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我想她应该是一片海，平静的表面下是涌动的暗潮。这让我隐隐感到不安，于是我并没直接介入过她和母亲的战争里。我担心这段感情失去控制，说来讽刺，我努力的想要摆脱原生家庭带给我的阴影，可最后却学得分毫不差。甚至卑劣的希望周周可以更依靠我一些，这样我才能在这段婚姻里占据更多主导权，才能不再患得患失。周周和母亲的争执越来越多，我看到她逐渐竖起性格里的棱角。这与我最初的想法背道而驰，于是我选择退却。我不再作壁上观，让母亲不要再给周周施压，我不愿改变她的意志。优柔寡断，朋友说这是我性格里最大的劣根性。周周流产了，听到消息的那一刻，我才醒悟，自己给她的温柔不过是这段婚姻里的另一层枷锁。医生责怪我，她说作为丈夫，你应当懂得替妻子分担。母亲说周周的自尊心太强，一个女人在婚姻里过于追求独立自由，其实是出于对另一半的不信任。周周那么聪明，怎么会看不出我的懦弱与卑劣。我们对爱敬畏又彷徨，竭力维持着婚姻里的平衡。渴望被爱，执着于爱，所以变得自卑变得敏感。我想她是怪我的，怪我冷眼旁观，怪我让她陷入不安。伪善的温柔最终让她感到疲惫。喝醉酒后我给周周打电话我说“我不想改变你，可这样是不是错得很彻底。”相爱本是一件互相依靠的事，可我却看她陷入困顿，想要磨平她的棱角。我给她的所谓爱情，太过不堪。心怀愧疚，却不知如何开口。我们之间横亘着一条鲜活的生命。出院以后，周周若无其事的收拾之前为淅淅准备的婴儿车，拆掉我和她拼了许久的儿童地毯。她越安静，我越难过。但周周反而向我道歉，说都怪她。她说自己很自私，明知道在婚姻里必须要承担责任，做出牺牲。我偶尔路过幼儿园，看到那些活泼可爱的孩子，里面却没有我们的淅淅。周周变得越来越沉默，不哭，也很少笑，她重新躲进了自己的壳里。某天晚上忽然下了一场暴雨。我被雷声惊醒，习惯性摸了摸身侧，却触到一片冰凉。起身去找周周，看到她抱膝坐在落地窗前。窗外电闪雷鸣，一霎那如同白昼。周周的眼里也下着雨。她压抑的啜泣混杂着雷声重重砸在我心上，令我感到钝痛。我从前想过她是深沉的海，如今她像摇摇欲坠的月亮。苍白，单薄，遥不可及。我让她感到不安，也伤害到她的自尊。周周辞职了，她问我“老周你喜欢你的工作吗？”这句话犹如一柄尖刀刺在我心上。我不是合格的丈夫，更不配做她的爱人。在婚姻里诚惶诚恐，抱有敬畏之心。在爱情里患得患失，怀有无限私心。明知她的难过，我却依旧将她卷入漩涡。“你只要做你喜欢的事就好了。”婚姻是人生里的一道题目，我谨慎的计算着答案。我以为给她温柔，相互包容便能走得长久。从前我不知道爱为何物，现在我看到它枯萎了，也即将离去，我才醒悟。周周问我为什么选择她，我想，是她唤醒了我的本能。爱是本能，是对所爱之人灵魂的尊重。周周的爱是自由，那我的爱便是给她自由。二零一七年八月周周换了新的工作，被调到了邻市。她收拾行李的时候没有带走家里任何东西，只拿了一份标本。是我送她的一枝红豆。两年前，因为采集标本，我去了一趟南方，第一次看到古诗里写的红豆。一簇簇红豆珠在澄澈的日光里宛如玛瑙一般，让人挪不开眼。我拍下照片发给周周，心里很欢喜。那时我们开始分享彼此的一切。周周回复我“愿君多采撷，此物最相思。于是我采了很多，可是回到家时大部分都坏了。周周安慰我，“没事儿，咱们把好的做成标本，这样就能一直看了。”与我有关的事物，她只带走了这一枝红豆。我每周都会邻市去看她。周六的傍晚出发，进入一场黄昏，去找我的爱人。我们像情侣一样去预约的餐厅吃饭，去看新出的电影，我为她买花。小心翼翼的弥补着从前没能给她的。有天晚上做了个梦，醒来后只想和周周说话。我给她打电话，说“我刚才梦到了一树花，很好看，叫不出来名字，但我知道是为谁开的。”

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