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第33章 往事不追（第2页）

于是，我和自己达成了和解，也和我父母达成了和解。

这是一句我妈近几年给我说的最让我困惑和伤心的话，“你别管我们了，你管好自己就好了。”

这句话我妈说过很多次，我以前一直对这句话反感，但是不知道为何反感，也无法反驳。

这句话和我自己所说的话看似没有任何不同。

但是，现在看来，我妈的这句话，直接剥夺了我的权利，我的义务。

那就是照顾他们的义务和权利，这是我不能接受的，她剥夺了我存在的意义，让我的生命黯然失色。

这种照顾他们年老生活的权利（和责任不同），折磨了我整整四五年，让我做下很多错事，岂能如此轻易的放弃。

我自己可以说，但是我妈不可以。

我义正言辞的告诫我妈，这句话以后不要说了，两三次之后，她也听从了，以后在我面前绝不会说出这句话。

我需要先照顾好自己，才能照顾自己的父母。我的肩膀还不够宽阔，连我自己都承担不起，又怎么不会被父母压垮呢？

我的父母给我的教育，让我提前的知道了我不该知道的事情，让我提前认识到了自己的无能为力，所以导致了我的自暴自弃。

这一点不是推脱责任，人是主观性的，我更是，我犯的错，又怎能怪罪到父母身上呢？他们教育的已经够好了，但是，不合适。

我只能说不合适，不合适于我这个家庭中长大的孩子。他们的爱给的太多了，以至于我无法回馈给他们同量的爱，甚至连勉强匹敌都做不到。

我望尘莫及，我于深夜沉思，听从父母的建议，我永远也无法做到自己想要的生活，我无法忍受我直到死亡，依旧欠着父母巨大的恩情。

爱的失衡，导致我心态的失衡，最终导致我一事无成。

可能很多人和我有同样的烦恼，骂我矫情，父母给的爱那么多还做出很多错事。（比如我姐姐。）

但是我清醒的认识到自己如果按照父母的规划之后，生活面临的结局是什么？绝对是一地鸡毛。

公务员的待遇满足不了我一个人承担三个人的重担，甚至我父母一场大病就会压垮我，压垮我未来的家。

而考研更是无稽之谈，我是男孩子，考研出来要安家，要娶老婆，房贷怎么办？孩子怎么样？一个机械行业的研究生负担不起，我父母也负担不起。

我能想象到他们老年之后依旧卖力挣钱为我谋生活的样子。

我没有任何的资格，消耗我父母的生命去为我的生活铺路，这会让我良心不安，彻夜难眠。

他们有自己的生活，有自己享受生命美好的权利，我只是个吸血鬼，榨干了他们的前半生，我无颜去榨干他们的后半生。

人生短短几个秋，生命应该是绚烂多彩的，是充满魅力的。

我无法忍受自己身上背着房贷车贷，在四十多岁的年纪还清债务之后，又要为孩子背上新的债务，一生都无法心安理得的享受自己的生命。

我无法忍受自己要在这样的生活中痛苦的度过一生。

我爸爸一直说的话是，“整个庄（村庄）都可以，你为什么不可以？别人毕业了都是这样的，你为什么不可以？”

我是这样回答他的，这世界上没有和我一样的人，以前没有，以后也没有，我就是不可以。

我确认了自己的独一无二性，我不再追求和他人的一致性了，我做回了我自己。

屏幕前的你是否又有同样的烦恼呢？

话题歪了，将就看吧。至于我犯过的错，馨竹难书（没犯法....除了伤害了我最亲近的人），不过我应该是不会讲出来的，没有任何意义，只会让人看热闹，白白满足他人的恶趣味。

至于我家里现在的气氛，挺好的，比以前要好很多，很和谐，至少现在我觉得舒服多了，我妈脸也不黑了。

以前在家里我心中会心虚，会郁闷，表面装作无所谓，但是内心的痛苦无时无刻不折磨着我。

现在我心安理得，过去的都过去了，旧事重提一次就够了，提第二次就是在嘲讽挖苦我，而不是教育我了。

人不可能真正的感动别人，只能感动别人。

我不知屏幕面前的你是什么样的，又面临了什么烦恼，我希望你看了我这个胡言乱语，能够对自己有所帮助，当然若是想和我聊天，直接评论找我就是了，我这本书不会上架的，所以评论很显眼。

一个被你们当做空气的人，每天都有推荐票赐予我，多谢啦！

明天会写关于你网名的故事，也是我自己的，算是表达对你的感谢，多谢你支持我。

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