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第71章 决裂（第1页）

所以我最后采取了一个折衷的手段，我没有对路妍承诺什么，也没占她便宜，只是有一天一起去看《泰坦尼克号》的时候拉起了她的手，因为实在憋不住了——我得对她有点动作才行，我总觉得我对她进一步，就会在庄倾城那里退一步，等到把自己逼得退无可退这件荒唐事自然会有结果——我拉了路妍的手，她没有反抗，按理说我该感到得意，因为追到了一个再好不过的姑娘，但其实却感觉到一种深深的恐惧——我好像同时把俩个姑娘都得罪了，我去，如果是这样我还不如回去给庄倾城当牛作马呢，虽然下贱但是高低有人在这件事里得到了快乐，现在我搞的这个事会同时伤害三个人——干哦！这不就被逼到墙角了吗？

那时候我已经很少给庄倾城打电话了，她也再不要求我隔多长时间一定得打电话给她这类，她只是默默等着，等我憋不住打过去，她就会特别开心。拉了路妍的手那天晚上我就给庄倾城打电话了，同时我的脑子里其实还存着《泰坦尼克号》的残留印象，我总觉得杰克太傻了，给我我就会把萝丝推下去自己爬在那个门板上——为女人死实在太蠢了，都不如让傻批骑着摩托车撞死——当然，现在我有了完全不同的看法，因为在这个电影里其实是萝丝先为了杰克担了生命危险跳回船上的，所以你把命还给她其实才是正解。那时候我觉得萝丝厚着脸皮活下去非常不要脸，现在就会觉得，真的，活下去，活得很好才是生命正解——哪怕有一个人活得很好，你们这个爱情也就有了非凡的意义，如果俩个人都沉下去嘎了那就很蠢了——但是如果我是杰克，我一定不要在海里泡那么久哔哔赖赖，冷得要命冻得嘴唇黢青头发结冰还要在那里硬撑，你都不如抓紧时间让萝丝给你口一下（在水里撅起来下身我觉得是办得到的）然后爽完了俩手一撒赶紧沉下去，省得她看着你那个比样子心里受罪...

当然过去我没有这个见识，我看完了那个电影（虽然很早就出了，但是直到那个时候我们那里的电影院才引进）只觉得男的太蠢，女的太坏，导演是个畜牲，给我看骗人的东西，想骗我为姑娘牺牲——看见没有，男人其实很愚蠢很自私的——大概就是抱着这样一个心态我给庄倾城打电话，再次跟她摊牌。

＂怎么啦？少见哦，居然给我打电话...是不是想我了？＂她高高兴兴地问我。

＂并没有...你干嘛呢？＂我之所以这么问，是想让她站好了挨锤，别听到坏消息有什么不当行为。

＂刚吃饭，在宿舍看书...＂

＂看的什么书？＂这句就纯属嘴贱了，因为我总想知道别人在看什么好书，自己也想找着看看——你们有什么好书也可以留言给我，我找着看看。

＂讲师布置的，让我们看看这个书，我自己不太喜欢这种风格——《红字》...＂

＂哦，没看过。你找个安静的地方我跟你说个事，最好是没人的地方。＂

人都有感觉的嘛，庄倾城是个很聪明的姑娘，她马上就知道我没什么好话，然后听到她静静走出去走到一个不知道什么小角落，我嘛，我又在小红家的小卖部打公用电话，不同的是那天很晚了，没人在那里打扑克，比较安静——小红不知道干嘛去了不在家，他妈在那里看电视，他那个小时候从炕上掉下来摔断一条腿的妹妹在那里嗑瓜子——小红的妹妹叫彩虹，后面她还要出场的。

＂说吧。＂庄倾城安定好了跟我说。

＂我爱上一个姑娘，恐怕以后不能跟你来往了。＂瘸姑娘听到这个话打了个激灵，耳朵一竖开始听墙根。

庄倾城有很长时间没有说话，隔着电话我都能感觉到她那个脑子像直升飞机的螺旋桨一样转起来，越转越快，搞得周围尘土飞扬。

＂你真的爱上了？‘爱’上了？是爱，不是别的吗？＂过了很久她问我。

＂别的什么？什么叫‘别的’？哪怕是别的也没法原谅啊！你怎么能忍得了我跟别人来往呢？你呀！你是什么人？娇生惯养的大小姐，你干嘛受这个气？找你那些同学去吧！他们...＂

＂我不用你管！你确定你是爱上了别人？＂

＂嗯...＂

＂你能爱多久？＂

＂我哪知道...反正我爱上了，没法跟你来往了。＂

＂行！你爱去吧，记得爱完了给我打电话！＂

这...这算什么鬼话？这像我应该对别人说的话，而不是别人对我说的话——我可以调侃别人，别人不能调侃我呀！这是什么意思？

＂你几个意思？咒我是不是？＂我当地就怒了。

＂我不是咒你...既然你要去跟别人谈恋爱，我劝不动你，我比不上人家，吸引不住你的注意力，我能怎么办？我只能等你不是吗？你可以不要我，你连等都不让我等吗？＂

我现在想起来，她当时得多绝望才说出这种话来呀，她把自己的尊严都不要了，男人和女人最大的差别也许其实就在这里，男人们要尊严（我是说正常情况，现在这个世道嘛，男人们要啥我不知道，我对他们没啥研究，反正不是尊严），女人只要爱情。

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＂别等我，快去谈恋爱，别作践自己，你越这样，我越看不起你——越看不起你，我越伤害你——大姐！你走吧！放大家一条生路，别让我再伤害你了，到此为止吧好不好？＂

＂所以等你都不行？＂

＂不行！赶紧滚！这是我最后一次给你打电话，就这样吧——对不起！＂然后我就挂了电话，其实有一阵子我的脑子和心里都是茫茫然的，有点像我被人飞了一砖打倒在地那个感觉，眼睛一闭外面的世界就关上了，有一阵子无知无觉——但总要醒来的——

＂又是哪家的姑娘？外地的？＂瘸姑娘问我，因为我打电话时说的是普通话。

＂腿怎么瘸的？被人打断的？＂我回了一嘴掉头就出去了。

＂哎哎哎！年话费呢？＂瘸姑娘在后面喊，我压根没搭理她，她妈妈自然会划账的——我那时候每个月光打电话也得好几十，都是划账，然后每个月我妈过来结一次——

起码以后用不着划账打电话了...我心想，这下把外地的姑娘都处理完，可以安安心心和路妍谈恋爱了，跟她谈恋爱我不需要打电话，每天去她教室找她就行了。

爱吧，别人给你的或者你给别人的，中间都有一个连接，斩断这个连接的时候其实是很痛苦的——慢慢你会发现，所谓的绝情大部分时候来自于愚蠢，没有智慧的人干起丧良心的事来眼睛都不会眨一下，聪明人干的时候才会纠结，所以这个世界终究是蠢人的天下。我干了这个事就哪哪都不得劲，一路上长吁短叹回了家，躺在床上还难受得哼哼唧唧的，一晚上没睡好，一会儿就惊醒一次——那个时期我已经没有做那种神鬼故事的梦的习惯了，但是经常会做同一个噩梦——在一个苍白晦暗的空房间里，三边是水泥墙就像一个棺材，而我的面前是一个落地的灰色窗帘，狂风卷得窗帘呼啦啦地响，外面有什么极度恐怖的东西要撩起窗帘进来——我只觉得恐怖，浑身动弹不得，只能等待厄运降临没有任何办法——那天晚上我被这个梦搞醒好几次，醒了抽根烟继续睡，睡着又是它，反复折腾我——

我还需要长大很多才能破除这个噩梦，直到有一天我的理智介入了梦境，混不吝的气派主宰了大脑，觉得不论窗帘后面是什么老子一概不惧，有本事拼一下子就是了，那个时候这个噩梦才消失掉——我没有仔细想过这个反复播放的梦是什么意思，因为不太执着于已经破除的东西，不过就是一种恐惧而已，不论是怕孤独，怕无能，怕没人爱，怕伤害别人，对我来说都一样——只要过去了就不值得为它纠结了，爱是什么是什么，它已经废了。

当时我第二次跟庄倾城摊牌的时候确实没有摆脱这个噩梦，它经常反复播放，吓得我要死——年轻的时候梦大多数时候是情绪的体现，它只是代表一种情绪罢了，长大以后理智就会介入梦境，比如我现在做梦梦到古力娜扎，会马上就知道这是在做梦，但是梦里的感觉可是真实的，于是就过去对她上下其手——你能真实感觉到她柔软的身体，但是别想得到更多，如果扑倒她想办事，你马上就会醒来——所以上下其手其实是最实惠的，既不会醒来，感觉还很实在——我现在能把美梦控制到这个程度，噩梦就不用说了，但凡不好的梦我百分之百可以理智强行介入，醒来放水抽烟玩手机，过半个小时以后再睡。

变老也不全是坏处的。

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