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知道吗?我很厌世,厌世得不得了,我无法让自己平复,我害怕度过的每一分钟,我无法快乐,没有任何活力,每天胸闷心痛,每天掉泪。上周去我的心理医生那里,我终于忍不住哭了好久,我加了药量,所以我可以在某些时候有了笑容。其实,我已不在乎什么欢笑,什么健康,我几乎已经放弃自己,活着实在太辛苦。
即使你要跟我分开,即使我们不再联系,如果你能说一句你还爱着我,只是我们不可以再这样相爱,我也不至于如此痛苦,我还能得到一点安慰,你为什么不说啊,你为什么只有沉默啊,你仅仅是好奇地游戏了一下吗?仅仅如此吗?你仅仅只是需要一点母爱吗?所有的曾经都仅仅是我一厢情愿的想像吗?你所有激动我心的话仅仅是一个孩子的一时冲动吗?仅仅是你们这个时代这个年龄的孩子的青春特色吗?你对所有的人都如此吗?只是碰上了我这么一个特别愚笨的吗?为什么我感到如此如此的遥远?为什么我恍恍惚惚的仿佛只是做了一个梦?而且是一个无边的不可触摸的永远没有答案的梦?
啊,司乐,我不能怪你,我不舍得怪你,我不要你知道,你还是快乐着你的快乐吧!
我爱你,我爱你,我爱你!
12月20日
让我来创作吧,按我的感受,按我的想像,按我的意愿,让我写,这是我目前唯一的发泄方式。我不害怕了,我可以把自己撕碎,我已经没有任何退路,让我发泄,让我用文字发泄,这是我一直都喜欢都习惯也都害怕的方式,那是□□着灵魂无处藏身的暴露,我压抑它压抑它,可是,我好像已经不在乎,不在乎所有,我的世界太黑暗,让我写吧,我可以从中得到一些安慰和快乐,想像是快乐,创作是快乐,发泄是快乐。
我创造,我想像,我发泄,这是我的经历还是我的作品,都是,都不是,只是我想说的话,我想说,我要说。
可是,除了写日记,除了在日记里给你写信,我还能创作什么呢?
12月24日
特别爱班得瑞的《晨光》,非常非常细腻,温柔,清远。
曾对你有千百次的猜测,但还是时而清晰时而模糊,感觉很复杂,情绪很多变,心情很矛盾,弄得大家都精疲力竭,已不知说什么了,好像也不必说什么了,我们都能理解吗?都能包容吗?我可以,你呢?也许不。
我爱,所以也渴望被爱,我已无法确定后者,或者说已经失去后者,也许从来就没有后者。痛的时间太长了,能接受了,能宽容了,某些时候也能放下了。无数次落泪,无数次痛哭,在没有人的时候,在洗澡的时候,在把自己关在洗手间开着水龙头的时候,我哭,哭得不可收拾。
但是在无数次的怨恨愤怒之后,还是不可救药的爱着,关注着,担忧着,心疼着,我走不开,你那么顽固的住在我心里,而我还要紧紧地抱着你,看着自己流血,我也不要你走。可是,你不是我的,永远不是,无论从哪个角度来看,我都是你世界之外的人,而且也应该是。我一错再错,还要让你也受罪,无论怎样讲,我都是不可原谅不可宽恕的,无论你怎样对我,我除了心痛、忏悔、接受,还有什么呢?什么也没有,我什么也不是。
我爱你,我就这么远远的看着你吧,就这么远远的想着你吧,就让我只偶尔出现一下,让你感到自然轻松一些。我天天都在告诉自己我能忍受。在我的生命里,雨天远比晴天多,这是天性的多愁善感还是消极的人生体验太多?我埋怨自己,一切都是我自己亲手造成的,我真的很想封闭自己,躲得远远的深深的。你不知道我有多心疼你!我有多心疼你!
我爱你,我希望我除了爱和关怀什么都不再有,我希望我不再渴望得到,不再让你难过和难做,我远一些,再远一些,在你的心窗之外,在你的生活之外,在你的视线之外,不影响你,也不再因为过于靠近而产生种种的欲望而倍受折磨。我感觉到了,这是一种很好的感觉,很好的状态!我曾经这样猜测过你,猜测着你离开的原因。你是吗?你不能是!你不可以忍受这样的痛苦。心疼你的感觉很不好,知道吗?
笑我的自作多情吧,没什么,我确实是,而且还可悲地陶醉其间。
我知道时间能冲走一切,也知道时间能制成人生最美的标本。
让我以赎罪的心对待周围的许多人,让我以感恩的心对待世间所有。
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☆、第二十六章裸跳之鱼
? 第二十六章裸跳之鱼
1太阳雨
1月2日
下午没睡觉,跑去逛街了。
一个人逛街挺傻的,不过,在我那是常事,我觉得挺好,任何压力也没有——无论跟任何人在一起都有压力感,只不过对某些压力喜欢而已。
可我并没逛多久,其实今天没有逛街的状态——我还是打不起精神,还是恍恍惚惚,习惯了每天随时随地下几场大大小小的雨,然后出几回猛烈与温和的太阳,挂几道或大或小的彩虹。每天都如此丰富,所以眼睛常常湿了又干,干了又湿,笑完了哭,哭完了笑,很直率啊。
又在公车上放纵自己,我实在无法控制,无法控制!反正没有人认识我,我也不再在乎什么人的看法,不再在乎什么形象!让我哭吧,让我泪流满面吧,让我就这样湿漉漉地面对这个世界!
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