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重要的是,我了解阿祖,他天生一副悲悯的心肠,习惯照顾别人,并乐于在付出的同时感受自身的价值,给予他一个责任,比之于给予他爱与呵护,也许更能激发他的活力。
想到这个我转头去看阿祖,他的表情若有所思,但没有立即开口同意。
晚饭后时间还早,我们从shawn家出来,社区的音响里放着圣诞歌,听起来又温馨又喜庆,见阿祖心情不错,我说:&ldo;今天是平安夜,不如我们去市里逛逛?&rdo;
他想了想说好,我问他去哪儿,他说:&ldo;去市中心吧,bostonon附近有个parkstreetchurch,今晚那儿应该会很热闹。&rdo;
车子驶近市中心的时候天上飘起了雪花,但气温并不比平时低,我们并肩沿着parkstreet往教堂走,因为是平安夜,路上三三两两的行人脸上都洋溢着微笑,唱福音的小女孩背着洁白的翅膀和圣诞老人结伴而行,远处教堂的风琴声隐约可闻,令人感觉分外平和放松。
阿祖轻轻咳了几声,我将围巾给他裹紧了些,问:&ldo;冷吗?要不要回家去?&rdo;
他有点疲惫,但精神很好,摇头说:&ldo;不冷。&rdo;
&ldo;喝杯热饮?&rdo;我摸了摸他的手,感觉指尖冰冰凉地,便握在掌心搓了搓。大庭广众之下他有些不自然,想要抽回手,我执意握紧了:&ldo;怕什么,这儿是麻省。&rdo;
难得他心情好,没有再反对,任由我十指交握将他的手揣进衣兜,跟我走在飘着雪花的夜街上。这一刻,我忽然觉得生活特别简单,也特别幸福。
到达parkstreetchurch的时候已经是晚上九点了,教堂里正在做平安夜弥撒,教众们唱着圣歌,安详肃穆。
我跟阿祖都不是教民,也无心进去做弥撒,便在教堂外站住了,静静听着他们唱歌。
万籁俱寂,路灯昏黄,只听得教堂里风琴悠扬。雪轻轻落在肩头,&ldo;扑、扑……&rdo;地轻响,像是神的心跳。
&ldo;john。&rdo;想了很久,我终于问他,&ldo;你恨我吗?&rdo;
他呼吸一窒,顿了顿,说:&ldo;没有。&rdo;想了想又说:&ldo;上辈子,这辈子,都没有。&rdo;
听到这句话,我忍不住眼眶一酸,掩饰地低下头,低声地,发自肺腑地说:&ldo;对不起。&rdo;
这是那件事之后,我第一次跟他说对不起,这句话我一直心虚的说不出口,我觉得我不配,但这句话又一直压在我心上,山一般压的我喘不过气来。
&ldo;alex。&rdo;他握着我的手,语气平静:&ldo;就算你用枪对着我的时候,我也没有恨过你,真的,我明白你的压力,理解你的决定,也知道你想做的跟你父亲不一样,想把13k带上正行,阿辰……&rdo;他转过身来抚摸我的头发,哀伤而真挚地看我的眼睛:&ldo;别为了我过分自责,你是13k的老大,这个身份注定你不能单纯地良善,也注定你要走的路迂回曲折,错误在所难免。你这么年轻,很多人二十多岁的时候还浑浑噩噩地不知道自己要干什么,你已经做的很好了……&rdo;
他的话让我无地自容,连呼吸都痛的扭到了一起,但心头某些东西,又像是正悄悄融化,挥发成雾,一点点散去……
&ldo;对不起。&rdo;忍了半天,我伸臂将他紧紧抱在怀里,终于掉下泪来,&ldo;我发过誓要爱你,保护你的,可总是一次次伤害你……我爱你john,求你原谅我,试着像从前一样继续爱我,我知道我没有资格再这样要求你,可我不能……我不能失去你,七年了,没有你我活不下去……&rdo;
他在我肩头轻轻地抽气,声音沙哑:&ldo;别这样alex,我……我没有恨过你,七年来我从没停止过爱你……我只是……只是老了,经历了太多的事,心也老了,很多伤口,愈合的很慢很慢,需要时间……&rdo;
这句话如同神赐予我的救赎,虽然饱含着他挣扎的隐忍,以及痛苦的宽容,但对我来说犹如天籁,何其甘美。
无视路人的侧目,我孩子一样抱着他泣不成声,和他走过的岁月过电影般在脑海里闪现,二十岁,他亲手烤了蛋糕给我庆生;二十一岁,他拿出所有的积蓄支持我,投入我那个名不见经传的私募基金;二十二岁,他作为唯一的亲友参加我的大学毕业典礼……他陪着我度过了从少年到青年最任性最乖张的阶段,用他的成熟、包容和温柔默默支持我,伴我长大,即使我让人将子弹she入他的胸膛,仍旧毫无保留地给我信任,给我宽容……
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