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四,爱与性问题---烤饼理论饼有两面,一面呢,就是爱情吧,另一面呢,就是性吧。我看,你要是真饿了想吃饼想把它烤熟,你就得两面都拷,过一会翻个面,熟的快。你要是只烤其中一面,不管是哪一面,如果老不翻的话,我告诉你,最终你只会把它烤焦烤糊,是烤不熟的!好了,醋溜白菜也有了,饼也有了,就开吃吧。大家原料都是一样的,谁也不要抱怨啥。你手艺好,吃的有味了,就再斟上两盅幸福的小酒,乐呵乐呵。你要是手笨呀,菜胡了,饼焦了,咳,能怪谁?生米已经做成熟饭,你就凑合着自己吃吧
爱香烟不爱美眉
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1:香烟可以随便在家便利店里买得着。何况现在的便利店比雨后春笋还要密集点。不愁没货。而美眉则不同了,所谓众里寻她千百度,为伊消得人憔悴。而且时不时,还要弄个蓦然回首,来看看她是否就在灯火阑珊处。脖子都扭酸了。还得花上几元钱去买块跌打膏药。以维持这个扭脖子的动作还能继续下去。
2:香烟品种繁多,齐刷刷地摆在那。你可以把这个拿起放在手上抛两把,然后放下,对老板说,拿另一个来看看。一切都是由你作主,你说了就算。而店老板绝对不会因为你的挑三拣四而对你横眉冷目。定是笑容可掬,让你恍若置身于阳春三月。洋洋乎,快哉!而美眉则不同了。想脚踩两只船?左脸还在火辣辣痛,右脸又干脆利落地被另一只玉手狠狠地来了下。也罢,吃一暂,长一智,就围着某条裙子转吧。嘿,不要说做主,就连她手上正抱着的那只哈巴狗,此刻怕也要比你强上三分。你还得仔细小心地向它老人家赔上笑脸。没有爱心的男人,美眉自然怕怕。忍着点吧。如是,晕头转向犹还能咬牙坚持住。美眉开心了。上她家了。她的爸妈是警察,你是小偷;她的兄弟姐妹是希望工程,你是义不容辞的捐款人;她的七大姑八大姨……。呜呼,太多了,再举例子,怕是要真会如黄河之水滔滔,让诸位看客眼睛发白,接着发绿。就此打住。
3:香烟可以买上几包,因为你高兴。美眉可万万不能找上几个。(当然你一出生就含着根金匙,那自是另外。)见过水蛭么?一个美眉就可以让你失血过度,走在路上,被风一吹,就象根芦苇摇摇晃晃。两个美眉?天哪。男人间的问候语从此可以改为:“你好,今天还剩下多少骨髓?”
4:可以在裤袋里放上包二块钱的香烟;再在上衣口袋放包十块钱的。好东西当然要与别人分享。那二块钱的香烟自然是独自一人时抽的。这完全符合社会需要与经济模型。而美眉呢?你有本事在口袋与裤袋里各放上个,并让她们都清楚自己价值多少吗?就算你有,当你依据场合不同,把她们分别拿出来使用时,她们也都会毫无怨言?
5:香烟拿在手上可以随时根据自己心情愉快与否,把它往上抛起,然后接着再抛起。说实话,看着它在落下时那优美而又轻盈的弧,最后跌入手心时,心中这个爽啊,怕是比大署天喝下杯冰镇绿豆汤还让人解气。而美眉的体重比起这盒烟来说却忒重些,好不容易用两只手把她抱起,还没来得及向上使劲,心脏却已累得快趴下了。更可怕的是,那美眉正在一点点变成块口香糖,粘粘的。嘿,想甩了她?怕也得先抓紧自己的头发,往空中抛去,看看是否能够打破万有引力定律。
6:潇洒地拆开包烟。噼噼拍拍,把烟散了圈,兄弟们一起吞云吐雾,快活似神仙。美眉你敢,你舍得吗?就算你女人如衣服,兄弟似手足。那美眉会象香烟般老老实实听你的话,安排上哪就上哪吗?香烟没爪子,美眉的指甲却多半修长,锋利无比。还是先捂紧自己的脸吧。话又说回来,说算美眉老实肯听话。她会有香烟那样燃烧得兴高采烈吗?再假设她对此也是兴高采烈。可一个美眉怎么分呀?还不是让兄弟们打得头破血流?
7:在上厕所这种最隐私的时候,你在嘴里叼着根烟。它就能让你陶陶然,浑不觉异味。而在这种时候你能够带个美眉一起去吗?若老天开眼,她心甘情愿陪你去。嘿,那时,你还能顺利解决问题吗?
8:心情不好时,可以把香烟折成二截或干脆就放脚下猛踩。虽零落成泥,但遗香如故。美眉肯吗?你最多也就敢在她相片上打个叉,而且过会还得小心翼翼把线条擦去。否则不小心让她老人家看见了,可不是分手那样简单啊。你准备上法院去掏侵害肖像权的赔偿金吧。
9:香烟不会在你好梦正酣时捏你鼻子,挠你痒痒,扯你头发。而美眉不仅会熟炼使用上述动作,还会在漆黑的夜里忽然一声尖叫。得了,不必说三魂六魄还剩下多少,就那个正让你在梦里流下口涎的另外个美眉,兔子般也就撒腿不见。可怜,你还得没有脾气地爬起,把那个正满脸惊骇的美眉搂入自己怀里,然后象个老奶奶瘪着嘴唱那摇篮曲。
10:可以把红塔山与大中华同时装入一个香烟盒里,它们俩绝对相安无事。你若把两个美眉放在一个屋顶下,你就还得在门外安排个人随时准备拨打110或是120。
11:与人打架时,烟头上那近摄氏一千度的灼热毫不亚于传说中的上古神兵。你可以把烟头玩得象小李飞刀那样准狠,再毫不留情绝不心痛地扔入别人怀里。美眉也可以这样吗?怕飞到半路上,都会折过身来赏你几脚。
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