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第8章 渴望蓝天（第1页）

树是大地对天空的渴望，翅膀是小鸟对蓝天的渴望，我站在铁窗内伸手触碰阳光，那是我对蓝天的渴望，那是我对自由的向往……

——题记

日子依旧如此，我还是觉也睡不好，课也老是旷。突然有一天，辅导员找到我。当时的我，又像以前一样旷了课，和我的室友马同学一起在宿舍里。辅导员先说了马同学几句，并且打电话找到了他妈妈，劝阻他不要再旷课。然而对于我，辅导员用他的小电驴带我到学校的心理辅导中心。在这里，遇到一位女心理咨询师，还有两位医生装扮的男的，还有我爸。女心理咨询师给了我一张表，表格上除了一些基本信息外，就是问我目前的状况和想要的帮助。由于妄想症的原因，状况一栏填的是“众叛亲离“，为什么会填这个？首先，我觉得周围的人联合起来在骗我，他们有自己的计划，就是“众叛”了，然而我认为的唯一疼爱我的母亲早早离开了我，就是“亲离”了。至于需要的帮助，我填的是“如何判定一个人是否在撒谎？”为什么填这个呢？还是上面所说的我觉得周围的人都在骗我，我谁也不相信。表填完了，没有任何人来问我填表的内容，也没有任何解释。至于为什么，我在学习心理咨询的时候，了解到的是对于不符合心理咨询条件的，心理咨询师是不能去进行心理咨询的。两位医生模样的男的，带着我爸和我驱车来到学校外面的一所医院。一路上，我都在疑惑要带我去哪里，还以为是我的苦日子到头了，我会被供起来，去过好日子。万万没想到的是，我会被抓到一所精神病院来。到院门口的时候，我下车看到了一所豪华的酒店，我还以为是去这里面，天真的我直到当时还沉浸在自己的妄想中，这也为之后我的疯狂埋下了悲伤的种子。

来到医院，医生问了我一些情况，当我看到医院封闭的状态和那个大铁门，我就觉得有些难受，于是，我也不太配合。后来的后来，我才直到精神病人在精神病院不配合是特别惨的。过了一段时间，医院开始发药，固定发药的时间到了。当念到我的名字的时候，我迟疑了一会儿，发药的护士递给了我一大把的药，我也没有想太多直接就把药吃了。没有人跟我介绍这是什么药，更没有人跟我说这个药的副作用和吃药要注意什么。我就呆在这个有一个大铁门的医院房间里度过了一个学期，并且每天都要吃两次药，每次吃药都是一大把。相信每个人，都知道“是药三分毒”的道理，我也很害怕。可是一想到之前头疼的经历，或许这个药确实可以帮到我。这里我才突然明白之前对于别人给我下药的妄想，是的，如果真的有人给我下药的话，为什么不像这样直接喂给我呢？还要什么背地里的操作？我沉浸在对于往事的回忆中，一时间居然不知道什么是真，什么是假？

我的主治医生是位年纪较大的中年妇女，听别人说她人不太好。我去问医生我什么时候可以外出？主治医生让我跟着一位同病房的患者一起去外面。从此，每次我要去医院外面，都要跟着这位张病友。他是一位毕业的研究生，学历是不错的，性格也还好，没过多长时间，咱俩就成了一对好哥们。一次早晨，医生像往常一样来查房，我感觉头又有些疼，就找了医生，向他们说明了情况，医生很关心又给了我一些药，我也比往常更加的配合。每天晚上，我睡在医院的病房里，过着基本与世隔绝的生活，躺在病房角落里的一张床上，整个人蜷缩在墙角，莫大的孤独感袭来。（父亲因为生活，陪了我一个星期就回家了。）有时候，学校里的同班同学来医院探望我，一起出去玩，我很感激。可是，每每想到我在医院里，每天什么也没做，太浪费时间了，一股酸楚袭上头来。每次，跟着张病友一同去外出吃饭，我都不经意的抹眼泪。我也好想好想回到学校去上课，过着匆忙却充实的生活，而不是在精神病院里虚度时光。更加惨的事是，因为住院的原因，没去上课，这学期所有的科目，我都挂科了。这件事很严重，因为一下挂了这么多的课，以后就又要想尽办法、耗尽时间来弥补。当时的我，也仅仅只有这些感悟吧！却不知后面还有更加严重的事情。

日子一天天过去，我在医院也变得越来越焦虑，我还想像之前中学的时候一样，趁着大家都放寒假回家了，我去学校好好复习。可是医生死活不让我出院，期间我还把我爸叫了过来，难过的是医生太不通情达理了，果然像别人说的那样不太好。那几天，学校的辅导员和机械学院的书记都来看望我了，劝我再在医院里住一段时间，我泪眼婆娑，生气的不愿意面对他们。住在医院的这段时光，有时候医院组织一起去做手工、一起去做饭、一起去画画……还有时，一起去繁华的地方逛街，总之，住院的生活还不错。记得有一次，一起出去，大家坐地铁，因为我基本没坐过，很慌张，地铁来的时候，人都快挤不下了，张病友和其他几位病友一下子挤了进去，我还没反应过来，地铁就开始关门了，我看着大家坐着地铁离开，心里默默悲伤，然后又生气大家不和我一起，我就原路返回。最后，晚上大家回来之后都抱怨我不接电话，大家在地铁终点站等了我好久。听到大家这样说，我还自责了好久。呆在医院里，一件令我始终难以接受的事就是医院里的那扇大铁门，隔绝了我的一切对于自由的渴望，尽管可以和病友在白天的时候登记外出，那种对自由的渴望是前所未有的。

出院的事，就这样一直拖到过小年。医院来了位老乡，因为他们开的有车，所以就一路回去。在精神病院住院，一般是不允许睡懒觉的，那天我早早的就起了床。可是因为各种各样的事，大家一直拖着，没有一点动静，我等的可着急了。不过，该来的总是会来，到了下午，大家都准备好了出发。他们一家三个人和我们一家两个人就坐着车一起出发了。走的时候，就拿了一个月的药，其他的医生啥也没交代，这可把之后的我害惨了。路上，到了吃晚饭的时候，大家就在高速公路上的驿站处，买了泡面和火腿，吃完晚饭又一起上路。我很想念那段时光，热热闹闹的，还有过年的喜庆感，再加上可以离开精神病院回到家，总之那段路程是我这一生中少有的幸福。无尽的希望伴着对未来的憧憬，我默默祈祷着早日回到家。

回到家，一切还是老样子。不像在医院里那么热闹，家里的冷清还是让我不知不觉间生出一些悲伤。父亲办着年货，离过年越来越近。每天晚上，我和父亲看着刚出的仙侠片《三生三世，十里桃花》，两个人过的也还算温馨，这个年过的慌慌张张。回到家的每一天，我仍旧坚持吃药，每天早起去跑步，一切都是有希望的。可惜，老天爷就是喜欢拿你的希望来跟你开玩笑。每每想到医院的各种约束，对自由的向往就让我有些害怕和懊恼，这也为后来一次又一次地入院的恐慌感袭来铺垫。

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