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第一百零九章回忆――小仇和父亲的攀登（第1页）

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一路去黑湖的美片，我是一路拍着美丽的照片过去的，有一种没是用文字去记录，还有一种美是停留在你的相机里。

仇哥和小仇是一对父子，当仇哥催逼小仇去做一些事情的时候，总让我想起了青衣佐刀父子。如何培养孩子独立坚强人格、勇于挑战和忍受的精神，青衣佐刀前辈的经历和做法值得我们学习。然后想到三十岁的自己，居然无一半个子，膝下无望。

凌晨四点准备出发的时候，天空又下起了雨，我们就集体躺床上休息。对讲机里是另一个向导小朱苦逼的1:3，开始当然是调戏他，互相逗了几句。不过我能理解他的闷苦，后来就不再跟他对话，隔个十分钟自己从床上起来看天。

天公不美，我们一直等到天亮。即使是出发了，我们也没有想过登顶，毕竟天气一直没有变好的迹象。我应该是最理想主义的“带小仇登上5000米雪线是没有问题的”，小仇只是被他爸爸带着来玩；仇哥可能却有他自己的计划。

我们开始攀登，对于我来说，每一次的攀登都是不一样的，就在攀登路上，我只是一直在想，那一株还阳草要怎样才能出现呢？感受到了自己好像即将面临险境。然后我们却完全不知道说什么。

雨水之后河滩涨起了大水，浪费半个小时终于过河。前面一大段我们都在慢慢走，边走边拍。4950米下的缓坡，小伙子说头晕，实在不想走了。我摆出了“人生导师”的姿态，循循教导：坐下来休息调整一下，喝点水吃点东西，你已经离5000米雪线很近了。坚持一下，到雪线走走。

雪线没有特别的意义，只是象征了一个点，在以后来看的话，今天你至少超越了自己，到达了这个点…”就这样被我忽悠到了5000米换冰爪处。拍了照片，捡了两块给妈妈的纪念石头，确认不再往上，跟下方的老罗和仇哥联络，我们下撤了。

往下三个坡坡，我们遇见了仇哥。这一次仇哥用父亲的威严和实际经历教育着孩子：“我这么慢都坚持下来了，走到这里，还要继续往上，你有什么理由下山呢？继续陪爸爸往上走吧……”在一番调教后，小仇气呼呼地“那就走吧”。

5000米、换冰爪，还是生气着地往上走，“这个老头不知道在想什么，自己受苦还要拉上我，我为什么要受这个苦呢？看着吧，他肯定会让我登顶的”。一方面，我在暗暗好笑，这两父子挺有意思的；另一方面，有些微的担忧，气愤和冲动对于登山是忌讳的。尤其，在5250米的亮冰区更需谨慎，眼力所及没有更好的路线，只得直接跨过去担忧体现在：我就站在他身后，做好了扶持的准备。绝望坡上以海拔200mh速度攀登，已经算是很快。

在最后的陡坡前，小仇接近崩溃，哭着吼着：“我为什么要来爬山受苦，要来登顶！”当他开始步履无力却又疯狂地想往上冲时，我在旁边不断地提醒他往右边走一走，当我想拉他一把的时候，我只是考虑到当时的危险性：他在顶峰前最后一段接近崩溃，精神冲动；云雾弥漫刮起风雪，而左手五米处就是月亮湾的悬崖——他愤怒地甩开我的手：不要你扶！

看到顶峰在前，他又开始哭泣：要到了要到了。触摸到5396的牌子，最后的一丝压抑终于释放，哭喊齐出：啊…！我终于做到了，终于登顶了！“成功了，就是这么简单！”当小仇哭过之后，他反而清醒了：他感谢并拥抱了我；下山的时候，他也主动说，我跟在你后面走。

每一次的出发，都意味着我带着美好的愿望和危险同时出发了，月亮湾和陡坡上，危险随时都在，我们没必要赶在谁的前面说的后面。顶峰是一个象征点，一张图讲述心路旅程，所以，我为什么在中午12点、5000米雪线还要带他登顶呢？因为一句玩笑的“给你封红包”？——No!

对我来说，我一直没有行使向导的独断权“你不行，你要下撤”；我更多地希望，每一个攀登者，都能清醒地知道自己在做什么；作何决定，我们根据情况，一起共同抉择。当然，面对恶劣天气和虚弱个人，我们也将我们共同暴露在危险之中——上或不上，是个问题，甚或有时，是个涉及生死的问题。所以这种情况更需要队员对自己有充分客观的认识。小伙子就要去读大学，希望这次经历让他成长。

“Apartofmymountainlives，asmallpartofourreallives.没有哭过，怎么成为男人。”这是登顶后第二天我回到村子写下的。对于我们来说，登山，只是我雪山之路的一部分，更只是我们生活的一小部分。但这一部分，一样映射了你的人生状态和意志精神。小仇还是个小伙子，马上就要去读大学了，这次难得的父子雪山行，深刻的一堂雪山课，不知会对他产生什么影响呢？

男儿并不是没有眼泪，不轻弹，但也不可耻；面对困难，面对自我，每一滴眼泪都会铸成我们成长的印迹。从仇哥父子身上，我看到一个父亲对孩子的严格要求、清透认识、殷殷希望；我看到一个孩子对父亲的服从遵守、艾怨叛逆、敬重感念。

梅里雪山，并没有想象中的困难，也没有所谓的简单。大部分人需要付出两个月的辛苦锻炼，但这样的辛苦是值得的：你更有把握、你更加自信、你能应付更恶劣的天气，你能见到更多的风景——内心强大地战胜自我惰性、怀疑、不可能——这是人性的美。

雪山上的眼泪，是坚毅、是不屈奋战、是自我的感动，我让我感到到了来自自我的一些想法。我能放下那些感情嘛？我思考着我这样是对的吧？一次一次的反问自己，我也不敢再逼着我去决定什么了。

这三段旅程也就这样结束了，我也不再继续做向导。因为我现在完全可以自己独立的在这雪山之巅行走漫步，只是我的神圣的使命仍然没能完成。所以我也开始再想办法，找不见也不是办法呀！

现在回去问雪姨，会是什么样的结果，肯定就更来不及了，毕竟时间有限，难道就真的要等到来年寒冬，再来这梅里雪山嘛？我有点不甘心，有点自责自己的能力，怎么就如此龌啷了。其实这也并不是我真是的本领，也不进去也是一件很伤人的事情。

我感受到越来越温暖了，那么还阳草出现的概率也就慢慢在缩小，我想除非我能走到好高处，我们也许能找到它吧，我已经在这里那么长时间了，怎么也没有那么好的运气，让我碰见它，哪怕是希望我知道它长什么呀！

跌跌撞撞才来到了这里，我思考了自己的所有，最终还是决定再往上走，我相信着她能够出现的，它是必须要出现的。而我不可能每次都会错过吧！我怀着这样的心情，继续前行着，只是我开始释怀了一些事情，我也不将那么害怕了，我也什么都没见过吗？[rg]

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