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第11章 卑劣自私的思想(第1页)

从那天开始,我便没有再在蝶屋看到无一郎的身影。无一郎不在了,但蝶屋的日常还在继续,这里依然每日人来人往,缺少了一个人并没有对大家的日常造成什么影响,我也没有再在别人的嘴里听到无一郎的名字,好像他从来没有出现过。

我不知道他是否平安,是否已经遇鬼、和鬼战斗,我没有勇气去问那些过来的队员,后来我觉得不知道也好,不知道代表他还活着,若他出事,至少杏寿郎一定会告诉我。于是,我便这样说服自己,然后继续每日繁忙且充实着工作。

如今夏日已过,外头的枫叶逐渐被染上了红色。我曾经喜欢秋天,不仅因为它的到来代表着炎热过去,温度舒爽;代表着庄稼及果实的成熟,粮食的丰收,而是我觉得秋天本身就彰显着成熟的个性,它和其它季节不同,既有着“人生一世草木一秋”的伤感凄凉,又有着“秋水共长天一色”的壮阔秀美。

春天艳丽,夏季热烈,冬日肃杀,秋是其中的过渡,它见证了生命的诞生、成长,在其经受了春日的滋润与盛夏的炙烤后,又将在秋季稍养生息,等待着风霜的考验,看,秋天多么温柔成熟啊,多棒的季节!

但如今我却不像以前一样喜欢它,只因为那先至的枫叶红,那曾经的一抹亮色,如今在我眼里是像鲜血一样的浓稠阴暗。它,过于刺眼了,总会让我联想到被送来的伤员们身上似乎永远也擦不完的血,一滴一滴落在如麦穗黄的地板上,就像是原本以金黄色为主的画卷突然被人泼上了红漆,画面破碎,气氛压抑。

蝶屋里如此忙碌的生活却让我越来越不安,我的心总是落不到实处,浮空着,急需什么去压制。然后,在那天早上我听到了一个消息。

“阿融!时透被提拔为柱了,他现在是霞柱啦!哈哈哈真是后生可畏啊!”

杏寿郎由远及近的话语带着他的大嗓门冲进了我的耳里,头顶似有瀑布猛地砸下,将我的心压回原位,脑子里嗡嗡作响,腿一软,我便坐在了地上,随即一阵猛烈不容抗拒的情绪猛然上涌淹没了我。非常突兀地,我无法控制自己,居然“哇!”地一声哭了出来。

眼泪一流出来便止也止不住,我似乎忘记了自己原先的“人设”,不顾一切地放声大哭,宣泄着无法言明的情绪,我不想再忍耐,只想放肆一次。

只不过这样的放纵倒是吓坏了杏寿郎,我一落地他就冲了过来,只不过我下的太快他没接住,此刻他蹲在旁边看着我声嘶力竭的哭喊不知所措,手都不知往哪放,嘴里说着“阿……阿融……”,叫了我的名字却没有下文。我知道自己吓到他了,毕竟我平时是个表情比较“沉稳淡定”的人,在他面前“破功”的那两次也算不上失控,可这次就跟火山突然爆发似的,炸的人不知所以且手忙脚乱。

“阿融!”忍的声音在远处乍响,带着惊诧与愤怒。

咦,愤怒?但此刻我已然顾不上忍令人疑惑的情绪。

她一下冲到我的身边,我感觉到自己双手被举起,被她四处打量,我不知道她在看什么,忙着哭想问也问不出来。随后我便看见忍便像已经笃定了什么似的,轻拍我的后背,转头开始向杏寿郎发难。

“炼狱先生,请问你对阿融做了什么!?”

“啊?我没有!蝴蝶你误……”然而杏寿郎话还没来得及说完就被打断了。

“这里没有别人,阿融也没有受伤,除了炼狱先生说了什么或做了什么惹哭了阿融,我实在想不出别的原因了。”

“啊,我确实说,不对,也不是我,我不知道啊,阿融突然就哭了!”

我从被水雾朦胧了的双眼中看去,杏寿郎上下比划着努力向一脸怒容的忍解释着,我的耳朵被自己的声音所覆盖听不清,但看样子他没有解释清楚。

其实没有多久,在最初喊出来的时候我心里的郁气便大多消散,剩下的是我自己也说不明白的心情。

我不知道自己为何会对一个只认识一段时间的孩子产生如此,可以说是依赖的心情,无一郎似乎成为了我某种感情的寄托,有时我都不知道我究竟是在关心他还是想别的什么人,我并不反感自己这种无来由对他人在意的情绪,这说明我有了牵绊,但我讨厌失控的自己,它让我迷茫不知方向,让我开始不认识自己。

一方面是对无一郎的挂念,另一方面是没有尽头的自省、空白的回忆,我觉得自己好像忘记了什么,可脑海里衔接的记忆却明明白白地告诉我并没有,是我想多了。复杂的情绪交织,让我焦躁,让我不安,又被我不断地压制,然后在今天,它爆发了。

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