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“你们当初怎么走到一块的?”还是我先开了口。
“我们?当初伯父逼着他去相亲,他拉着我去挡枪,子弹没挡成,我却爱上了他”
“我能想象到那种刺激”
“一点都不刺激,他就是个混蛋,把自己作成了这个样子,就算真的走了,也不值得我们去怀念”他在变相的开解我,骂的爽快,语气里却满是心酸。
我苦笑“偏偏这个混蛋,让我们都着了迷,爱不释手”
“爱不释手的是你,不是我。有人曾说过,真正爱一个人是敢回头看的”
“我不是不敢,只是不想”
“别骗自己了,再不回头看就来不及了”
“告诉了我这么多,你自己真的做到了吗?”
他又点起了一支烟,带着自嘲、无奈而又有所掩饰的笑容吐出烟雾,意味深长的道了一句“谁知道呢?”
同样我也带着自嘲、无奈而又多了一点始终无法解答的疑惑笑了出来,心里默念“谁又知道呢?”
谁又知道我到底几何才能彻底和自己、和他、和我们和解呢?在他闭上双眼再也感受不到这个世界温度的那一刻?又或者在二十几年后,我头发已经斑白,独自一人来到他的坟墓前抽着烟,品着威士忌勾兑啤酒的怪口味,坦然自若的对着他的墓碑诉说自己近况的那一刻?又或者当我也躺在病床上,走马观花似的回看自己过往一生的那一刻?可谁又知道呢?或许我这一辈子都不可能放下了。
在之后的几天里我几乎避开了所有耿旭东清醒的时间,只有在他睡着时才会溜进病房顶替伯父和辉子照看。一到夜晚,病房里就会变得异常冷清,静的只能听到床边嘀嗒的仪器声,仿佛在时刻警告我一场生命的终结即将到来。这是我生平第一次守护濒临死亡的病人,那种目睹眼前的生命一点点破败的煎熬,让我痛苦到了极致,而更让我难以承受的是周围冰冷而又陌生的一切带给我的无尽孤独。我找不到逃开的方法,或许逃开也毫无意义,只能任凭拉扯,将伤痛隐藏,然后和时间一起欺骗自己“我又陪他安然度过了一整夜”
在第三天夜晚,实在难抗疲惫,守在床边睡着了。等我醒来时病床上的耿旭东不见了,跌跌撞撞的冲出走廊询问值班护士,告诉我并没有注意到。不忍心打扰伯父,只能向辉子求救,分头寻找,差不多翻遍了整个医院的角落,最后在顶楼太平间走廊的座椅上里找到了他。
我抑制住自己迫切追问他的情绪,走过去倚身坐在他一旁“怕被打扰?”
“提前感受一下,躺在上面还挺凄凉的”
我这才意识到他大概是刚刚从太平间里走出来,愧疚顿时涌上心头,我为什么要打盹?为什么没能守住他?放任他一个人承受这份孤独,那到底是一种怎样的感觉?阴冷的太平间,死一样的寂静,周围是一堆蒙着白布的遗体,幻想着自己几天后也会和他们一样,将再也听不到任何声音,感受不到任何气息,父母的蒙羞、朋友的悼念和那些未完成的遗愿将会成为他留在尘世最大的痛,以后就算这个世界再吵再闹都将和自己无关。
“你为什么偏要这样折磨自己?”
“现在任何人都已经没有资格劝解我,因为你们感受不到。你知道那种感觉吗?就像掉进了漩涡,眼前一片漆黑,什么也抓不到,也喊不出声音,就一直往下掉,深邃的像是没有尽头,那种无助真的让我绝望”他哽咽了一下便宣布控制无效,趴在我的腿上开始放声的抽泣起来。
空旷的走廊,抽噎声像刀子一样刮在我的心脏上,窒息感又来了,仓促、荒乱又足以致命。
“我们都会给你托底的”
这是我能想到的安抚他情绪最好的托词。事实也是如此,无论是我、辉子,还是伯父都在拼尽全力为他营造生命最后一刻的温馨。他不是感受不到,只是那份恐惧压抑的太过火,不得不释放。释放过后,也许才敢正视死亡,就算依旧畏怯,但至少那块沉重的巨石会消失。他会飘着,也许还会看到一片银色,像刚刚下过一场雪,哪怕是错觉,却也能算得上到过天堂。
我猜对了,他慢慢安静起来,像个孩子,像个犯错后又得到谅解的孩子,比起他的乖巧,那种“被需要”更让我为之动容。
我很感谢这场小风波,它给了我一个重新面对他的理由,不再刻意逃避,也没了刚开始的抗拒,我也得以一整天24个小时都留在他身边。也许是因为有我在的缘故,耿旭东的身体状况与前几日相比明显强上许多,就算不挂着吸氧机也能和我闲聊上两个小时。只是那时候我并没有意识到那便是老人们常说的“回光返照”。
有天早上,他突然央求我带他去楼下散步,经得医生同意,推着轮椅带他下楼。
他强烈反对“还能走,还能走”
但这一次没能拗得过我,乖乖妥协。
“看来那天在山上我说错了,推着轮椅带着你这个糟老头散步的感觉也还不错”我打趣说道。
“还年轻着呢,怎么就糟老头了?”
“感觉怎么样?”
“也就那么回事,你要是真愿意推着我到60岁,我也不会拒绝”
“我说的是你身体,医生说了,最多十分钟”
“管他呢,身体什么情况我比谁都清楚,我就是想和你多清净一会儿”
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