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1933今天在路上看一男一女因为追尾吵架,女的骂:我CAO你妈****全家。男的始终就是一句话,我就****,就****。把女的骂的满脸通红,真是以不变应万变啊!
1934本人大胖子,又黑又胖。一次骑摩托带女友去兜风,送她回家时在楼下碰到她爸爸。
她爸爸一脸惊恐难以置信的表情,机智的女友灵机一动,不惊不忙掏出五元钱对我说:“谢谢师傅!”
我拿住钱发动摩托就要走,身后传来她爸的声音:“闺女,吓死我了,我还以为你眼光差成这样了。”
我该肿么办?
1935本人以前是数码产品导购…
一次有一少妇去买索尼的DV,正在向她介绍,
少妇突然问了句:“这个能拍AV吗?”
当时我只想默默的问一句:需要男主角吗?
1936周末,被一阵门铃声吵醒,打开门是一位文质彬彬的男人,他给我说了句:空泥奇挖。然后突然撒了我家门口一地土,随后他说,我是松下电器推销员,这些土用我们的吸尘器绝对会打扫的干干净净,否则我就把舔干净!我看着他,慢慢给他说:你开始舔吧,今天小区检修,停电!
1937过年同学聚会,某同学敬酒,同一桌的有好几个都说开车不喝酒。
某同学咕嘟说:“个个都在晒车,好像我没有一样。”
过了一会儿有个同学来他这一桌敬酒,那几个开车来的都说开车不能喝酒,到某同学了,他说:“不好意思,我有两套房,不能喝酒。”
1938刚才一个外地人进店里向我问路,我告诉他以后还特地叮嘱他坐19路公交就能到,结果那个人愣了一下,向我道谢,然后出门上了他的BMW就开走了…贫穷限制了我的想象力…
1939跟胖同事发生工作分歧,他企图这么说服我:“你得听我的!我吃过的饭比你吃过的饭还多!”
1940今天一个男孩对我说:“其实我一年前就认识你了,当时就想找你要个微信,没敢开口。”
我很惊愕的看着他,心疼的说:“为什么要找我要微信?你自己可以注册一个啊。”
1941每次和女生约会都要花掉大半个月的生活费,他只好等了半个月再约她。
今天女生生气的问他:“怎么都不来看我?”
他鼓起勇气说出实话:“我,我,我看不起你。”
1942“跟我进屋,我让你见识见识什么是真正的快乐。”我对妻子说。
她进门后,我给他看了我结婚之前和兄弟们在一起时的照片。
1943当听媒婆介绍完相亲对象是个女厨师时,我心里那叫一个美啊!我天生就是一个吃货,如果能跟一个厨子结合,那简直就是perfect啊!可万万没想到来赴约的人竟然是十几年未见的大学食堂阿姨。后来才了解到,“阿姨”跟我年纪相仿,只是长得显老……
1944这俩天,一吃完饭,儿子就抢着帮我擦桌子洗碗拖地,正感叹儿子懂事了,他乖巧的挪到我身边,萌萌的问我:妈妈我这么乖,可以做你的小帮手了,你还舍得把我送到学校去读书吗?
我眨眨眼,捏了下他的小肥脸,告诉他:舍得!
1945外卖不会骗你,他们给你配了几双筷子就代表你这一餐吃了几个人的量。
1946前几天丈母娘到我家小住,晚上,老婆在厨房做饭,丈母娘偷偷给我500块钱,对我说:“乖女婿,我女儿看的紧,给你点零花钱,也算私房钱吧。”我感动,小声的说道:“妈,我自己有私房钱...”然后媳妇进来了,说,妈,你先回去吧,我有话给你的乖女婿说....
1947前几天我在路边等人,有个环卫工人在给绿化带浇水,有个小女孩过来她问她爸:“我能不能给小花浇水?”他爸爸跟环卫工人说了一下,环卫工人就把管子递给了小女孩,小女孩跟她爸说:“我长大了也想当跟这爷爷一样,天天给小花浇水。”她爸的回复让我记得特别清楚,他说:“只要你好好学习,想做什么都可以,行行出状元。”我感觉在这种教育下成长的孩子,应该会很幸福。
1948小时候玩小霸王游戏机,爸爸出差时怕我上瘾,就把游戏机锁到密码箱里面,那种三个数字组合密码的。爸爸出去之后我每周六周日就开始套密码,从001开始套到999,都没有套开。最后快放暑假了,我打电话问爸爸密码箱密码,爸爸告诉我是000。我狠狠的抽了自己两个嘴巴……
1949都知道下棋的时候悔棋是很过分的行为,以前一直只知道一种文明的说法,真君子得要“举棋不悔”,今天刚知道,最新的说法是“悔棋不举”……
1950昨天老爸语重心长对我说:儿子,你再不找个媳妇,我可就要去闯一闯啦,弥补年青时的遗憾。
我以为是开玩笑,怂恿老爹赶紧去,人生在世别留遗憾。
今天老妈打电话给我,说老爹拿着给我买房的钱去合伙做生意了……
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