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第44章 不快（第1页）

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有些事情想起就是让人心头非常的不痛快，为什么会这样。我是嘴上不说，可心里恨得翻江倒海。还想像别人家里那样，你怕是没睡醒，我就是死了该埋在河边的，还翻过去背朝天埋着永世不得超生的孤人命，你咬老子嘛！真尼玛恶心，老子就是掀了桌子撒都不要，你们想怎么捡自己去捡，谁受你那鸟气。这个社会受的气多了，我大可当做耳边风，不挂在心上，可这种东西也一样。不放心上，就是一个陌生人，半点关系拉扯不到。有那点儿消息干什么，还不如失联了好。这个世界没什么好留恋的了，烧得一干二净，独善其身就好。

可记忆这东西生命力太顽强了，总是不经意的想起，才发现自己有这么一段深仇大恨。就这么认了，那肯定不是我的风格，要报复的。这仇就好像倾尽三江五湖水，都洗不干净，这郁结麻烦了就像二叔说的，这一家人麻烦了，都他妈的不好惹，记仇的。你还要整得那么惨，怎么可能这么容易就忘了。我这样的真是不是一个好人，真的心狠手辣，薄情寡义，我这样的人待久了伤福缘的。我这人真的不详，该早些走的。

本来想写一篇关于枫叶的散文，霜叶红于二月花，这话诚然不假。但是那红有些凄美，有些让人不能直视。

可计划赶不上变化，忙得很，自然就没空写了。怎么也得写个一个小时才能把这三千字给写好吧！

枫叶是黄的，还是银杏才是黄的。应该枫叶是黄的，结果百度一下，枫叶秋天是红的，看来落满地上的黄叶，是银杏无疑了。

明天又该休息了，感觉还是挺不错的。再不写估计今天就得断更了，那就麻烦了。打个游戏老是输，这是自己想法出了问题，单挑厉害打游戏不一定能赢，这是很明显的事情。这是一个团队游戏，不是一个人的表演舞台，但是自己选一个打不赢的，怎么弄，也是没有必要。换句话说，不是我托了后腿，或者就是我拖了后腿，这样很没意思。赢一把艰难得很，输一把就容易得很。没有一个能秀的，这样不大好玩，真的挺没意思的，这把应该能赢吧！这阵容就很扯，可这玩意儿不是看阵容的，看的是技术。上盘打得那么没力，还不是下路不给力。

看来今天真的得断更了，时间不够了，写不完了，还有两千字没写，又忙着打游戏，肯定是写不出来了。连续三天一张推荐都没有，看来平台也基本不对我有任何看法的了。这完全没什么问题的。

抽了几支烟，感觉还是挺好的。这任务还是得完成，就算完不成也得努力，就算断更了也无所谓的，尽力就行，反正也没人看。换作叫我来看，我也懒得看的，一些碎碎念，实在看着没什么意思。这个世界在不断的变化，这个我是清楚的。谁又知道下一次会发生什么样的事情，我人笨一点，不擅长说话，那我就勤快一点，心里也不应该有那么多的抱怨。先把这基本造型学会了，再说其他。

不知道还剩五十分钟能不能码齐两千个字，这应该不算一个多大的问题吧！本来想写一篇关于枫叶的散文，可惜今天是没有指望了。不论怎么说，先写总是没有错的，就算是裹脚布也是一种成就吧！再怎么说，自己都没有像以前那样当个嘴炮了。把小说写成一个纪传体的东西，真的需要一些功力的，更可怕的是，那厮竟然还写得很靠谱，书里的东西都有事实依据，话说这本书写了很久，可能别人写一本书的时间都快赶上我看书的时间了，写了十来年，这样的小说确实是值得看的。别人还是很有水平的，说来头头是道，真正的大师就是在一个小问题上他都能跟你扯一大片的云彩下来，似乎他想，就可以聊到地老天荒。这种文学素养和见识，真的甩出我太远了。可我还是想要追随，我做不了孔夫子那样的圣贤，可我努力做一个圣贤的门徒还是可以的吧！更何况，时来天地皆同力，自己准备准备还有那么丁点微末的机会，自己要是观望那就真的什么都没有了。

按理来说，我确实看不起那些怎么学都学不进去的白痴，怎么用功都没什么用处。而我自己稍微用点心，也不至于混成这个样子。高考要想考出点儿成绩，那么只要自己打好基础，那么想来问题不大的。我青春时代真的挺苦的，现在自己自由了，那么就这样吧！不打算再回去了，家里的人也许都以为我死在外面了呢？那也没什么，出去混一圈，有点钱，还是得回去给自己的祖母拿一点儿的。不知道这次回去祖母还在不在，也不管那么多了，真的没必要，回去又玩不了几天。打个电话问一下，等自己工资发了再说。想来年底还是有那么一丁点钱的，再怎么说，也不差这点。自己在外面随便跑一趟，也得花个近千块吧！为什么那一阵子自己没回去，顺路回去也不错的。可自己就是没有回去，这又怎么说呢？没得说的，跟家里也不怎么联系，说的这个问题大了，这是真的麻烦了。我到底要怎么弄呢？还是节约点钱，这样才能混下去，可不节约又能如何。这些人气质还是挺好的，也许就是家境比较殷实吧！不像我，这叫什么样子，今年就当自己挂在外面得了。这些就不多说了，有机会这社会不会少了你的，没那福利，你怎么耍都是枉然。这个社会有什么待遇我是不清楚的，不过回去有什么意思，人生地不熟的，还容易挂掉。我都好多年没回去了，现在回去干什么呢？谁的错，谁的锅，我就是个农民。这话算是钉子一样钉在了自己的灵魂里了。如果祖母不在了，我想我是会难过的吧！可回去，总比在外面好多了，至少还看过一眼呢！这比别的什么破事就好多了，破落户就当破落户罢了，可还是有说不完的废话，一群农村妇女真的不知道在争些什么，谁有资格继承遗产呢？还是多问问幺叔吧！下个月发了工资，给祖母整个一千块回去。跑了大半个中国，钱也花得差不多了，工作还是没有着落。又不想吃苦，那么就这么浪费了时间了。还再混两年吧！等技术学好了，那时候看自己能不能挣点儿钱。这地方小，完全是没有什么必要的。或许试一下，就接近要破产的边缘了。有什么好说的，不说了。

枫叶秋天是黄色的，我错把铺满一地的银杏当成了枫叶，看来我对这个世界的景物还是没有太大的把握。人心就不要去猜了，猜不清楚的。不是我错了，还是我确实错了，可回头不是我的风格啊。他们看样子还是想要我回头的，可我像一个疯子一样，估计是没有回头的可能了。回去看看吧！看了总比没看好多了，再怎么说自己也是那片土地上生长的人。可回去谁认识我呢？那根本就不像一个家，都快破碎了。我是怎么混都是自己一个人的事情，回去不想回去，钱也没得钱，这就比较艰难了。回去来回车费就得六百吧！我给他个一千五，我这就花了两千多快，可我就只有三千来块钱，我还想攒点儿钱的。

其实最明智的做法就是给幺叔联系一下，看能不能给个一千五百块的，也得看幺叔在不在家呀！更何况今年年份有点扯，或者下次联系，说不准祖母已然不在了。她应该是很难享到我的福了，自己失望越大，对家乡那个地方的怨气就越大，就越不想回去了。如果说，我跟家乡的纽带就只是祖母一个人，和那小时候长大已然破朽的房子，那么祖母不在了，那我全然可以一把火把它烧了，当它不存在吧！

谁在乎呢？反正我是不大在乎的，我这样一个人说那些完全没有必要的。我视别人为浮云，别人视我为路人，我这心也真够薄凉的，可我没必要把别人放在心上，这些话就不多说了，总之有钱肯定是比没钱来得好的。今年年份不好，自己也不知道是个什么情况，也许他们也挺伤心的，只有自己没心没肺，是个局外人。我这人问题严重，很深沉的严重。自己怕是走不回来了。也其实没多大必要走回来，自己已然成年了，很多年前就已经成年了，只不过自己是一个废人。至于怎么废的，这是历史遗留问题了。早一个时代的人，疯了，那是因为看不见机会，一星半点的机会都看不见。而我是有机会的，我更一个疯子其实没有多大的区别，为什么会疯，也只有他们自己才知道，一个好端端的人，被整成这样，真的觉得是造孽。这心是得有多烂。

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