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儿子听完默默的走回房间,出来时给我二百块钱,“爸,订一份全家桶,剩下的给你当零花钱,不是我说你,这媳妇不能惯的太厉害了!”
我……
1440我家曾经发生过一次极为严重的家暴,结果我老婆吓得要死,跪在地上一把鼻涕一把泪地求我。“老公你千万不能翘啊!我以后下手再也不这么重了…………”
1441姐姐趁着姐夫喝多睡着时,把他头发全都扎了小辫,画上浓妆拍照发了朋友圈~姐夫为此一直耿耿于怀,终于有天抓住机会,趁着姐姐睡着时,将她的眉毛全部剃光,用碳素笔画了两条粗眉毛,活脱脱一个蜡笔小新!照旧发了朋友圈。看着这两条朋友圈,我默默的保存了,没事就发给他俩看看,提醒一下,冤冤相报何时了!
1442小虫子在地上蠕动,小动物们都不愿意跟他玩。
这时候美丽善良的蝴蝶看到了他。
“孩子,不要自卑,你知道吗?我小的时候也是小虫喔。”
小虫子高兴的看着他问:那我长大也会变成美丽的蝴蝶吗?
蝴蝶说:不会,你只是一只蛆。
小虫子:“我一拳打爆你个婊子妈的头”
1443闺蜜喜欢公司一丧偶大叔,大叔怕年纪大耽误她一直躲躲闪闪,不敢坦露心迹,闺蜜为此懊恼不已,哭哭啼啼的喝了很多白酒,然后借着酒劲去了大叔家纠缠他,大叔本分人,安抚了一晚上,终于让她在他家客房睡下了,问题是一大清早公司的行政司机其他人员,一大清早接到电话说大叔家火灾,大家急冲冲的赶到大叔家,没看到火灾,忙敲门,大叔懵懂懂的起来开门的时候,我闺蜜裹着浴巾也从大叔身后冒出来了。。。。众人一阵错愕,然后说打扰了打扰了。。。自此,闺蜜跳进黄河也洗不清为由成功嫁给了大叔,住进了300多平米房别野。。。
1444高考前体检,测试视力的时候,一近视的同学站在视力表前面任由老师提问,他就是不动,后来实在憋不住了,问了老师一句:“棍子在哪儿?”
1445一个在深山迷了路的人,经过三天三夜的乱走,最後看到一缕炊烟。他兴奋地跑过去,看到一个衣衫褴褛的男子,正在地上烤一只老鼠吃。他将背包一丢,大声喊:“谢天谢地,我迷了三天三夜的路,终於遇到了一个人。”那男子也吓了一跳,不过泄气地说:“朋友,慢一点高兴,我已经迷了六天六夜了。”
1446昨天下午下班了,同事老孙在翻箱倒柜的找东西。我就问了一句:孙哥找啥呢?老孙说:快帮我找头盔,我头盔不见了……于是,我也加入了翻箱倒柜的队伍里。忙活了大半天,还是没找到……这时候,不知道谁说了一句,办公室不是有监控吗,查监控不就是了?于是,监控画面中出现了这样的一幕:早晨七点四十,老孙戴着头盔在办公室出现过……下午五点零五,老孙戴着头盔在翻箱倒柜的找东西,还有两个傻子也在跟着乱七八糟的翻
1447住一合租公寓,公寓内有男有女,公用一个厨房。
一日跟我哥们正做饭吃,隔壁房的女生也开始准备了,看她拿出两小瓣蒜头开始剥,我哥们直接就走过去了说:“美女,其实剥蒜头不用这么麻烦,来我教你。你先握住刀。”
然后他就直接伸手握住那女的手,尼玛,手把手的说:“拍下去,蒜头皮就掉了,然后呢,切菜这样切。。。”
卧槽,这就开始手把手教学了!!!
哎,看到这里哥不禁潸然泪下,哥可能要再找新室友了。。。。。
1448快要下班时,隔壁办公室一妹子过来借工具,说是抽屉钥匙不见了,拿个螺丝刀撬一下,
我就給她了,妹子走后,
在一边看报纸的老李就说:“知道你为啥还是单身不?”
我:“不知道啊,为什么?”
老李:“办公室就在旁边,你过去给人家帮个忙会怎么地?”
这跟单身有必然的联系吗吗?
1449我和一个姑娘合租,姑娘这人挺好的,买了个路由器免费共享WIFI网络,但是信号一直不怎么好,有时要靠近她门口才能连接上。刚才我坐在她房门口下载个东西,她开门看见我对我说:要不你进来吧。我不好意思的说:没事……
1450高中时,一次班主任(四十多岁)上课时看到一个女生在转笔,说道:别转了,弄得我还时刻担心笔会掉下来,你说我怎么集中精力讲课?
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