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第87节（第2页）

“别开灯了。这个机会正好。你们听我说说吧。

开了灯，也许我就没有办法把心里话全部说出来了。

我知道，你们都是为我好，父母都是为孩子好。你们在拼尽全力的，帮助我，期望我的人生能够走得更加顺畅。

无论是让我去做教师，还是让我相亲，你们都是希望，我能够在你们已经走成功的道路上，走得更轻松一点。

妈妈，你还记得吗？原本我是不想当老师的，为此我和你们发生了争执，妈妈，那次是你的病情第一次发作。

这些年来，我一直很愧疚，我一直想，如果我们没有争吵，你的病情是不是就不会被诱发，这样你就不用一直遭受慢性病的折磨。

也是因为这种愧疚，这些年来，我一直不敢把我不想当老师的原因告诉你们。我想，让你们认为这只是我成年的一场想要摆脱父母的叛逆，或许更好一些。

因为这种叛逆，毕竟已经过去了。

我既不想让你们担心，更害怕看见你们失望的目光，我不想让你们知道，你们引以自豪的孩子，其实远没有那么优秀。

这是我脆弱的自尊心所深深恐惧的。

但是也许，隐瞒并不是最终的出路，也许事情只有说出来，才能够被知晓被解决。

我……

我有点害怕见人，或者说，我很害怕见人。

一旦我身旁出现过多的陌生人，我会感觉紧张，我会呼吸急促，严重的时候会手足麻痹。我去许多医院看过病，有些医生说是心理疾病，有些医生试过给我开一点药。

但是药物除了让我思维迟缓之外，没有任何作用。

不，是有些用处的，思维迟缓以后，就没有那么怕人了。

但是这种迟缓的感觉，就像是工作了一天之后，只能瘫在床上，什么都不想做，什么都做不了的情况。

相较于害怕他人，我发现自己更害怕这种情况。

害怕不知不觉间，就变成了一块石头，一截木头，所以我停药了。

后来我一直在和害怕做抗争。

可是……可能我真的是一个软弱的人吧。

习以为常这个成语，无法套用在我身上，现在我都当了三年的老师了，站上讲台，接触学生和家长，我还是会紧张，会僵直。

我时常在想，为什么我会怕人？

我也告诉自己，这个社会是人的社会，就算我不做老师，去做别的工作，也是要接触人的，如果这世界上绝大多数人，在与他人的接触中都不会害怕，那么为什么我做不到？

这个要求一点也不高，对不对？

我应该做到这种大多数人都能做到的事情，对不对？

可是，我真的很抱歉，我真的努力过了，我还是没有办法。

爸爸妈妈，是我辜负了你们的期待，我没有按照你们的期许，成长为一个健康健全的人……我希望，我希望你们能够理解。

这也是为什么我没有办法按照你们的期待，踏入婚姻的原因。

我恐惧自己的空间闯入一个陌生人，这个陌生人让我连眼都不敢直视，连话都不敢多说，但我却要和她做世界上最亲密的事情，要和她承担世界上最难承担的责任。

我知道我做不到。

无论我怎么努力，怎么勉强，我都做不到。

那时候，痛苦的不止是我，还有和我结婚的那个人。

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