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「致爱妻皎:
我很遗憾,这样迟才认识你。
在你第一次吃晚饭那天晚上,事实上,我有些犹豫。犹豫我们龄是否相衬,相对言,你龄尚小,其实以不用这样早步入婚姻。至少,不应该这样草率,还未经历过追求、恋爱,就直接我坠入婚姻这张大网。
你还有更广阔未来,不该就如此我这样一个人所束缚。
有些惭愧,听晚橘提到龄差距时,我尚没有太多概念。直到见你时候,我才意识到八岁龄差距意味着什么。你比我幼八岁,初出校园,这意味着你尚未完整了解这个社会,你拥有着更多青春,更多以试错时间,你未来有无限能,无论是伴侣,生活,或者工作,你比我多八时间来更好地追寻自己所希望东西,棱角尚未磨,于你言,一切是新鲜无穷大。
我犹豫自己是否要这样自私地享受你青春,但那天晚上,我们聊得很愉快,这让我蠢蠢欲动,以至于在结束时,忍不住再度向你发出邀请。
甚至在你生病时候登门,在这个不妥帖时机你领证,结夫妻。
我自私地想,或许比你长也不意味着是件坏事,我以陪伴你工作,陪伴你尽情地尝试你八。有些陷阱,或许我以提醒你早些避开,免得重蹈我覆辙;即使不小心摔倒,在你难过时候,我想我也能你一些拥抱安慰,再坐下来一起分析什么。我希望能成你依靠。
龄差距是把双刃剑,我让自己考虑好一面,用私心来说服自己。
然,这些不过是我自欺欺人念头。无论做什么,无法弥补我享用你青春这个事实,你对此毫无芥蒂,甚至在这时候告诉我,我所贪婪得到,不仅仅是你这“八”,还有你热忱喜欢。
我何等荣幸,又何等愧怍。
皎皎,我很高兴,你愿意我分享这些,我既受宠若惊,又觉惭愧有加。我何德何能,能得你垂怜,又如此有幸,能与你结连理。
我懊恼于在这桩婚姻始端,未对你多上心,没有多你沟通交流。以至于险些做出让你独自一人留在北京这种事,后期,又因我私心,将你带来苏州,带到这个对你来说不熟悉城市。
对比你付出爱意,我真做了一次坏人。
但你对此没有介怀,皎皎,你似乎未意识到自己那些温柔,这令我更加羞惭。
近些时间,你一直朋友过世伤神难过。我想劝慰你,却也清楚,生死大事,确很难介怀。甚至,我也忍不住想,倘若有天我老,你一人在这世上,又会如何孤单怜。
八这个时间很长,我不舍你一人度过这漫长八。
了避免此事发生,我决意多锻炼身体,保证能陪伴你一路走到终点。生死之事,我不能左右,但我向你允诺,在生之时,不你我留下遗憾。在终点之前,我会始终牵着你手,陪你走下。
现在,我想,我也以告诉你八岁龄差还意味着什么。
它还意味着,我以用八时间来积累经历,更好地照顾你;还意味着我以亲自替你试一试风险与波折,还意味着我比其他潜在竞争者多八经验,来博取你芳心。
是,皎皎,你不必妄自菲薄。我很欣喜你对我喜爱,我,也想告诉你一个秘密。
我在嫉妒你同学,他们能够比我更早地认识你,还能参与你青春,他们甚至还拥有着我所不具备经,热情。这些东西让我正视自己龄,因生嫉妒羡慕。
瞧,皎皎,我也会嫉妒你追求者。听起来是否有些幼稚?但我确有这样幼稚心理,幼稚到写在此处,一想到接下来要写事情,还会到紧张。
这听起来很好笑,对不对?我像个『毛』头小子一样你写情书,紧张到几次停笔,斟酌用词。
我爱你,你不必对此怀疑。
如果你没有安全,也不需要担心,你以随时来向我询问。无论何时,无论何地,我会告诉你,我爱你,皎皎,我一生幸运事不算多,最大幸运就是遇到你。
原谅我迟到了这么久,到了今日,才写下这些,才向你承诺。
我爱你,至死不渝。
爱你丈夫。
温崇月」
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