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是我的私欲吗（第1页）

我不知道该说些什么话语了。

我已完全的明白，我现在所有的一切，我所有的这些话语，都是因为我的那些在内心里面已经翻了船的那些全部的波涛汹涌的那些情绪的节点。

因为在我看来这些东西它这一切构成永远都不是那些所谓的特别简单特别敷衍的事物，而是那些在我的心里慢慢的开始盘旋出来的，虽然我知道这里面有着我特别多特别多的私人欲望。

但是我不知道为何，我就是控制不了，我控制不了这些事物的构成，我也控制不了这些事物，他所有的一切。

因此说我说了一大段特别特别幼稚的话，我说了一些根本就不成文的，我说了一些在我看来的特别的让人觉得说疲惫的话语，我知道我现在这一切都是从撒泼打滚一样，让人看上去特别的没有智商也罢什么也罢，总之都会让人觉得厌倦，但是我不能去隐藏我这样的情绪了，我现在只能用这种试图推开的方式来最后的证明一下我对于这件事情的疲惫。

我觉得我是错误的，甚至我觉得我需要可能让他将我给推向那个新来的老师，让他去跟我说这样一些所谓的能把它控制成这幅模样的那些套路以及那些教育的办法，但是我知道这些东西它从来都不是一些属于我的。

所以我也不会去把那些不属于我的那一些我所要的那些性格给安插在我的身上，然后去做一些事。

我现在所特别的暴躁的时候，特别疲惫的时候，特别烦躁的那些事情，全部都来自于我心里的那些我根本就不知道该如何去说的，那些该死的掌控于那些该死的，想让他变回那个最纯真的，而把他给阻断掉的那些东西，其实我也没有说想把它打造成一块璞玉，打造成一块，根本就是完全的没有任何的一些套路，一些情商的事物。

而是我想让他把那些所谓的情绪捆绑的东西全部都丢了，然后他再大大方方迷迷人人的，并且在特别理性的范围内，还能学会真诚地表达而已，仅此。

如果我感受不到一个人的情绪价值，我就开始失控，就开始自卑，我就开始控制不住的，特别的容易幻想，容易被害妄想。

所以说我不知道我该如何是好。

在我说完那些话之后，我承认我准备的状态是会舒服的一些人，我承认我的状态是会感觉到了一些我自己所感受不出来的那种特别的激动，特别的爽意。

但是另一方面我也确定，现在他对面的那些动机在我看来绝对不是那些所谓的用情感压制住的那些部分，因为在这一刻的时候，在我觉得他可能就不一定出现一些情绪失控的那一刻的时候，我已经开始后悔了，因为我知道他现在所能表现出来那些所谓的一层比一层更高一些，所谓的我所描述的那些情感的绑架跟套路都是一些他所去学习到的东西。

然而真的触碰到他的底线或者是触摸到他的软肋的那一刻的时候，他就会因为情绪失控而感受到特别的焦虑。

所以说现在的我也感受到了一点，我不知道该如何去表达的那种空虚感，那种寂寞感，那种我不曾能去言语的烦躁。

但是另外一方面我也明白一点。

我需要的就是他这种特别真实的情感，但是我知道这样做是特别自私的一种做法，这样做的做法可能会带来一些我们所不能去想象到的，他可能会整个人就如同内分泌失调一般的那种心态一样。

我知道的，我这句话一出得到的东西只有两种现象，一种就是我最讨厌的那种理性的现象，一种就是可能他会出现暴走跟极端。

然而我得到了觉得后面的那种，我觉得我现在可能要把他给逼疯了，我就让他现在所谓的那些所有的情感的权衡都是建立在于一个他不想得到一个跟他之前有一样的那份状态。

可能我对于他之前也是给予了一定的厚望，寄予了他一定的想让他变得理性之类的那些想法，但是我知道我现在已经在慢慢的操控着，慢慢的想改变着他。

所以说我也不知道我此时应该要去怎么办了，我也不知道我此时想的想做的那些事物会变成怎么样。

“何老师，我已经跟你说的很明白了，我真的不想这样，但是我知道我现在想做出一些改变你也不能这么强烈的要求我现在要变得如此那么的完美的情绪，因为现在的我就是按照老师给我的那个所谓的说法在慢慢的实行着，我也觉得我会得到一点好处。”

“你也不可能要求我一下子就变得这样，就变得那样子，你之前就跟我说过，你希望我变成这样的人，现在我变成了你就希望我变成以前那样的人，到底是谁的错误呢？我觉得我现在整个人都要快要疯了。”

他坚定深思理解坚定成一个的暴走接近成一个的嗓子都快要喊破的那种感觉，甚至我还听到了一些他周围旁边人都发出来的一些声音。

我知道的，刚刚那一刻开始，他可能就在疯狂的想要呼吸，疯狂的想要离开那个角落。