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我从来不会相信他表现出来的模样。

他经常邀请小姐殉情，但从未成功过；他经常自杀，但现在他仍旧活蹦乱跳的。

以太宰的能力，这世界上没有什么事情是他做不到的，死亡也是如此。

太宰就像一个溺水自·杀的人。

他的意识想让他咕噜噜地沉下去迎接死亡，但隐藏在灵魂深处的求生欲望让他不受控制地在疯狂地拍动着水面，挣扎地想要上岸。

他想要清爽明朗且充满朝气地自·杀。

可这种自·杀方法，怎么可能找得到呢？

从他在portafia时最亲密的两位朋友里，我就可以隐约窥见他的一点心思。

坂口安吾，龙头战争中花了大功夫收集死者信息的狠人；织田作之助，portafia里明明能力极强却不愿意杀人的怪人。

奥斯卡·王尔德曾经说过：“生活在阴沟里，但仍有人仰望星空。”

我所认识的人都是迷茫的野犬，深陷在现实的荆棘丛林和泥沼里，头破血流地妄图寻找着自己的归宿。

星野道夫的《在漫长的旅途中》有过这样一句话：

人们的心灵也是在黑暗的冬天里积累了对花朵的满怀思念。

不可否认，太宰是天生适合黑暗的，他对于这个污浊的世界看得非常透彻。

但正因如此，他才愈发喜爱那些深陷黑暗却能维持住一丝对于光明的向往的人。

比如曾经的安吾，比如织田，比如敦，比如镜花——

或许，还有我。

以上都是我的个人之见，我只是一个庸人。

或许我说的并非完全正确，但这世界上哪里存在一个人能完全了解另一个人呢？

人这个东西，本身就是矛盾，复杂和善变的集合体。

这一秒我可以端坐案前，看细雪飘浮，万山白头，看着雪松的枝头被雪压弯，看着足迹从稚童的脚下慢慢蜿蜒而出，心中漾满了对于人间的眷恋；

下一秒，我也可以心神俱伤，看着大雪飞扬，万籁俱寂，抑郁到想要走向死亡的怀抱。

我连我自己都看不懂，又怎么可能看的懂别人呢。

我确实不喜欢太宰。

是太宰的挑拨离间加速了“羊”的分裂。说得恶毒一点，曾经的我恨不得他去死。

仔细想起来，太宰挑拨离间是为了替portafia招揽中也，是因为森鸥外的命令。

而造成“羊”最后的分裂的最后一刀，却真真实实地是我捅出来的。

森鸥外是黑暗里的执棋人，太宰是推波助澜的挑拨者，我是执刀的人。

我们都是罪人。

我是首罪，是罪人之首。

这样的我，又有什么资格埋怨太宰治呢？

我一直都很清楚，我对他的怨恨，只是为我自己开脱罪责的一种手段而已。

倘若当时的我们对于中原中也有半分的信任，太宰治都不会得逞。

我没有资格埋怨太宰治的。

我和太宰治现在关系很奇怪，太宰有求于我，我们是同事，是室友……或许还有一些其他的东西。

总归就是一句话，我不再怨恨他了。但接下来会怎么样，我也不知道。

我选择了释然，一方面，或许是因为我已经成熟了，学会直面自己的错误；另一方面，又或许是因为我累了。

中原中也已经走出了“羊”的阴影了，我也应该如此。

怀抱着罪恶与伤痛继续前行，才是一个真正的勇者应该做的。留在原地犹豫不前的人，才是真正的懦夫。

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