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第348章 那年荒诞的我（第1页）

1、2005年，我21岁，来到东莞找工作，带的钱用光了，还没找到工作，就流落在樟木头、谢岗这两个镇。

我当时年轻不懂事，也不大想工作，就在山间荒屋游走。并不是我喜欢这些地方，而是东莞巡警很厉害，遇到乱走的盲流，不是检查身份证，就是盘问。

那时父母也不怎么管我，我人生也没目标，看了《倚天屠龙记》，就学着里面的张无忌在山里面走。想想那时胆子真大，因为没钱住宿，巡警会在晚上盘査三无人员，我只得走两三个钟头的山路，半夜从谢岗穿过樟木头林场。方圆二十几里，没一个人，都市中的丛林，阴森恐怖。

白天游走坟场，我发现东莞的坟墓跟我们那儿不一样，骨灰用坛子盛，一个墓穴里有十几个坛子，我就坐在那墓穴里和坛子一起睡，或者去那些荒屋游玩。那时不信鬼神，百无禁忌，什么都敢做，什么都不忌讳。后来发生的事让我明白，人还是要有禁忌的，否则怎么玩完都不知道。

在那些地方待久了，人就很不对劲了，我身体里好像有两个灵魂，比如我想去东，另一个“我”要我去西，就像精神分裂症一样。比如我刚从谢岗穿过樟木头林场来到石新，当时应该半夜两三点，月光洒下来，我站在黑黑的山脚下，其中一个我（应该是本我）叫我到石新，另一个“我”叫我回到山里那个阴森的地方。然后我内心挣扎，不知是前进还是后退，在原地徘徊好久好久。

好长一段时间，差不多有四五个月长，我一直很抑郁，就从东莞回到父母住的粤北城市。我怕见光，不敢出门，看见别人在外面走好羡慕，好像自己不能走一样，很悲观（鬼祟sui属阴，怕光，孤苦）。当时我应该被附体了，还是个很厉害的鬼，附了我很长一段时间，从东莞一直附到我回老家湖南。待在父母那里时，我很悲观很抑郁，还无缘无故的向母亲扔刀子。做饭切菜时也不怎么洗，切很大一块，莫名绝望。

在广东好不了，我回了湖南老家。在老家待了一个多月，刚好赶上黑色七月（七月半，又称中元节），我们那儿的习俗就是接祖先。有一户人家正在放电影，我就去看电影，还帮他家放鞭炮。好好的鞭炮点燃了，响了一下就熄灭了，再点燃，又响了一下又熄灭了。当时有个阴阳眼的人带着小孩来看电影，看到我放鞭炮，吓得她搂着小孩就慌慌张张的跑了，她应该看见了什么吧。可惜当时我对这些一知半解，没敢追过去问她。鞭炮熄了，主人家表情悻悻的，也不好说什么，当时我自己都感觉怪怪的。

整个2005年六七月份，我都在老家的山里帮表叔伐树背树，可我还是很忧伤很忧伤，莫名消极忧伤。2005年10月前，我都是很不得力的，用广东话说就是跟周身不聚财一样，很黑很背。

我以为会一直那样下去，两个“我”莫名绝望、悲伤（因为鬼祟集孤独、贫寒、困苦、落魄、疾病于一身）。但后来或许是祖宗庇佑，或许是自己八字硬，那种两个大脑（两种主张）悲伤绝望的感觉和体验走了。

2005年9、10月后，那种像得病又不是病的东西走了。从那以后，我再也不去乱七八糟的坟墓和荒宅了。（绝对亲身体验，文笔不好，多多见谅。）

2、后续补充：这么多年过去了，我只对2005年记忆深刻，虽然我阳气很重，但那些有煞的地方还是去不得，就像水火不能相容样，碰到一起就会出事。

当时的体验直到现在我还记得，跟人说话吐字不清，有重声，好像喉头有痰一样，明显不是我的声音。然后人特悲伤忧郁、呆滞，喜欢待在黑暗的地方，做任何事都不由自主，老想象一些荒唐的事，内心严重纠结挣扎（大脑内两种主张，各自为政）。

严重到什么程度？走在一条路上，迈出一小步都要纠结好久好久，到底是迈还是不迈呢？大脑做挣扎，好像傻子一样，很难做出过结果。甚至当时有个奇怪的念头，也许我做错了这个迈步的决定就会死亡。现在说出来，想起来，写出来，感觉很好笑。别人也会以为我在编故事，但没有那种“变态”体验的人很难理解。

纠结就算了，内心还有一种很凄苦很痛苦很厌世的感觉。那时候脑子里有我自己的思维，但更多的是附着“阿飘”的思维。现在想起来，我能感受到这位“飘哥”生前的痛苦，或重病，或重伤，或生前也许受过很大的折磨，所以它好不容易找到我这个倒霉蛋后，将它生前的痛苦传递给了我，而我也深深的感受到了，很折磨很虐心。

那种特特严重的选择纠结症（现在我能轻松说出来，但当时几乎要了我的小命）跟了我很长很长一段时间，区别只是从最初很纠结到后来不那么纠结，到完全很自然很随便的做每一件事，大家能体会那种感觉吗？

就说做一件很小的事吧，比如自己坐在凳子上，下一秒伸个手我都要考虑半天，手该伸还是不该伸，是伸出去很多好，还是伸出去一点点好。就是为了一点很小很傻b的事纠结半天，生活节奏慢了几百个拍子。

唉，现在我写出来都感觉很怪，我不知道“降头”是什么样，现在想来感觉跟下了“降头”一样，都不想回忆那段往事了，实在太怪异太荒诞。唉，如果不是亲身经历，我自己都会怀疑我自己。如果别人跟我讲，我一定认为那人做梦说胡话，烧坏了脑子。

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