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我不敢。
许医生说手术成功率很低,他们医院没有人敢做,但他说他可以试试。他让我不要自暴自弃。
许医生是个好人。
好疼。连坐着写这篇日记都疼。
离开北京的那天,我去老妈的墓前看了看,我真是个不孝的女儿,这么多年只去看过她两次。不知道她在天堂过得好不好,司柏燃好像每年清明都去看她,那她应该不缺钱花吧。
想了想,下辈子还是不要当母女了。如果可以,最好也不要让我出生。
彭茵茵昨天夸我是仙女,我听了想笑,又想哭,所以我是来渡劫的吗?
为什么命运每次都要和我开玩笑?我真的一点都预料不到它什么时候会发脾气,它一不高兴,就来玩弄我。
其实不应该惧怕死亡的,生老病死,都是人生常事。
况且,曾经不是没有触摸过死亡的大门,在美国的好多个深夜,都想一了百了,也曾付诸实践。
可终究是被救活了。每次一清醒过来,脑海中最先蹦出的,就是他的那张脸。那时候,我觉得侥幸。
死亡其实是需要勇气的。
到后来我变得胆怯,我开始想活,好好地活下去。当我足够坚强,情绪足够稳定的时候,我就回国,回国去找他。
可为什么会生病呢?去年确诊后,我一直在想这个问题。我反反复复、反反复复地问自己,为什么,为什么厄运就落在了我头上?
后来我想明白了,这是概率事件,不应该去问为什么,只是它恰好落在了我的头上。每年,都有那么多刚出生的婴儿因为先天性疾病死去,他们甚至都来不及问一句,为什么?
这么一想,我好像比他们还幸运一点。
在十八岁,最好的年华里,我遇到了这辈子最爱的人。
司柏燃,我的爱人,我爱他。
不是喜欢,是爱。
马上要二十八岁,十年的时间,我都没对他说过这句话,我真吝啬。
可他真的是一个很好很好的人呀,老天保佑,他一定要长命百岁。
他那么深情,爱得那么纯粹,在他的衬托下我愈发不磊落,我就是个彻头彻尾的骗子。这半年来,我无数次希望,他可以薄情一点,那么最后结局也不会太惨烈。
离开北京马上要满一个月了,甘肃是个好地方,白兰瓜特别甜,还有一望无垠的沙漠,如果生命最后一段日子在这里度过,也还不错。
好像没有特别遗憾的事情了。
王川屿终于受到了法律的制裁。
我把老妈喜欢的房子买了回来。
见到了所有想见的朋友,包括师姐。师姐人真的好好,保佑她和唯唯在娱乐圈都顺顺利利,我所有的朋友,你们都要平安无恙。
对了,唯唯不要再和昼短那个混蛋扯在一起了。
签了遗体捐赠的申请书。
好像真的没有什么遗憾了。
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