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我感到痛苦,为你而痛苦。

因为和你结婚的男人,竟是那么的可憎与软弱。

当我站在当下,无数次地回头审视几个月前的那个决定,就连我自己或许也不完全能理解。

真的有这个必要吗?

我想你一定有这样的疑问。

就像如今你也会有同样的疑问,我真的需要离开吗?

我没有患下绝症,一切也并非无可挽回,可我却总是在背着你偷偷解决,像是一个多余的游戏,一个蹩脚的叛逃。

这对于任何一个正常人来说,都难以理解。

庭庭,当我因为要向你解释而写下这些文字的同时,我也在尝试着理解自己。

我长大的环境让我擅长沉默,我从行动上始终服从着我的家族、我的父辈,可是我的内心,一直感到失落和隐痛。

我是一个不快乐的人。

或许因为从小到大,我已经习惯了不快乐的状态,我渐渐地不再试图寻找我人生的意义,仿佛就这样活下去,也并无不妥。

可是拥有你之后,一切都变了。

庭庭,我早早地失去了取悦自己的能力,只有当我满足你的时候,我才能真正获得快乐。

和你结婚之后,我竭尽所能宠爱你、保护你。

你感到幸福的时候,我的心就感觉像是沐浴在芬芳的玫瑰园里般的甜蜜。

我沉迷于和你的性爱,只要你在我身下高潮,不需要释放,我也能感觉到我身体里迸发的激情和喜悦。

在你身边时,我是真真切切地活在这个世界上的。

我呼吸你呼吸着的空气,我抚摸着你,从你的眼睛里看到人生最亮丽的风景。

能和你结婚,是我这辈子最圆满的幸福。

可我的爱是如此的病态,哪怕如今当我写下这些文字,都依然感到无比羞愧。

你车祸之后,我的一切信念都崩塌了。

你值得被用更好的方式爱着——

我该让你平平稳稳地长大,牵着你的手耐心地让你触碰到人生的无尽精彩与无奈;

我该更坚强,坚强到能够做到松手看着你跌几个跟头再爬起来,我该教你读欧?亨利,该有足够的阅历告诉你人生是个含泪的微笑。

可是我却做不到。

这一切都是因为我的本质软弱,我的人生少有微笑和甜蜜,于是我舍不得让你流泪,舍不得让你受伤。

我前所未有地体会到我的自私和无能,在我人生最运筹帷幄、自信满满的那五年,我都没能把最好的人生带给你。

我想到你躺在血泊里的样子,想到我的病,想到此后的岁月,我或许还会继续虚弱下去。我比你大上十一岁,从今以后我将一步步地从我的巅峰往低谷滑行,我会越来越老,越来越无能为力。

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