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6 精神分裂之于我（第3页）

圣界缘，快２００万字了。从几岁就开始幻想，２０多年了，现在才明白，原来那么多年编织的人物竟然是天帝、极帝、上苍还有月神。

呵呵，一切水落石出，我竟然有些癫狂。

梦想之作啊，你陪伴我整个青春，我为你付出无悔！可是你救救我啊！让我平安啊！

这些话虽然于昨天所写，但是却一言道尽我的痛处，我遂于今晚整理，好让自己沉浸在回忆里，好好回顾一遍往事。

即使是多么深的痛楚，我也没有感觉了，我的心依旧鲜红如血，没有被污染。

只是如今，我如此憔悴，竟然不知道自己为何会灵魂巨伤，大脑冻结。

这一秒我还在欺骗我自己，或许我的魂没事，只是外来魂太心悸了，干扰了我的神识。

我知道自己的心性天真单纯至极，有时候想问题也没有太过于极端，一直在往好的方面想。

即使处在高中那个地狱，我都每天安慰自己要自己心静平和。

即使坐在教室里，身体僵硬背脊骨抽经不能动弹，眼睛疼痛内有异物不敢望人，脑袋一遍遍的阵痛，口里鼻子里都是浓痰，我还是静静的坐着，不敢轻举妄动一下，整整高中三年……

是啊，为什么不去看医生？

即使对父母说了这些，他们带我去看了，也没有被医生吓人的话所吓倒，因为我如此坚强，我有自己的信念，有正常的意识，那些什么恐怖的话，都随风而散，恐怖的药，父母都没让我吃。

可是我却煎熬了一天又一天。

我从来都不要忘记那些日子，它让我更加明白幸福的含义，如今想起来，我的心不会疼了，可我真希望自己永远摆脱那些厄运。

我担心今年又是我厄运的开始，我的灵魂一阵阵**，几次三番出窍，感应到的鬼怪越来越多，身体内的小灵性总是抢我嘴巴说话，虽然都是好意的灵体，都叫我宝宝，都为我分担，可是我毕竟是我，他们占据我的身体，让我感知他们的心情，我觉得心中悸动，这不是我真正想得到的。

虽然以前，我以拥有它们为乐，可是我看到本质，觉得我自己应该是一个独立的个体，我死后，我的魂也应该是一个独立的个体，不受其他灵性干扰。

世界上很多事情都事与愿违，我想拥有独立的灵魂，想拥有平静的生活，健康的身体，可是这些似乎离得比较遥远。

我还在万丈红尘中，拖着苦难的身体，为生存而奔波。

太懒惰的自己只想躺着休息，闲情逸致地生活，看看书，写写字。

最近虽没少看书，可究竟身体非常不好，我是得想个办法驱走我身体内的外来魂，或是一切随缘？

可悲的是，我竟然舍不得他们，我把它们当做自己的孩子一样，它们饿了，我煮东西给它们吃，我甚至对它们嘘寒问暖。

当它们亲切地叫我宝宝，说自己稚嫩的语言时，我竟然会认真地听。

我知道它们是妖或者兽，从须弥山时空隧道而来，只能依靠别人的肉身来吃饭。

相聚是缘，我尽量放宽心，去帮助它们。我想慢慢的，它们便会回去自己的世界，而我也会解脱，不是去医院，而是随缘而渡……

好担心自己没注意便熬不过去，可是我会加倍地相信自己，就如同写圣界缘一样，苦难过后，便是晴天。

我还要说些什么呢？

我知道把心里的事都说出了，心里空了，这也是一种解脱。

现在我究竟是怎样的感觉呢？

感觉脑袋有点重，身体内腻腻的感觉，我知道诸多不适是因为它们的存在。

想到了那一年，我身体内的女鬼，因为她在我身体内，我疯了似得撒泼生气，甚至还乱砸东西，她主宰了我，却不适应这个社会，我的性格变得喜怒无常，我终于病倒了，进了院。

现在我身体内的小灵性长大了，心悸越来越强了，我时常感到它们的不安定。

我有什么解决之道吗？请人抓了它们？怎么办啊？我的能量有限，我该怎么救自己？

真正心静下来想想，的确不知如何是好，过一天是一天，得过且过吧！

友人赠语：你相信这个世界，这个世界就会相信你。你害怕这个世界，这个世界也会害怕你。你相信你就是你，那么你就是你。做最本心的自己，如果你不相信自己，那么你就是别人，爱自己胜过爱“别人”，你会生活的更好。所有的复杂都不是复杂，一条直线就是一条直线，不会因为其他想法而变成曲线。

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