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当我的身体再次缺少那样东西的时候,就再次意识到自己每次的自责和补偿是多么荒诞,毒瘾就是一个无比任性的寄生虫,原来我对她的愧疚也只不过是做做样子罢了。
瘾君子的忏悔永远都是可笑的,我每天都在背叛昨天的自己,眼睁睁地看着自己亲手毁掉当初所有的计划和承诺,却什么都改变不了。
可能我确实不是当善人的那块料,做好事是要付出行动的,是有门槛的,而不是挤出鳄鱼的眼泪。
要是今天我在路上遇到妞妞了,我都怕我再掐着她的脖子把昨天给她的毒品要回来!
人们都说,君子论迹不论心,论心世上无完人。可是瘾君子做不出迹,也根本没有心。
从前的我怨天怨地,偏偏就是不怨我自己,但我觉得现在我的性格有点变了,我不怨别人看不起我,因为连我自己都开始对自己忍无可忍,原来我早就失去对人生的掌控权了。
我确实感觉自己活得好累。日复一日的强迫行为,明天我该怎么获得下一针,难道要拿把刀威胁别人抢劫吗?
毒瘾给了我原始社会的感觉,雄性每天都要出来觅食。
白天没法去酒店附近开工,我只能在路人身上想办法,他妈的每天脑细胞都要爆炸了。
那些外地过来出差的人看起来有点钱,但他们都会防着我们,反而不好下手。
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