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我现在能客观公正,不偏不倚,平铺直叙地讲述我的故事,不知经历了多少艰难的心路历程。我的心一会儿被拽向冰冷的让人窒息的深海,一会儿又抛到天上随后跌落万丈深渊。我曾走在大街上不知被什么刺激到了就又笑又哭,我止不住我的眼泪。即使现在为人妻为人母,看了那么多他的故事和她的故事也还是如此。我最多的感觉并不是悲伤,而是看透了这个世界的失望。世界之大,大到我跑也跑不出去,世界之小,小到我被缠住了手脚蒙蔽了双眼,只能原地打转,浑浑噩噩。
对,就像个苍蝇还没脱壳,但腿先出来了,看不见,到处乱爬乱撞。等苍蝇真正脱壳以后反而不敢动了,好像一下子看到了这个世界,看到了身边这么多庞然大物吓得动不了了。如果你在上厕所的时候看到它们,它们赶也赶不走,此时苍蝇还不会飞,正是消灭它们的最好时机。你可以左脚踩死几只右脚踩死几只,然后往下一蹲,心无旁骛地上厕所。
这就是我小学时在学校里的旱厕总能看到的景象。
从前老师总说人要有鸿鹄之志,“大鹏一日同风起,扶摇直上九万里”,是啊,我到现在也认可这样的教育。但是如果我把自己比作苍蝇和蝼蚁,我心里知道其实自己比它们强点,所以我这么说但不这么认为,了无牵挂,心里会舒服得很。
但我要说自己的心之所向是鸿鹄是鲲鹏,那怕是有沉重的心理负担了。我越是认识这个世界,我越知道我非鲲鹏根本无法展翅。
不是这个世界这个社会束缚了我,它尚且是我最外层的壳子。真正束缚我影响我的,是我的小圈子,是我的小家庭,我的亲人,我的父母。
我也曾有爱,有恨,有期待,而如今,我觉得人嘛,不过如此。
谁也没有多伟大,谁也没有多无私。
生而为人,就有生物的本能,也要遵循适者生存的规律。
有可能被淘汰,因为这个世界本就残忍。客观事实不因谁的主观想法而改变,也不因谁的宣传能被粉饰。
这个世界本就如此,自私,竞争,弱肉强食。
我的家庭在社会的洪流中急流勇退,所以破落,悲伤,这刻到了我的骨子里,贯穿了我的童年和青年。
我不自信,我自闭,绝望。
我的家不是港湾,它还不如外面的世界能给我些许善意。
我深刻地感觉到话语权是建立在地位之上的,人微言轻,在家里同样适用。
枪杆子里出政权,在家里也同样适用。
我爸心情不好,所以他就打妇孺撒气。请你毋庸置疑,就是这么简单。
我感受到的那一点点爱让我在踏入社会的时候,甚是卑微,我的做法和当年忍辱负重的母亲如出一辙。
而我每到一个新单位领导要求自我介绍的时候,我总在想,介绍什么,我和我的家有什么好介绍的。
我还会因为男生给我一瓶饮料就觉得他是天使。
……
我本是天使,奈何总喝有毒的水,我已不能飞翔,又变不成魔鬼。别人指责我有翅膀为什么不飞翔,指责我是天使就应该播种善意,而我自己只恨我自己为什么变不成魔鬼。
这样我的内心就不会挣扎。
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