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我们每天都投射出去了太多的期待,希望被他人温暖有爱的对待。一旦期待没有被满足,就会怨天尤人。而从来没有想过把期待收回来。
为了表达期待的合理性,能够让自己理直气壮地去要,把期待附加了很多的应该的标准。比如:
我生日,你爱我,你就应该给我买礼物;
你是男人,你就应该赚钱养家;
你在乎这个家,你就应该下班早点回来;
你是女人,你就应该看孩子做饭打扫卫生……
我们把自己的期待背后的应该当成了真理。并从来没有质疑过。
在没有被满足期待的时候,就会责备、愤怒,就会指责对方。
有很多人习惯于用道德去绑架对方,实际上只是为了满足自己的需求。当然有了这个心理也经常会投射出去别人的行为,是在想绑架自己。
……………………
之前讲课讲到有一位同学的案例,非常经典。
有一个卖鱼的大姐,每天她去市场时都会碰到这位大姐热情地和她打招呼。她感觉这位大姐在道德绑架她。
我问:这位大姐除了热情地和你打招呼,她还对你做了什么,让你觉得在道德绑架呢?
她说:她什么都没有做,但是她就在道德绑架我。想让我从她那里买鱼,才和我热情地打招呼的。
我说:那你可以不从她那里买鱼呀?
她说:那我就会内疚呀?
我问:为啥会内疚呢?不买鱼意味着什么呢?
她答:不买鱼就意味着我是个无情的人。
我问:你希望做一个什么样的人呢?
她答:一个有情有义的人。
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我这时明白了,原来她把别人热情的和她打招呼,之所以看成了是道德绑架自己,实际上是因为自己不想从她这里买鱼,因为她这里的鱼比其他家的要贵,自己不想多花钱,但因为对方热情地和自己打了招呼,自己不买鱼,就会觉得自己是个无情无义的人。她既不想做一个无情无义的人,又不想多花钱买鱼,所以买不买鱼都会让她很难受。
其实这些都是她自己编织的故事,而只有她自己当真了。其实每个人都活在自己的局限世界,不打开认知的枷锁到哪里都是囚徒。
我问:你希望这个卖鱼的大姐怎么对待你呢?
她说:希望这位大姐每次不要对我那么热情,甚至不理我,把我当空气我都会很舒服的。否则她对我一热情,我买不买鱼都会难受。
……………………
接下来我组织了同学之间的相互演练,经过演练让这位同学发现了,原来绑架自己的是自己,原来是自己没有办法应对这件事情,才希望这位大姐改变。
其中一位参与演练的同学说,类似的事情在自己身上也发生过。
单位有一个领导经常送她礼物,每次送她礼物,她都特别不开心。她觉得这位领导想要控制她。好像她收了礼物就等于失去自由了,就必须被她控制一样。
经过学习后发现,原来这些都是自己的防御反应,都是自己的投射,是自己的无力应对,才导致的对领导行为的排斥。
前两天领导又送了她30只N95口罩,她那种防御心理突然没有了,感受到的只有浓浓的爱。她特别兴奋的和群里面的同学分享她最近一段时间的成长。她觉得自己感受爱的敏感度越来越强了。
所以人的心理有时很冲突,既想被好好对待,又担心别人具有某种目的性,怕自己因此而受损失,失去的可能是自由、金钱、健康、安全等等……
……………………
这些防御心理就成了感受爱的最大障碍,他们只希望别人改变,但他们自己没有看穿,这个故事都是自己自编自导自演出来的。
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