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第8部分（第3页）

想到这里我号啕大哭起来。在无人的漆黑的江边，16岁的我想到这个世界上唯一的亲人——妈妈，忍不住失声痛哭。

……

妈妈，我舍不得离开你，虽然你对我不好，你总是对我不好，总是骂我、打我、怨我、指责我，可是我不恨你，真的不恨你。我只是感到很伤心很自卑，我怎么做都不能使你开心一点，我怎么做都做不成你心目中最好的女儿。虽然我下辈子真的不想再做你的女儿了，可是我做梦都在祈求你这辈子能够对我好一点，好一点点就够了。

妈妈，这些话我从来没有跟你说过，可是我多想让你知道。多想。

……

潮水渐渐退去。我又沿着沙滩深一脚浅一脚地回去了。

刚进门，看到妈妈坐在客厅里，客厅只开了一盏昏暗的台灯，她闭着眼睛躺在沙发上。看到我回来便坐直了身体。

“跑哪里去了？吃了没？”她的声音很温柔。我感觉像做梦一样：她居然会这么温柔地对我说话。难道菩萨显灵，在江边的那些话菩萨都告诉她了吗？

“吃了。”我在她面前习惯性撒谎。

孩子撒谎的初衷往往只是为了保护自己，大人却总把撒谎当成一种邪恶的品质。

我刚打开自己的房门，妈妈就说：“今天李英给我打电话了，还让我到学校去。”

我的心咯噔一下，完了。早知道李英和妈妈会强强联手，我刚才直接跳到长江里去算了，葬身鱼腹，一了百了。我的腿直打哆嗦，料定有一场更为猛烈的暴风雨就要来临了。

第54节：你将来一定不会有出息的（4）

“李英老师把事情大概跟我讲了一下。现在我只跟你说两点：第一，你早恋是不对的。我警告你，你要是在外面乱搞我现在就把你打死，免得你丢人现眼！”妈妈语气急促。我咬紧牙关告诉自己要坚强。

“第二点就是我帮你转到了文科班，明天上学直接去2班上课。我跟李英说了，水她她是我女儿，她交给了学校，做错了什么老师可以教育，但是要打要骂都要等到我来做。水她她，你不要太怕李英。我是你娘，就不会允许外人打你骂你的！”妈妈说这话时依旧是剑拔弩张的架势，斜靠在沙发里，头高高仰起，眼睛看着地面。

我低着头用左手掐右手，直到感到钻心的疼痛才知道自己不是在做梦。

也许，也许我和妈妈一直在误会彼此，我们都很想做对方心目中的最好。可是我们做不到，因失望而埋怨，因埋怨而愤怒，因愤怒而冷漠，因冷漠而怨恨。

那一夜，我很快乐。我梦见年轻时的妈妈牵着我在绿草坪上蹒跚学步。很暖，很美。

第二天我自己把课桌书包都搬到了楼上的文科班。分班仅仅两个月我就离开了理科班，离开了许栗阳。

和自尊比起来，爱情似乎显得渺小。和亲情比起来，爱情又容易显得单薄。

尽管当初分班的时候，我如此坚定地选择了理科，选择了爱情，但是，谁又知道我是否只是沉迷于少年对于爱情的幻想之中，只是想尝试着感动自己。所有的付出和选择都是盲目的，都不曾伤筋动骨。

第二天上午放学的时候我在教室里等许栗阳，向他解释了一切。

他叹了一声气，向前一步，拥抱了我。在空旷的教室，在无人的教室，在排满桌子椅子的教室，在黑板上写满密密麻麻白色文字的教室，我们拥抱在一起。只是短短的十几秒。我的心跳得那么快，我那么紧张，心里充满了忧伤。

第55节：那个傻孩子

27？那个傻孩子

转到文科班以后，我遇到了求学时期的第二春。

一想到李英那句“你将来一定不会有出息的！”，我就觉得浑身被注入了大量菠菜汁，变得像大力水手一样充满力量。

我的考试排名以芝麻开花的趋势，势如破竹的速度，一路飙升。成绩一上来，心情也变好了。与许栗阳的感情稳定发展，与新同学们和睦相处。一切都很好。

只是，每次在校园里远远地见到李英，我都绕道而走。每次在小卖部门口见到李英那个傻儿子，我便瞬间由天使变魔鬼，都不忘在心里诅咒一番：报应啊报应，没有师德活该生一个弱智的儿子。

那个弱智的孩子，八九岁的年纪了，走路摇摇晃晃，嘴角口水流不尽，脖子上围着一个围兜，每天都站在篮球场边上，傻傻地站着。常常有低年级的孩子拧他的脸蛋或者把他推在地上，使他看上去很可怜。

可是无论他多么可怜，都不能使我同情或者原谅李英。

一个人伤害了我，这个人便是不可饶恕的。无论她多么值得同情，遭遇多大的不幸，都是她活该的，自找的，都是报应，都不会使我产生怜悯之心。

我的善良只给那些未曾侵犯过我的人。我妈除外，因为她是我唯一的亲人。

我的人生字典里没有原谅二字，倘若能遗忘，便已是最大的原谅。

有一次上早自习的时候我迟到了，从校门口直奔教学楼的时候，经过了篮球场。我看到了李英的傻儿子。这个傻子端着一个搪瓷杯子站在篮球架下傻傻地看着我。

我看了看操场，又看了看教学楼，一个人都没有。由于我们高中六点

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