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闺密回答:“那天晚上他喝多了在睡觉,我在数钱!”
1840儿子睡前和我聊天。
儿:“妈妈,我在你肚子里是冬天么?”
我:“对啊!”
儿:“那我怎么穿羽绒服?”
我:“呃,不用穿。”
儿:“你就不能吃下去一件衣服让我穿上?”
我:“如果能吃,我就吃铅笔和本子,你先把作业写着。”
儿:“小心我用铅笔扎死你。”
1841室友拿到了LV集团的实习,他爸说:“这有什么高兴的,不就是个皮包公司吗!”
1842一年前我去外地出差,半夜遇到了抢劫的,当时我身上就剩下两千块钱了,那个劫匪抢走了,我对他说:大哥,我是到这儿出差的,你全部拿走了我怎么回去啊?
那个劫匪想了想又还给了我两百块钱让我当路费……
今天我身体不舒服,去医院做检查,一套下来花了三千块钱,结账的时候钱包里还差一百块钱。
我问医生:能不能先欠着,我回去再给你拿过来?
医生说:坚决不行!!!!!!!!
1843孕前三个月,医生嘱咐,不能和老公啪啪,第三个月的最后一天的晚上,我拿着手机看着时间,当时间变成00:00的时候,我一个翻身,坐到了老公身上……[羞涩]
1844如果一个女人对你说:你长得丑。
那是真的丑。
如果一个女人对你说:你长得帅。
那是还能看。
如果你长得真的很帅,她是不敢说话的。
1845某公司老板娘出差,老板把四岁女儿带到公司,
小孩对什么都好奇,东看看,西摸摸,
老板女秘书非常烦感,就说你在大声叫就把你扔外面去。
小女孩回了句:“那你昨天还在我爸爸房间叫的那么大声干嘛?”
小女孩声音很大,办公室人都低头不语。
1846画饼充饥的人真朴素,要我就画个大肘子!
1847我从来不需要润唇膏,油条煎饼炸糕都可以解决。
1848为什么女孩子都不喜欢跟我滚床单?真是的,又不耽误多少时间。
1849我对老公说:“我想去做瘦脸。”
老公问:“需要多少钱?”
我:“一千多块钱吧。”
第二天下班,老公塞给我一大把吸管,并拿起一根放进我嘴里,说:“凡是稀的东西,像什么水、粥,你就用吸管吸。用不了多久,你一定由圆脸变成尖脸。”
1850.老婆怀孕后,买了不少CD,有音乐,也有英语,说是给宝宝进行胎教,忙得不亦樂乎。
我不理解,就劝道:“我看你还是好好休息吧!等宝宝长大后,再给他报兴趣班也不迟。”
老婆连忙摆手说:“那不一样。”
“怎么不一样?”我问到
老婆说:“最起码现在宝宝不能逃课!”
我。。。
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