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她抬头,看见窗外是江南深秋常见的湛蓝天空,没有一片云,像一块湛蓝色的布铺展开来。她的泪,猝不及防的落下。她来不及接住,看着它落在手上,四分五裂。而后,两滴,三滴,大朵大朵,无法停止。
别了,上海。别了,许湛。无论未来如何,我都将深深地祝福你。
到达济南后,很快找到一个廉价宾馆。她需要再此住几天,然后找一份工作,租下一间房。没有了许湛,她失去了一个有力的支柱。这是预料到的,所以并不慌张。她必须尽快从离开许湛的悲伤中走出,不然她唯有失败。
很快找到一份工作。在一家外贸公司做文员,每天工作八小时,工作内容很简单,只需要记录每天公司的一些事情。大部分时间都很闲,会趁这段时间写稿子,开始尽可能的接稿约。努力赚钱,是她目前唯一要做的事情。用这种方式让自己暂时不去想上海,不去想那座城市和那座城市的一切。
希望在离开这座城市之前找到下一个目标。她不知道自己什么时候会离开,也不愿去想这个问题。如果想起,紧连着是一连窜的疑问和渺茫,未来,永远只是未来。到不了,永远在前方。
好不容易租下一处房子。离工作的地方较近,步行只需十多分钟。需要经过许多巷子,没有路灯。晚上不能太晚回去,否则如闭目走在迷宫之中。附近居住的多位年迈的老人。阳光好的时候,会看见他们在向阳处聚在一起聊天,喝茶,嗑瓜子。也有人晒被子。在巷子的高处两边窗户之间放好竹竿,将被子铺陈开来。
她喜欢在巷子里走走。一个人听着歌,慢慢地从这条巷子走到那条。不喜欢逛街,甚少会去闹市区。不愿呆在家里。不仅因为房间向阴,还因为只有一个人居住。因为是自己一个人,所以什么都无所谓。做饭,打扫房间,做家务都变得可做可不做。下班后,不愿和同事一起泡吧,聚会,更愿意在街上漫无目的行走。看见喜欢的东西会停住,考虑买不买。
生活变得从未有过的孤独。仿佛第一次感到寂寞,孤独如此蚀骨。经常想念许湛的怀抱,想念许湛的微笑。想念他,不停地想念他。这种孤独,她无法言明。看着空荡荡的房间只有自己一个人时,常常感到自己已经被这个世界忘记,抛弃,自己早已可有可无。没有人会为她的消失哭泣,伤心,难过。这个世界,她的世界,最终只剩下她一人了。
这是,她常想如果有一个孩子该多好。从自己的身体内慢慢孕育,继承了自己的所有意志和希望。自己愿意照顾他,他愿意陪伴自己。自己出门在外,心中会有挂念,知道自己还有家,知道自己还有一个地方可以回去。这个孩子,是她的,只是她的。不会离开她,永远都不会离开她。仅因他们拥有血缘,这无法斩断的关联。
一个星期后,她发现自己怀孕了。第一反应是,她应该请假立刻将这个孩子打掉。她这样的状况没有办法生下这个孩子。住院需要费用,哺乳期和坐月子她不能工作,必须全心全意照顾孩子。孩子用品,奶瓶,奶粉,衣服都需要钱购置。而且,目前的住处也不适合孩子。向阴,潮湿,寒冷。如果无法提供足够好的条件,她不想生下这个孩子。
可是,这是许湛的孩子。她被这个念头狠狠攥住了。这是他唯一留给自己的东西。是他和自已一起创造的孩子。她犹豫了,不知是否应该将这个孩子打掉。
她最终决定先不去考虑这件事。孩子应该只有一个月,她还有两个月可以去考虑这个问题。时间很快过去。她的身体反应逐渐明显。因为怀孕,害喜的症状比预想的厉害,胸部涨得难受。她无法适应这些反应,打胎的念头频频从脑海中升起。有几次,甚至都走到医院门口,最终还是放弃。
她想,她最终还是不会打掉这个孩子的,仅因这是她的孩子,是许湛给她最后也是最好的礼物。她愿意竭尽全力生下这个孩子。她想,如果实在不行,只有回去找母亲。她毕竟是她的母亲,应该会帮她。
五个月时,她辞去了工作,独自一人在家养胎。生活并不好过。她虽然仍旧接稿约,可收入始终不及支出。为了孩子,她努力地进食,可就是吃不下。有时,一天只喝一碗粥。这不是正常的。为了写稿,她时常很晚才睡。因为怀孕,身体很容易疲惫。有时写到一半,便睡着了。什么都得自己亲自动手。
她感到辛苦,是不同于外出旅行的辛苦。她不知道这种日子何时才是尽头。这才五个月,后面的五个月该怎么办?孩子生下后呢?如果这个时候回去找许湛,他一定会立刻和自己登记结婚,好好照顾她。让她住最好的家院,请最好的保姆,时时陪在自己身边。他比任何人都想要这个孩子,应该会比任何人都喜欢这个孩子。可是,如果回去,那她之前的努力则毫无意义。她知道,就算有了一个孩子,有些事还是不会改变。
她开始抽烟,喝酒。尤其是在没有灵感的时候。抽完后,担心会影响孩子,将所有的烟统统扔掉。可一旦写不出,又会买烟来。她逐渐感到自己快到极限。这样下去,她会崩溃的。为了孩子,她告诉自己,必须得忍受。无论如何,她都得忍耐。后来她开始拿刀在手腕上划,一条条鲜红的口子在手臂上蔓延开。伤口不深,很快会止血。她的心情变得焦躁。她知道,她必须找人帮忙了。
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