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番外三 暗黑的南（第1页）

蒙上眼罩的时刻，说我心里没有恐惧那是假的，每一个人都对未知心存恐惧。而我是尤为恐惧的一个人。

ta许说拍摄的主题是黑，这是多么与我相生相克的一种物质。我怕它，又喜爱与它相伴，我恐惧他包裹着的未知，又爱慕与它如影随形的孤独。我喜欢孤独，这也许听起来很怪吧，但我却确确实实的享受着孤独。我恐惧未知，如同雏鸟刚刚破壳而出时对世界的窥探。我怕黑的事情人尽皆知，我从未刻意隐瞒，因为我的家规不容许我说谎。而且我亦觉得，说谎会放大人的恐惧，而只有直面，才是克服恐惧，战胜自己的第一步。因此我常常一身素黑，如果你问我为什么，我也许会说“同恐惧起舞”这样不知所云又真情实感的话吧。在黑暗里我却也同样感到自由，梦一样酣畅淋漓的自由，同着现实的束缚接踵而至。

束缚，黑暗给我的束缚和我在其中的苦苦挣扎，怎么能仅仅用一条丝带覆眼来表现。可我的恐惧让我有了那么一瞬间的，一点点的迟疑。

ta许并不满意，果然，她的想法听起来大胆到几乎异想天开。蒋衾第一个反对，毫不犹豫地维护我，我才确确实实的意识到了，她回到了我的世界。或者说，我回到了有她的人间。

是的，蒋衾回来了，那个六年前在我身边，同我相爱，被我宠溺的叫做六六的那个女孩，她出现了。半个月前，她莫名的出现在了我的公司，成为了我的新任经纪人。我六年来日夜想念的人，我时常祈求上天还给我的人，原来，出现的如此轻易。她的及肩发只长了一点点，却变成了妩媚的卷。她瘦了点，化了妆，显得成熟而干练，比以前更好看了吧。也许李莫姐看见现在的她会认不出来吧，可我还是第一眼就认出了她，并且心如刀绞。因为她眼里，那像狐狸一样的眼睛里跃动的火苗，不再燃烧。

我之所以敢于尝试，是因为我知道这个资源她来之不易，虽然不愿意主动露出和她亲近的意愿，但是我也不想让她的努力成为泡影，何况是为了我的泡影。我说我同意这个方案的时候，她第一个反对，然后我看她眼里又闪烁起那种我熟悉又喜爱的光芒，狐狸一样的执拗。我想我坚持我可以，大概是受了这种光芒照耀。

她架不住我的坚持，松了口答应让我尝试“不要逞强，你最爱逞强了。”这话倒是说得我鼻头一酸，好像偌大的世界，我还是谁的牵挂，饶是我习惯并享受了这六年孤独，也感到心弦触动，某种我曾经失之交臂的东西，我的歌曲里一直缺席的东西，又与我近在咫尺。

然后我蒙上眼罩，她就握住了我的手。

天地鸿蒙，此刻心动。

她的手暖暖的，柔和的握住我的手，指尖传来的温度同我的掌纹温存，好像哪里都不会去。

一刹那间，尽管只有一刹那的念头，我想如果由她牵引，孤单何惧，黑暗何妨？

蒋衾离开后，我摘下了眼罩。呵，真是好一间完完全全的黑屋，万籁俱寂，还伸手不见五指。我手里有蒋衾塞给我的对讲机，她在对讲机的另一头时刻守护着我，这一点倒稍稍让我有一些安慰。可是我不打算使用它，我想多多少少证明我的勇敢，向自己，向蒋衾。

我至今不知道她当时为什么离开我，总是她最近和我日日相见，我依然问不出口。接着这个机会我复盘我们的关系。和这些年自己的得失苦乐。于是我任由自己被黑暗吞没。

说来奇怪，第一个涌入我脑海的问题是我是谁？

看起来答案显而易见，我是周浙南。可是时光流转，我已不太像是最初的我。你知道，我最开始给自己标榜的目标是“坚持原创音乐人”，我也实实在在地为此努力，我出国进修，也是为了做更好的音乐回馈大众，可是人们不懂，爱我的人不在乎我的音乐，她们期待“我”的音乐，好坏不论，细节不分，我懂的她们无差别的喜爱，我深深感激，但我却不能心安理得地收下。

公司说我人气不够，一直要求我唱一些与我风格截然不同的“流行歌曲”，我的个人风格在音乐部的人那里就是小众，红不起来就是原罪。李莫姐一直跟我强调粉丝量才是偶像最应该注重的东西，而我区区七百万粉丝在偶像圈子里好像有点拿不出手。李莫姐一直想我吸粉，这在偶像圈里是无可厚非的事情，我却做不来。我至今仍然觉得粉丝是我不见面的朋友，靠的是真心换真心。蒋衾也这样，把粉丝视作一件可以利用和交易的物品——流量。她们的想法才是这个圈子里的主流，蒋衾也说我只用高高兴兴的做音乐，其余的事情她会帮我操心。可我只觉得黯然，又说不出口。

可我真的按照他们说的去参加一些吸粉的综艺，我觉得我好累。我并不仅仅只有镜头前她们所说的奶萌、奶凶之类的，我的粉丝朋友却偏爱这一点摇旗呐喊。这些都是爱，都是认可，我知道。可我也在担心，其实我是一个独处时候更加喜静的人，也会夜不能寐，也会心事重重，也会有自己的毛病，如果那个吃着十六种药才能勉强度日的周浙南被发现了，如果她们发现我其实也是问题青年，我是不是会被冠以异类的名号被她们抛弃。就连蒋衾，我想都没有办法面对一个靠着药物维持正常生活的男人吧。可我又怪得了谁呢？

这病来的凶猛，在异国的时候就开始了。我参加综艺获得了第一，但是盛世没有资源给我，原因有很多，说到底还是我的能力不足吧。后来我在海外求学，久久不在国内曝光，粉丝缩水。李莫姐每次都指着减少的数据和我痛心疾首。我明明二十岁了，练习六年出道三年，却依然觉得像个做错事的小孩子。在异国街头惶恐不知所措。是不是我做错了，是不是我本就不适合这条道路，我不停的问自己，可是没有人给我答案。

我会打电话给家里，隔着重重时差和繁重学业，我往往只能在美国的深夜给家里偶尔打一两个电话。我已长大，并不想让爸妈姐弟为我担心，从六年前我就习惯了报喜不报忧，如今大概也没什么大不了。

有一次弟弟生日，我打电话回去祝他生日快乐，听着那边好像其乐融融的样子，我忽然觉得很寂寞。那时候是北京时间的中午，爸妈带着弟弟在饭店宴请同学，新开的饭店，我还没有去过，晚上还要在家里和亲朋小聚，弟弟长大了，我们都很高兴，不知道那个只会和我打闹的弟弟现在有没有稳重一些。将来父亲的重担也许全部会落在他的头上。

我以为我很高兴，我确实应该高兴，可是当我放下手机里的人声鼎沸其乐融融，我发现我要面对的是一室静默无言，那一夜是我第一次失眠。

此后，我开始变的需要借助药物入睡。日常也需要服用药物使我保持积极。再加上以前就一直在吃的胃药和止疼药，不知不觉倒有了十六种之多。听起来吓人，但我却感谢这些药物给了我体面而正常的生活。我谁也没有告诉，也许是不想添麻烦，也许是怕当爱我的朋友们发现我变成了问题本身，她们还要大义灭亲的解决问题。这个世界上没有谁是里不开谁的，更没有谁是离不开我的，这个道理蒋衾教过我，那些选择离开的粉丝朋友也教过我。

我又能怪谁呢？没有谁。或许我不够好才是原因吧。或许我压根不是吃这一碗饭的人吧。我只允许自己悄悄的在心里小声咕哝。因为这个世界需要的或许是那个随时随地奶且a的双面killer周浙南，这个名头也是粉丝朋友送给我的，那么也许好好的以这个身份生活下去，活成大家理想的样子，才是偶像应该做的事情。

可如果我不是呢？如果我偏偏做不好呢？大概就会被世界遗弃吧。就像在这个无边无际的黑暗里。

艺人不在舞台上，那束聚光灯没有打到你身上，你什么也不是。外面的人说艺人像星星一样璀璨，其实我觉得我更像尘埃，一直在努力，却只有借着垂直照射下来的那束光，能偶尔照亮我一刻的浮动。我深深感恩且热爱这个舞台，也害怕失去它，这是我赖以生长的养分，只是我没有长成配得起它的样子。

从前我发誓原创，后来却违背本心走上了流量的道路。我想带给大家力量，自己却先沦丧了信仰。我弄丢了蒋衾，甚至没有守住自己。

不知何时，我已泪流满面。

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