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第17部分（第1页）

在不安的驱使之下我率先发出问候，我说最近过得还好吧，看你的样子还不错。我尽量装得善良热情，以免他看出我的不耐与慌张。

他看看前方地面，表情严肃，好像在等着听我求饶。清风拂面，黄昏美丽的夕阳。顺着红霞的方向我看着旁边玩在一块的小孩子，他们发出的声音尖细刺耳。其中有一个孩子一边眼睛是瞎的，上面盖了块仿佛不属于他的滑稽黑布。还好他的年龄还不至于能够认清真相，所以他现在认真而奢侈的玩耍着。

他说，分开吧。咱们俩也确实没什么好说的了。

我知道这看起来是他把我给甩了，他来找我，蹲在路边一副无味的表情，等着我来打招呼套近乎，然后他很镇静的说就像他刚才的那副德性，他说分开吧，咱们俩也确实没什么好说的了。

说得好。方莉甩了童维童维甩了我，听起来不错。

我点点头，站起来把烟灭了顺着微风的方向朝前走。我看起来好像还颇有些悲伤。是呵，一个累赘终于不再拖在身后，我的脸上竟然还能表露出悲伤。或者这并不是就此而来的东西，或许它只是出自我某一个未完的梦境，在那里我看见了一只兔子和一个屠夫，而我则是决定利益的胡萝卜。兔子会不会上当屠夫会不会得逞，取决于我。但是他们的命运如何都不会影响到我已死的结局。这就是我的悲伤源头。

我静静的朝前走着，远远的我看见少爷和苏海峰站在拐角处看着我朝前走。我的心里仿佛看见了可怜的牺牲品，它朝这既定的结局平稳的走着。它从不叫停，也从没有疑问。因为它知道，不论怎样，那根细细的线都会紧拽不放。如何思考如何求饶，都只是殊途同归。也好，重在过程。于是它就像我这样沉稳平静的走道少爷的面前，他的难看的绿色短袖让我嘲笑的看了他一眼。我想说些什么。但是最终什么也没说出来，只是嘲笑的看了他一眼，再继续我未完的前行旅程。

回到家里的时候天已经开始黑下来了。我在沙发上呆坐半小时之后红霞消失。于是我站起来打开大门朝吴少家里走去。

我的耳边似乎有音乐声响起。提琴还是钢琴，什么旋律，什么乐手，什么样的蹩脚大厅。行人之中各式各样的表情与声音，夜幕降临之时人影的渐行消失。我渐行渐远走得很快。我的心理好像有什么让我的脚步渐渐加快。我恨不得在风中奔跑以消除强烈的恐惧。我不知道这恐惧从何而来，一对银质耳钉闪耀在阳光之下，我的恐惧就是它会过快氧化。我的恐惧已经根深蒂固，恐惧缺水恐惧断电恐惧别离恐惧消失。我睡不安稳，因为我恐惧灯光。低语声打斗声吼叫声甚至颤抖的声音。我离不开某个人。我一直是孤身一人。

他打开门的时候我的手在发抖，在他诧异的目光之下我顿时沉默。我不知道该说些什么，应为我本来就没什么话可以说。所以我只有强制推开他走进他的大门冲进他的浴室拧开他的水龙头，冲走我的恐惧。

我用发抖的手点燃一根娇子，我对它好像有一种甚于爱情的依恋。我穿着他的旧的发皱的白色短袖，坐在他的沙发上，看着窗户外面的闪烁星辰。

大风渐渐席卷整个城市，也许明天就会下雨。不过谁又会关心呢。就像我的事情，只要我不要求他们关心，就不会有一个人来倾听。我们从不关心他人的情感与工作，我们只关心自己所受到的伤害，我被他伤害了我被她伤害了而从不去想我又伤害过谁他或她的心情又会是如何。我们从不花很多的精力来关心别人的事情，就算是我们口口声声说爱的人，所期求的也不过是他的回报，而至于他的喜好他的事情他引以为豪的成果，是很少有人去关心的。

因为那事不关己，也没有获得回报的可能。所有的事情，关心的，不关心的，重要的，不重要的，都存在于两个人的脑海之中，有着不同的侧面。无论如何，两个人都不可能有同一幅脑子。所以忽略是必然的。所以伤害是必然的。

所以漠视，是最必然最平常不过的事情了。

我坐在沙发上脑子里乱七八糟。他憋在厨房里熬稀饭。我们是两个陌生人，两个独立孤单的孩子。不健全的带着恐惧感的拉里邋遢无人照料的孩子。我们期望相互取暖，可是连我们自己都是冷的。我能从这样的一个人身上得到什么？

八　迷　之二十一

我站起来走到窗前，已经有淅淅沥沥的小雨。这么快。我的喉咙里发出一声响亮的咳嗽。烟雾持续上升，他还在厨房站着不出来。我转过头看看他，但是只能看到半掩的客厅大门。

尴尬的安静，我决定放点什么。他的白色短袖皱巴巴的扔在沙发上，上面印的图案已经泛黄。我一张一张翻着他的唱片，咳嗽声不断加重。

他走过来掐掉我的烟，翻出PJHARVEY按下播放键，再把两碗稀饭放到桌子上，自己端起一碗埋头苦吃。

我看看他的瘦骨嶙峋，再看看窗外的细雨迷蒙，我做出一个决定。

他说你不回去，我说回去，待会就走。他说那好不送。他端起碗走回厨房，站在门口掏出一根烟叼上，并不点着。窗外一片漆黑，我把窗户打开，风夹着雨点迎面敲击我的脸和脖子。风很大，看起来很好。我把音乐声开大，尽量悄无声息的走到大门前用钥匙将门反锁，再把钥匙扔到沙发底下。

我把他的娇子重新拆一包磕出一根放进嘴里，点着，再把电话掏出来，卸掉电池，走到窗前顺风扔出去。于是一切都已办妥。我继续若无其事的站在窗前继续抽烟。风有些大，雨点有些脏。不过没关系，我心情很好。

他走过来看看我，他说什么时候走，外面下雨了。

他走过来坐下，把火机够过来把烟点着。他看起来有些不耐。我知道，正常表现，很好，都好，没有什么出乎预料。只是我知道，他没有办法改变什么了。

我说你的门反锁了我出不去钥匙也找不着。我说话的时候并没有看他，我知道看不看都差不了多少。

他站起来去开大门，没有得逞。他又折回来找钥匙，同样无着。于是他走过来掏我的口袋。在这过程之中我终于忍不住笑出声来。他也把我想得太简单了。

他看着我，自从认识以来他第一次这样仔细的看我。我继续看着窗外的雨。如此仔细的看着雨同样也是我生平第一遭。现在就缺一块巧克力，甜甜的，融化在嘴里。一首情歌，最好有些许爵士风情。缓慢的，绵长的，封闭式的，环绕耳边。我需要的或许不过如此。但是我也明白，他不愿意。

所以我如今强迫的将他关于此处，让他毫无选择余地。他会气愤会恼怒，但是他改变不了什么。他会问我钥匙藏哪去了，他会掏我的手机，但是他改变不了什么。他无能为力。我继续看着窗外的和风细雨，美妙的黑暗。我等着他稍带恼怒的声音何时响起。

但是他什么都没说，把目光转向一旁轻轻的笑了一声，百分之八十的嘲笑意味。他拖里拖拉的走去浴室把门关上，哗哗的水声伴着音乐声的遽然停止，配合得很好。

真符合我的心情。我走过去换一张黄韵玲，他的皱巴巴的泛黄图案，我仔细的站在那里分析它的走向与构成。

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