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第222章1段往事（第1页）

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秋十月，有着很多收获，在这个时间节点上熟悉的五谷被收拾、贩卖、储藏，在这个时间节点上，对个体而言，年终的总结也悄然拉开了。

我生长在一个三线小城市，活在一个二线的省会城市，有那么点小性情，幻想着伯乐终究能被千里马赏识的日子，然后实现财富自由，可以肆无忌惮地为那些好看的皮囊买单。。。。。。

打游戏成为了一切日子不顺的寄托，有太多人不甘心不放手，执着于昨天的痴狂，叫人迷恋却也迷惑，不知该往哪儿走。。。。。。

01

在我所余的生命中可能再也碰不见那个孩子了。我想那个孩子肯定不会想到，永远不会想到，他正被一个人写进一本书中，他正在

成为一本书的开端。他根本不会记得我了。周末办公室人少的时候，有种感觉像是自己走在在一条幽静的小路上，一盏路灯在夜色里划出一块明亮的圆区，提供自己思考的时间和空间。

晚秋的光景，有柳树枝叶散落无形的颓势，也有初冬将近的雪染大地的气味。

我曾经跟他玩过一会儿，他将不会记得那个明朗的晨午，在一个房子里，我专注地看他吃包子的模样。跟他说东道西。甚至现在他就已忘记，那些事在他已是不复存在．如同从未发生。

但也有可能记得。就像散落的枝叶有着属于它自己的历史。无论在他的记忆里怎样保存，只有他自己能读取。

说不定有一天他会设想那个人的来路和去处，他也可能把那个人写进一本书中。但那已与我无关，那仅仅是他自己的印象和设想，是他自己的生命之一部分了。

男孩儿有两岁多，鼓鼓地小肚子有着这个岁数一切的可爱，当我递给他包子时，我发现包子似乎有他的脸大，我好奇地看着他，想象他嘤嘤的小嘴儿如何才能吃下这巨物，他指了指包子，却想不出应该怎样表达，大致是想我示好，请我帮他把包子掰成他可以容纳的分量吧，我依旧望着他，望着他，当时我想了很多，我们很快就要分开，

我和这个孩子，将很快失散在这琉璃的城市里，失散在周围纷纷坛坛的世界上，谁也再找不到谁。

我们也是，我和你，也是这样。我们曾经是否相通过呢？好吧你说没有，但那很可能是因为我们忘记了，或者不曾觉察，忘记和不曾觉察的事等于从未发生。

02

今天风刮得有点厉害，在我回归体系内部工作之后。我遍是办公室的常客。这并不是一个读书和享受清净的好地方。每一个心里的大学生都似曾相识又渐行渐远――我不曾注意到他们究竟是从跑哪儿去了，他们会一遍跑一遍喊着自己的名字，一遍跑一遍喊着自己的情怀，一遍跑一遍喊着自己的梦想、跑进阳光光里，蹦跳着跑进那片明亮的圆区，冲着一颗大树或者不知道什么东西的呐喊，有心气的人总是这样，他们流连于自己的感官，放佛世界的一切在他们面前都被形象化，可爱得让我羡慕。

有些时候，让我想起孔夫子说的绿先生，只知有一年有三季，因为它的一生只有三季，从未见过冬天，又如何见证雪花的消融，有些时候人不知而不愠，我想是有道理的。

体系里新来的人就如同绿先生一样。。。。。。又好比我告诉他们那是棵死树：“对，死了，这棵树已经死了。”“噢，”他们想了一会儿，“可它什么时候死的呢？”“什么时候我也不知道，看样子它早就死了。”“它是怎么死的呢？”不等我回答，他们就开始议论着“我告诉你让我告诉你！有一个人，他端了一盆热水，他走到这儿，哗－－，得……”男孩儿看看我，看见我在笑，又连改口说：“不对不对，是，是有一个人他走到这儿，他拿了一个东西，刨哇刨哇刨哇，咔！得……”女孩儿的眼睛一直盯着男孩儿，认真地期待着一个确定的答案：“后来它就怎么了呀？”他们自己也不知道对错的事，八卦是人的特质之一。

“它到底怎么死的呢？”无为者的谦逊和自信都令我感动，他既不为自己的无知所羞愧，也不为刚才的胡猜乱想而尴尬，仿佛这都是理所当然的。无知和猜想都是理所当然的。我说：“具体怎么死的我也不知道。”

现在我有点儿懵，他是不是要问，死是怎么一回事？活，怎么就变成了死？这中间的分界是怎么搞的，是什么？死是什么？什么状态，或者什么感觉？

这话听起来就像是说：我们并不知道我们最终要去哪儿，和要

去投奔的都是什么。

03

窗外下起了今年的第一场雪，下得洁白，连贯。每个早晨都会听喜马拉雅，并不在乎放的是什么？一种习惯的养成需要时间的积累，以及承受孤独的能力。

惯性的作为，会引发很多事情，就像蝴蝶效应一样。在白天的大部分时间我就坐在卡位上，想事，刷，想事，刷微博，想事，吃午饭，多数在企事业单位工作的人日常的命运大概跟我一样，不知道什么时候我想写一种叫作的东西。看并不能满足我对于知识的炫耀，以前我的小妹妹跟我说，我写的速度，她绝对会把我拉黑，太慢，要很久很久才能更新一段或者一些文字，确实如此，我不擅长组织文字，一般组织一篇像样的文字，会很费时间。

前些日子有个小女孩儿叫我叔叔，再过段日子“就是伯伯、爷爷”，我有种特别的欣慰，松了一口气，我差不多要感谢他了。人是怎样长大的呢？忽然有一天有人管你叫叔叔了，忽然有一天又有人管你叫伯伯了，忽然有一天，当有人管你叫爷爷的时候你作何感想？

冬天的太阳从这边走到那边，体感温度只有在正午时分才能有所变化。我看见几只麻雀在枯槁的灌木中蹦蹦跳跳、唧唧喳喳，它们那么小脂肪也很少，麻雀肉烤着吃的确不怎么美味，小时候去河里抓鱼虾，水下岩石底总有水蛭，大人们说是吸血虫，尤其在抓小虾的时候，我们也是害怕的，但害怕并不能阻挡内心对于抓捕的执着。

04

年关将近，快要到这一年三百六十日的终期，花草也好，猫狗也好，人也好，都残败着，或者落寞着。这个时节好像特别适合说再见，满眼灰蒙蒙的一片萧瑟仿佛在酝酿一次盛大的散场。但显然，告别不太可能是件喜悦的事。

裹着笨重的冬衣呆坐着无心学习的我，听见班主任的召唤，打了个激灵。

“你妈妈让你回家一趟，你外公不太好。”

其实外公已经住院一个月了，最近几天情况愈发不好了，家里的小孩子才一一过来跟外公说说话。天不那么阴郁了，偶有阳光照进充满消毒水味道的病房，那一束光，穿越严寒，挣扎存活，让人心生怜悯。外公伸手试图握住儿孙时的颤抖，是仅剩的几束能照耀他走到生命终点的光，渐渐微弱，却越发不肯熄灭。

外公的意识还算清楚，能认出我们是谁，偶有迟疑，外婆就在一旁轻声提示。我看着外婆的脸，

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