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向南（第1页）

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其实我是个自卑的要死的孩子。

小学身体很差，动不动就要生病，怕生，自闭，所以从来不和别人打闹，只是躲进教室里，不断的翻书。被多少人夸是爱学习的好孩子，其实是希望躲进自己的世界，永远不要出来。那时候自己瘦瘦的，小小的，整天躲在自己的世界里，不愿意走进别人，在我眼里，别的同学总是有着好看的文具好看的书包好看的衣服好看的面容和爱他们的爸爸妈妈。而自己，却是很多不如。于是终于鼓起勇气，不甘心，参加无数活动，拿无数奖励，去抢夺自己以为的幸福，去把自己置入一场又一场“战争”中，却越来越把自己锁在世界里，不愿意出来。再后来，突然的肥胖和脸上的青春痘没有任何预兆的袭击到了我的青春期，让我在进入青春期这段本应该是爱美的年龄里，更加无法与别人相比，我觉得自己更多情况下像个跳梁小丑一样，一遍又一遍去做一个惶恐的“猎食者”。

我承认我是个爱慕虚荣的人，爱盲目的攀比。当我把自己用无数知识武装起来的时候，就以为自己可以坚强的打到所有人，可以获得所有最后的胜利，结果除了胜利，所有的东西都背道而驰。

我不明白我错在了哪里。

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再后来，突然改变了。我疯狂的用尽所有手段去改变自己，有了外貌，有了身材，有了所谓的“气质”，吸引了太多的人也拥有了太多爱和迁就，却更加迟迟不愿意走出自己的世界。我害怕太多熟悉的人的地方，我把自己包裹成无坚不摧的“石块”，一个人拼命的去做很多人做不到的事情。出书，成名，参加访谈，上电视上报纸，一个人做很夸张的业绩……我在很多人眼里越来越无坚不摧，越来越老奸巨猾，越来越势力和现实，越来越深不可测，越来越可怕和厌恶。

蛇，天蝎座。在星座和属相上，都是被归纳为“需要真爱生命被远离的人”。

只有自己才知道，心里的那份“自卑”一直没有离开。

也许是对的吧，真的是需要“远离才会安全”的人啊。

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我这几年看的书越来越少，在今年这场“大灾难”的时候，更是把所有的这几年买的书全部都处理掉，这在之前看来是完全不可能的事情，当我无数个失眠的夜里，看着被处理的还剩下的几本书的时候，心里突然空洞洞的，袭来夜里太多的冷风。再被出版社和杂志社重新约稿的时候，我居然忘记了我最初的身份：一个写文的人。

这些年，究竟对我来说，发生了什么。我细细的想来想去，真的不知道该怎么概括。我或是要文艺的说，时光这样残忍把我身上的棱角切割的格外面目全非。我想要拥抱的曾经最简单的梦，添加了太多的附属产品，就好像我们原本所期待的只是想要一个拥抱，结果多了一个人，多一个孩子，多了双方的父母，多了太多生活细节的事情。于是被迫的明白了，我们永远无法把所有的事情划分的太仔细，太在自己的预期之内，我们都是太过平凡的人，那些被无数人捧起的神话，或许不是我们可以期盼和达到的顶峰，那些作为时代产物的幸运儿，本来就是上帝的宠儿。

这么落魄的去想着，便再一次关上了心里的一扇窗。

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这篇文我其实在六天前就想写，却不知道怎么起这个开头，我起初是想再写一个故事，一个关于爱情的浪漫的故事，这样的故事会被大多数的人喜欢，或许会给我些意外的稿费，但还是放弃了，我不知道我是倚老卖老，还是这些年对我来说说不上来是幸运还是不幸的经历，也是彻底的脱离了太久的文字圈，让我不知道该怎么去写这样的故事。太大起大落，无论是亲情、友情、爱情，最终都会在一个时间轴结束，无法左右的情愫也改变不了。

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你看，我其实是不太敢去写东西的，因为每个作者去写什么的时候，都要扒开自己的伤疤漏出来。每次写完关掉电脑后，失眠就像一个老伙伴一样，再一次的陪伴着我无数个夜晚。我感觉这几年开始，衰老了很多，身体开始频繁的出现问题，无数乱七八糟的保养品和美容品，都阻止不了明显的身体毛病。胃溃疡，贫血，血液不畅通，痔疮……我透支着自己的青春，试图提前走到成熟的行列。

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我有天晚上给潘晨打电话，听着他懒懒的声音，突然觉得很舒服。重新回到龙城之后，我试图让自己再回到原来的样子，却发现被太多现实重新打回原形，在改变不了的情况下，变成一具行尸走肉每天游走人生。我和潘晨聊着聊着突然热泪盈眶起来，我也不知道这样的自己是不是太脆弱和无法可以依靠。

可我就是这个样子啊，一直都是。你们那些以为的我，都是被我杜撰出来的自己，都是被我挂上希望被你们看到的自己。

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我们是不是都忘记了我们最初想要的是什么。

我们是不是都忘记了我们还能承受的是什么。

当初的梦，是不是已经变成了太多的妥协。

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我知道在结束的时候，我还是又会面临一个不眠。尽管如此，我只能安静的选择妥协。成长的最大特权，就是会妥协所有的“棱角”吧。却还是害怕结局的来临。

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希望这一次能给我们都想要的，安全。

如果可以，在这个寒冷的冬天，我们一起向南迁徙吧。

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