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第3章 凝望深渊似有光（第1页）

有人说，你在凝望深渊的时候，深渊也在凝望你。失去了宝宝，我也没有什么活着的动力了。

每天都在走神，每天都心不在焉，我不知道我在想什么，也不知道自己走神了，似乎有一个黑洞洞的思维空间，存在我的脑海，影响我的心神。

出院后我们回到了家中，一切布置恍惚还在事发之前，但我觉得屋子里好空荡，静的没有一丝丝声音。明明一切都没有变化，但一切好像都变了。

二零二零年九月的一个晚上，我从睡梦中醒来，听到了小声的哭泣，起初我以为是我的幻觉，渐渐我发现不是，是老公在哭。听着老公的哭声，我的眼泪猝不及防的从眼角溢出，慢慢流向耳边。

我缓缓翻身抱住了老公，他哇的一声就开始嚎啕大哭。我俩哭着抱在一起，哭着哭着心脏开始疼起来，也不知道是不是转移了注意力，老公的哭腔不那么明显了，开始担心我的心脏。原来伤心的时候心脏真的会疼。渐渐地我们在哭声中不知怎么的就睡过去了。

在家里躺到十月中旬，我去上班了，我想换个环境也好。起码工作能转移注意力，还能和同事说说话，挺一挺漫长的一天就过去了。对于这件事，我能走过去吗？我不知道。活着就有希望吗？我不清楚。真的会有相遇的神话吗？我不明白。或许我只是在自欺吧。

上班第一天去食堂吃饭，同事和我说，这个菜真咸，大师傅也不知道放了多少盐。我尝了一口，没有味道呀，怎么会咸呢，就说不咸呀。过了一会儿身边的其他同事也在吐槽今天菜太咸了，我真的没有吃出来，我觉得一点味道没有呀。

晚上回到家和老公说起这件事，他说他已经发现了，我吃什么好像都没有感觉。他最近在做饭的时候，会多放盐、多放糖或者调各种酱汁，我都没有一句评价，哪怕是菜咸了。我后知后觉的意识到我的味觉似乎快消失了。

十月下旬，有一次去首都学习的机会，单位领导同事都推荐我去，一方面去学习，一方面换个环境，感恩他们在我无比难过的时候，给了我走出困境的曙光。

我也很想去，一方面说起来惭愧，读了大学上了研究生，竟然从来没有去过首都，我一直想去首都，我一直想去首都看升国旗；另一方面我想离开这个十八线的小县城，去找一个谁都不认识我的地方，去处理处理心情。

有时候我也在想，会平安抵达吗？会世界末日吗？如果出现什么，离开了就没有悲伤了吧。

我平安抵达了首都，这个承载无数学子梦想的城市。当天在同事的陪同下，来到报到地点，住进了学校的公寓。我和家里、领导、同事都打电话报了平安。

看着陌生的地方，我想四处逛一逛。我发现十月的校园里风景还是很美，湖边的芦苇随风摇摆，不知名树上的红果子点缀着蓝天，天上还有几朵棉花糖一样的云朵……一切都很陌生，也很美好，这个校园的设计师、园艺师一定很厉害吧。

晚上在学校食堂就餐，发现有各式各样的主食、青菜、肉肉，是自助的模式。秉承勤拿少取、不要浪费的原则，我给自己放了星星点点的饭菜，看着很有食欲的饭菜，我其实并不太饿，吃的不多，可以说略略少一些。

就这样在这个陌生的校园里，白天课程满满去上课，早上逛一逛校园，晚上默默打开手机放空自己。这样充实又不紧张的学习生活，让我觉得很满足，就这样一直一直学下去该多好。

我贪心了，我不想离开，这种繁忙的学习，成功制止了我的遐想，似乎也阻止了悲伤。

也许漫漫黑暗中，只要坚持坚持，终会遇见光吧。哪怕是一点点光，也是光啊……

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