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我的表达欲（第1页）

说句实在话，这个孩子不能如此的一针见血地捕捉到了一些猴子他的那些面无表情，之类的事情之后，让我觉得说这大概就是一个定型的责任，通过我一切的那些我能感觉到的，通过我所想的那么一个可能，真的存在于一些某方面的情绪控制或者是诸如此类的事物存在里面。

但是说句实在话的，我觉得一些陌生的人来说，对于一些认识的人来说，对于刚刚接触不久的人来说，他是不可能把一个人给如此的框架准备如此付出的，他也没有这样的一个完全的占有欲，毕竟他们只是一个类似于指导的关系，在这个空间当中能去得到的一些讯息可能只剩下了一些。

存在于赵老师，他身上的一些问题存在于他的那一些他身上的可能，因为遭遇了一些痛苦的事情，而我们没有发现了他的阴暗面，他的负面那边的可能性是特别拧巴的，特别狰狞的。

因此说让我们自己不得而知的，因此主管在他的对于猴子的表达过程当中，在他们的沟通当中，可能会发生的一些特别让人觉得说不可思议，特别让人觉得极端的一些事物在里面。

毕竟在很多的时候，如果一个特别优秀的人一直保持它的完美，保持它都有着的话，那么很有可能他并不是一个如我们所见的人，而是他只是一个在我们看来的。

我们并不知道的，其实在每天晚上夜里的内心的时候，都会在不停的缝补着自己的内心的一些空缺，分布着自己的那些缺陷，分布着自己的那些完美和优秀呈现的地方，让它们永远都不会被公开。

佩佩，他一直都在眼睛放着帮忙，用着一种如同小福尔摩斯一般的那种举动，让我觉得可爱的质疑，我也会觉得说这个孩子们真的是有着一定的灵性，才能发现如此多的意见，我们从未曾不知道的事情。

或者说我们知道的，但他会给予一些我们更加的一些肯定，更加理解，更加的觉得厉害的。

总之我跟这个孩子待在一起的所有的瞬间，包括所有的我可以跟他一起的提问的，一起去看他的事情，一下子都会变得让我觉得说永远都是有一个人在陪着我，看到这些细节，望眼欲穿的，只会让我得到一份我对于自己的肯定。

而不会加深我自己，对于我自己的内心可能埋藏在我深处的有点自我否定，有点多疑症，有点被迫害妄想的那些事物。

因此说我还是觉得受用的，我也就点了点头，顺便特别乖巧的摸了摸他的小脸蛋。

这两天让我走进了一家电视剧的一个彩排现场。

这是给我最大的一份感觉。

同样的计划说了这么多，做了这么多。

我的内心同样的燃烧着一些熊熊烈火，燃烧着一切，我看不见的那些可能是已经开始在我的心里面开出了野草，开出了枯萎的鲜花的那种情况。

同样的，我的那些烈火就是来自于那些可能在我的青春里，未曾有过的未曾出现过的那些激动那些可能在我看不见的光源下面，没有人告诉过我的那些少女的脸红，我根本就不明白，为何到了这个年纪到了这个村上，我还会有着如此的那些少女的那些根本就控制不了的倾诉，控制不了的那些被套路所制裁的冲动，那些情欲的部分。

甚至很多时候，我觉得这一切却都来源于那些我对于我自己内心的那些孤独的不了解，对于那些我对于这一切都会觉得是有点厌恶的，有点让我感到鄙夷的可能，我未曾去真正的静下心来去完完全全地了解的，然而他给了我这份机会，然后他给了我这份，让我可以唤起我青春里的那些荒诞枯萎的。

也许我应该感谢他的，同样的我对于我自己的那些事物，已经感受到了一些深不可测的，让我感觉到完全无力回天的我的性格的残缺，我的那些可能在很多做事做人上面自己根本就看不到的，自以为。

我觉得我自己现在的这一切，所有的成因都是造成我现在所有的恶意。

然而现在的我平静的又开始躺在了床上面，佩佩在我旁边，一直在那边毛手毛脚的，不知道在做些什么，在寻找一些什么，我也没有什么特别大的好奇心。

我的心脏一直都在不停的响动着，我的心脏一直都在不停的指引着我，想让我去往我那个所想去做到的事物。

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