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1.都说女人像猫,所以仿佛天生的、骨子里就带着一个爱猫情结,比如天猫!
2.当女人问你衣服好不好看的时候聪明的人就直接付款去了。
3.我这辈子是找不到什幺灵魂伴侣了,只能退而求其次找一个有钱的。
4.小任说任买胸兆比买房子贵多了:一个高档的6oo元,面积为2oo平方厘米(o.o2平方米),则一平方米胸兆为3万元,基本上不足五年的使用权,还不能遮风挡雨。
5.一暴发户到饭店吃饭,牛气冲天地指使服务员:“我就爱吃带壳的!虾啊蟹的随便!赶紧给我上!不差钱!”……服务员给他上了盘瓜子……
6.学校的教室、食堂、图书馆、自习室每天都会上演这样的鬼故事:一个同学指着一个空荡荡的座位说,这儿有人……
7.一男向一女表白,女:我不是初女。男:没事,我晕血。
8.对于不爱的人,如果姐的人生是一部电影,你就是那弹出来的广告!如果姐看的是日本爱情动作片,你就是那马赛克!
9.大学宿舍一男生睡觉前有刷牙的习惯。某晚,他拿着牙刷,杯子向卫生间走去,说道,撒泡尿,漱口,睡觉。另一人说道,停水了吗?
评:上甘岭也用不着如此吧?
1o.对于不诚实的男友,要毫不犹豫地把他前任掉,就比如我的前任,明明是个无神论者,非要叫我女神,不能忍!
11.好男人,就是和女友吵架时,抱着必输的心态。---我女友这样教导我
12.妹纸A:为啥蜗牛有时看起来也蛮可爱的,而鼻涕虫就让人觉得非常地恶
妹纸,B:这和男人就差不多,有了房子以后,再猥琐的男人也会变得可爱多了。。。
13.男生从美发店出来,会这样想,“头发剪短了好像有点二,千万不要有人看出来啊。”
女生从美发店出来,会这样想,“老娘新做的头发美得不得了,千万要有人看出来啊。”
14、老婆:怎么说辞退就辞退你了,你不去问问你们经理?
老公:我……我……不敢……
老婆:你这怂样……都说酒壮怂人胆,来喝点酒去问问……,说着倒了一杯酒
老公:嗯……一口喝下去……
老婆:怎么样?
老公:还有点怕……老婆:真是扶不起的阿斗,再喝一杯……现在怎么样?
老公脸通红,大吼:谁敢让我去?我跟谁没完……
15.病人:医生,我的手指破了……
医生看看:哦……说着拿起笔,唰唰,写好了,去吧,检查一下……
病人:医生,不就是手破了吗?怎么要检查心电图?
医生:啊呀,我说这人,没有听说过吗?十指连心……你不检查,我能放心?
16.老婆:当初和我结婚什幺感觉?
老公:感觉好像跌落到井里……
老婆:现在结婚几年了,你的感觉呢?
老公:嗯……还在跌落的过程中,没有到底呢……
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