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第183章 戒毒（第2页）

清醒的时候悲伤就会一阵阵袭来，直到这时我才真正感觉到刻骨铭心的滋味。有一个声音一直在蛊惑我。让我拿起手机拨通那个我熟记于心的电话号码。

我终于明白骁哥说千烨是毒药的意思了！他的确是毒药，让我没有意识地上了瘾。我不断地回想起他对我的好，他对我说过的话，他为我做过的事。曾经的点点滴滴仿佛又回到了我的眼前，像电影一样一幕幕地回放。

我盯着手机看，只要我拨通那个号码，听到他叫我的名字，就能立刻缓解我因为过度思念却不能触碰的痛苦。

但是理智告诉我，我不能！我失去他了，是我自己决定的。是我自己不愿意活在他给我制造的梦境里。我失去了他，失去了他曾为我筑的美梦。所以，我不快乐了。

然后我又变得愤怒。我在心里不断地复盘。是不是只有我自己对这份感情看得那么重，而在他眼里这份情意根本无足轻重。

或许我选择断崖式分手，是因为我的潜意识里清楚。如果我正式提出分手，他会毫不犹豫地放弃我、放弃我们的感情。

与其说是我谋策了这次的不告而别，不如说是我没有办法、没有勇气承受最终被他分手的痛苦！

九月，浑浑噩噩的第四个月。

每天早上，我醒来后都有一种莫名的失去感，伴随着头疼，四肢酸疼。

过去的三个月，让我知道他不会再来找我了，他是真的不要我了。我也明白了，即便是我去挽回，也没有任何意义，只会重蹈覆辙。他对我的感情太淡了，淡到可以无痛分手。毕竟是我更爱他！更想要抓住他！更离不开他！

我开始从内心接受已经分手失恋的事实。所以我开始专心投入工作。只不过内心深处，我对任何事情都不感兴趣，只是机械地重复着每一天。

并且有的时候我会很失落，觉得我这一生没有任何意义。每当抑郁状态稍微有些好转，我又开始亢奋起来，觉得人生充满希望。过不了多久，我又变得郁郁寡欢，被情绪打回了原形。

这种时而乐观向上，时而痛苦焦虑的状态一直存在。有的时候我会觉得自己那么美好，他凭什么抛弃我！有的时候我又觉得，我算什么，凭什么让他放弃那些更好的人而选择我！

就这样，我反反复复地坠入情绪的漩涡，久久无法抽离。一想到，我对他而言是微不足道的，一想到有更优秀、更漂亮、更懂他、更适合他的女人和他在一起时，我便妒忌得要命，整颗心脏好像就要炸裂。

十一月，闭关的第五个月。

日日不见君，君却生根在我心。我开始服气，开始摆烂，不和自己的情绪对抗。

承认自己不优秀很难吗？承认自己不迷人很难吗？承认自己很普通很难吗？承认自己很作很难吗？不难啊！只要点一下头就可以了。

承认自己好色、无脑很难吗？承认自己爱上了渣男很难吗？也不难！只要连续点头就可以了！谁年轻的时候，不会爱上些个能力出众，皮囊优秀，谈吐文雅，气质超群的狗东西、老男人、大人渣！

闭关了四个月，我也该出去走走了！

弃我去者，昨日之日不可留。乱我心者，今日之日多烦忧。抽刀断水水更流，举杯消愁愁更愁。人生在世不称意，明朝散发弄扁舟！

我穿好衣服，带好装备，几个月来第一次出门去遛弯。沿着晓鹿溪一路向上。秋季的山村，阳光明媚，草木斑斓，空气清新。

溪边高大的栾树翠梢上的红果儿，团团簇簇，串串盈盈，像万千灯笼热闹红火。无患子和翠柏的果子更是讨喜，果实累累，球状的小果压弯了枝丫。好一个岁月静好无患子，日出暮色任平添。

很多人知道秋天的枫叶红似火，却不知乌桕红明胜落霞。诗人曾写下:乌桕遮山路，红蕖满野塘的绝美诗句，可见秋天的乌桕有多美。

春秋两季乌桕的叶子比枫树更有意境，乌桕桃心般的叶子，在春天是清新的浅红，而秋天是明艳的朱红。站在溪涧边，秋天火树的孤寂和艳丽在一片枯黄和翠绿中更给人一种视觉上的冲击感！

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