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第188章 为什么越好心越不受欢迎（第1页）

生活中，常常会遇见这样的人：他总对别人热情似火，想得到别人的积极回应，结果却是事与愿违；他急切地想帮助别人“变好”，可对方总是浪费他的好心。我本将心向明月，奈何明月照沟渠。是他的写照。

生每次被别人冷落和辜负，他都会带着三分委屈、七分恼怒，无辜地向别人寻求答案：“为什么我一片好心，结果却得到这样的待遇？”他从来没有考虑过每个人的认知差异，总以自己的认知代替别人的认知。

殊不知，每个人都有自己的判断标准。甲之蜜糖，乙之砒霜。你认为的“好”，对别人不一定是真正的好。就像爱吃辣的，把珍藏很久的辣椒送给爱吃甜的。不被需要的“好”，只是一厢情愿的自我感动而已。

自以为是的“好”，可能是一种伤害。人与人是不同的，不同环境、不同年龄、不同认知的人，对待好坏的标准不同。你以自己的经验“好心”插手别人的事情，往往会忽略对方真实需要的好，最终伤害到他。

很多熊孩子的养成，便是因为父母以他们习惯的“好心”保护着孩子，让孩子忽略了生活的真实对错。“他那么小，你一大人怎么还和他计较呢？”“又不是什么重要东西，孩子不是故意弄坏的，何必咄咄逼人呢？”

正是这样无边界、过于溺爱的“好”，使得孩子失去了正确的判断，认为父母会帮他们做好一切，最终让一个天真无邪的孩子变成了“人见人恨”的“熊孩子”。是谁的错呢？就是父母自以为是的“好”造成的结果。

心理学上有个“亲密间隙”的概念，指的是人与人之间要有恰到好处的距离。太远了，没有安全感；太近了，没有自我空间。“熊孩子”的悲剧，往往是父母用自以为是的“好”，毁了孩子对事物的正确认知。

爱尔维修说：“有多少伤害，都是打着为你好的名义。”听起来很扎心，但确实是如此。逾越了原本的边界和距离，丢失了选择和底线，那这种“好”不仅不会给对方带来你认为的好处，反而会成为一种伤害。

充满控制欲的“好”，实际是一种冒犯。打着“为你好”的旗帜，对别人的生活横加干涉。这种“好”，不会让别人感到舒服，而是让人难以忍受。即便吃多了甜食对身体不好，也不能限制他人点滴糖分都不沾。

人有逆反心理的，他喜欢的事，你越不让他做，他越会和你对着干，偷偷地，甚至明目张胆地做。即便是为他好，也需要分析整体的特征，而不是以你的认知和观点，强行要求他按你认为的方向去做。

你提出“意见”，本质是强化他，而不是满足“听我的就会变好”的优越感和自我认同的需求，似乎不听你的就会很差劲。如此做法，是你的控制欲在作祟，也是对他人的否定，这自然会激化矛盾和对方的反抗。

很多人都是打着“我是为你好”的幌子，对他人生活横加干涉，实际却是满足自己的需求。这种“好”，自然不会得到别人的认同和喜欢。没有人会喜欢自己的生活被他人横加干涉，被强人所难和深切冒犯。

功利十足的“好”，本质是一场交易。都说世上没有无缘无故的爱，所有对你好的行为，背后都隐藏着一定的目的。不可否认，没有人有义务对你好，他总是在对你的时候，期待从你这里得到某些回报。

不管是容易被人看穿的物质利益“对你好”，还是隐蔽性高的索取情绪价值的“对你好”，他们都不是无的放矢的，都想从你这里得到某样东西。或者是物质回报，或者是情感回报，或者他想要的其它报酬。

真正的“付出”，是主动而心甘情愿的给予；付出感是心不甘情不愿的付出，是认为自己在牺牲，被亏欠，应该获取回报的。功利十足的“好”，不是真心付出，而是想得到某些回报的一种交易行为。

有些人对别人“好”，并不是真的为了别人变得更好，只是为了满足自己的需求，把“好”强加在别人头上。如此带有目的性的“好”，怎么会受到欢迎呢？真正对别人好，是不自以为是，不越界干涉，不贪求回报。

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