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616投对了简历,可以获得一份好工作;
投对了胎,可以不工作。
617老婆穿着新买的皮草在镜子前左看右看。
女儿十分不满地说:“老妈,不要把自己的快乐建立在野生动物的痛苦之上哦!”
老婆翻翻白眼:“你爸怎么变成野生动物了?”
618“妹纸,手法不错,哪儿毕业的?”
“清华!”
“清华大学还教捏脚?”
“清华池足疗技师培训中心!”
“艹!”
619甲:“员工对付老板,必须综合运用装病、装勤快、装孙子、不懂装懂、装傻充楞等多种方法。”
乙:“老板对付员工,只需要一种方法:装穷!”
620一年冬天,农夫发现一条冻僵的毒蛇,他把蛇放到自己的怀里取暖,可回到后发现蛇还是没有苏醒。
农夫便将它放入了一个罐子里,为了让蛇早日康复,农夫又向罐子中加了人参30g,枸杞30g,红枣100g,白酒1000ml。半小时后,蛇果然醒了,然后临死前,它说了一句:“我也是醉了。”
621一个学期没回家,今天回家后发现我爸妈屋里装了空调和电视,弟弟屋里装了空调和电脑,我屋里装了…一个小小的电风扇。
622一个月前。
广东:“这么热你告诉我现在是冬天??第N次入冬失败!冬天在哪里啊冬天在哪里~秋裤系咩啊~?我唔鸡耶~热死啦~”
现在。
广东:“大哥,我跟你闹着玩呢!咋急眼了呢还!”
623北方:各人自扫门前雪,莫管他人瓦上霜。
南方:邻居门前的雪是我的,甭管车上霜还是瓦上霜全都是我的,通通扫走。
624有没有听过撞菜的,今天有一二货同事跟我带了一样的菜,
青椒肉丝,蚂蚁上树,他热饭的时候被我看到了,
本着娱乐精神,我把手按到他的饭盒上,喊了声复制,
再把手放到自己饭盒上喊了声粘贴,接着打开饭盒吃饭,
二货同事从我吃饭就开始缠着我,要学习这个技能,都一个小时了,谁来救救我?
625经过几天的努力,公司交给大家的任务终于完成了,领导走过来对大家说,你们都辛苦了,公司决定奖赏给你们一人一个女人,回家好好爽一下!然后给了我们一人一瓶老干妈!
626不好看的人很耗电,因为一张图要修一小时。好看的人更耗电,因为自拍停不下来。
627过红绿灯,一对大爷大妈闯着红灯就过了,一姑娘也跟着过。。。
她老公拉她一把说红灯,你没看见?
姑娘说大爷大妈都过了,不用等。
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