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没有欢呼雀跃，没有悲伤，没有任何波动，只是觉得终于松了口气。顾清深独自坐在宿舍的椅子上，身边是整理好的行李箱和背包，他等的挺久了，有点耐不住，一遍又一遍的开始给叶嫊打电话，怎么都打不通，直到电话服务音变成了“你所拨打的电话不在服务区”。言子宁悄然推开了顾清深宿舍的门，出现在了顾清深的视野之中，手里拿着一个卡其色的信封。“不用打了，她走了，这是留给你的。”知道一切的言子宁，看着焦急的顾清深，依旧还是很平静，像是递一件无足轻重的东西一样，将信封放在了顾清深面前。顾清深心中的不安终于还是变成了现实。叶嫊已经踏上了飞往异国的飞机。作者有话要说：犹豫了好几天，这个结局烂尾了，尽情的辱骂我吧。越写到后边越找不到状态，☆、——信——想了很久，最后还是没办法亲口对你说成这些无耻的话。当你看到这封信的时候，我应该已经在前往伦敦的飞机上了，我拿到了伦敦中央艺术学院的offer，我决定去追寻我的理想了。这三年，我过得其实还不错。虽然吵吵闹闹，虽然有很大的压力，虽然总觉得是寄人篱下，但这其中有你给的爱意，有霍天他们给的温暖，有不会让我自卑的物质，有可以让我引以为傲的优异成绩，这么数一数，这三年真的过得不痛苦。跳下去的那一刻不是冲动，只是最后一棵稻草压垮了本就破败不堪的我。我不是觉得这世界不美好，也不是对这世界不满意。我只是对美好不感兴趣，只是对这世界没有留恋。回首五年，霎时间便充斥在脑海里的记忆都是灰色的。我知道，无论再活多少年，我都是背负着这些记忆的，所以回首再看，当初、如今、未来，又有什么区别。我没有对自己感到失望，也没有觉得自己丑陋，我只是不知道该怎么走下去，该怎么好好活着。未来、美好那些对我来说，没那么重要，或者是说我找不到对我重要的理由。你问我为什么变成这样，我也不知道啊。我没觉得自己脆弱，可是我终究变成了这样，毫无理由的变成了这样。我不想活着吗？不知道。可能我也想活着，只是不知道该怎么活着。有人说“你可能需要一个肩膀”“你需要倾诉”太多太多这样的话了，可我对这些话都没有感觉、没有触动。我的一个朋友告诉过我：“可以自残，但是千万别自杀”。我们隐忍着，我们藏匿着，是为了自己还是为了别人？想死想的发狂却还要在乎别人，我们是善良还是伪善，又或者是怯懦。我也会告诉我自己：“嗯，再坚持坚持，明天也许会不一样呢。”明天会不一样，但是今天、昨天我就能在明天忘记吗？冰冷的河水使我窒息，却戳破了令我窒息的膈膜。当我的种种阴暗暴露在了阳光之下时，我还有什么好再遮遮掩掩的呢？我不愿意按照长辈们的安排活，不愿意再做一个大多数人眼里乖巧聪慧的孩子。还有啊，其实从我去清湛找你的那一天，就已经做好了离开的决定。我去找你，是为了和你好好告别的，我用了这三个月和你告别是我最后的自私和卑鄙。我喜欢你，便不愿意拖你坠入我这深渊。我希望你开心、快乐，在任何地方都可以放光发亮。此去一别，不知何时是归期，望你珍重。】已经泛黄的信纸不知道被摩挲了多少遍，边角已经卷翘，不过并没有破损，这足以说明信纸的主人有多么爱护、珍重这封信。读了无数遍的顾清深知道这封信有的地方并不贯通，可通过这些不贯通之处，叶嫊写信时激动、悲伤的画面就如同电影画面一样，真实的浮现在了他的脑海中。此时的顾清深手里拿着这封信，站在机场的落地窗前，看着从伦敦到京城的飞机落地

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