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第17章 一六年十月十日（第1页）

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今天陪同学去补牙，顺便逛了一下德州学院的地下商场。

中间有谈话，我突然发现来这里两年多了我好像什么都没有去过，对于德州这个地方，我好像一点也不了解。我讨厌逛街……

我懒，非常懒，公交两站路我就懒得走了，一进那地下通道更别扭了。好窄好窄的，空气还不流畅，走了一圈吃了饭就出来了。吃的麻辣烫，但是对于这个并不是多么喜欢吃。相比这种乱七八糟一起煮的东西，我更喜欢纯粹点的东西。

在回来的公交上有一起上来的两个女孩，主要讲其中一个，另一个是陪衬。皮肤很白，脚腕的皮肤漏出来，不是纯白洁白但算是白色，脸上化了妆，因为不化妆肯定到不了那样好看，现在回想一下她脸上的粉底应该是很厚的，可能是化妆的技术很棒吧，我分不出来那是本来皮肤的颜色还是化出来的。睫毛很长，我离她2米多远能够看得清楚，很美。

冲动，我在同学眼里是很好动的，但是我那时候，真动不起来，也不愿意说话，心脏在那里剧烈跳动，呼吸都感觉困难……

一起下的车，我就在想，要不要跑上去搭讪，可是我不知道应该怎么做……

“你有男朋友吗？没有的话给我个联系方式好吗？”……这是我唯一能够想出的话……

但是我说不出来……

会被人当成神经病的……

男人女人的比例接近于1:1，男人女人都是人，女人也有其他的感情，可是我似乎一直沉浸在我脑中那种虚幻的女人中。这话很别扭，我也不知道应该怎么说。

我总觉得只有那么一小部分极其少数的女人能够被称为女人，（突然发现我好像将全世界的女人都当成女神看待，我认为女人就应该那样去做……）好像我的脑袋认识中人分三种：男人，女人，人。男人必须纯爷们，女人就是我形容的那种，算称为女神吧。剩下的大多数平庸者就剩下“人”了。

好歪，思考都不属于正常人，中二病嘛，有人说过。活在自己的世界里。

我好像把自己看的好歪，我认为女人跟了我就是跟我受苦，受罪。我一直将自己视为罪人……

罪人怎么能够有女人呢……

让我想想昨天发生的事情，昨天做了一整天的车，晕，想吐。那，问题来了。为什么我身边的总是老太太啊！！！说好的美女呢！！！一个都没有啊！！！心，哇凉哇凉的！！！说好的命运呢！怎么厄运这么灵，幸运就来不了呢？

摸了摸鼻子，好像鼻梁又出问题了，发红好疼，不会又起包吧。。。

晚上了，身上还是夏凉被，这时候很冷的，借了一床夏凉被，两层一起盖着。楼底下晒被子的有很多，很诱惑啊！！！但是迈不开那个坎，我拿了别人的被子，别人怎么办……唉

今天我又想了一下，我为什么总是把缺点放大来说……

我很欣赏一句话：“不以结婚为对象为目的的都是耍流氓。”可能和我的环境有关，很羡慕爷爷奶奶老人的那种爱情，爱情它不体现在嘴上，是心上。自卑，大概是吧，没车没房。我的社交能力几乎为零，没有经济基础的洒脱叫傻缺。所以我接受不了这个，我不能让别人跟我这样受苦……大概还是因为太过自卑了吧……

总喜欢将自己的缺点暴露出来，这算是坏事吗？至少我的目的不是坏的。首先，自己的缺点这是事实，掩盖不了，也毫无意义，既然是自己的错误，露出来又能怎样，这也不是什么见不得人的缺点，人非圣贤孰能无过。另外这也算是警戒线，我知道你能够所容忍的最大限度，既然你能够容忍我现在所有的缺点，那么以后一辈子将不会再有什么大的争吵。能够早知道早决断肯定不是什么坏事，总不至于说：“我当初瞎了眼”。

还有些什么……忘记了，脑子记性越来越差，总是遗忘，千万不要是什么大问题。。。

想找对象啊！女人……

哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈。。。有人能够看的到吗？？？……大概也不会认可我这种人吧……真可悲……

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