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第十三记 大侃（第1页）

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有个人叫大侃，因他经常说些掂着斧头撵屁——砍空的话，才有了这个外号。一天大侃和一帮子人聊天啦呱。

大侃说他前几天遇见了一个叫豪爽的人，年纪轻轻的喝酒醉死了，他老婆哭喊道：“好（豪）爽阿……好（豪）爽阿。”

有不知情的路人问道：“你看这女人咋这个样子，好爽阿、好爽啊的，就是再爽也不应该这样大声嚎叫。”

他老婆听了，痛哭流涕而又生气地说：“你知道啥？是爽死了……爽死了!”

路人听了还是一个劲地笑。

过了一两天，豪爽又活过来了，有人问他：“那边咋样？”

豪爽感慨地说：“阳间没有阴间好，活着没有死了好。”

众人惊问：“为啥？”

豪爽说：“我今年都二十四五岁了，到现在也没有分到土地，我到阴间刚几天就分到地了。而有地的人死了，到了阴间还能分份土地，身占两地有多好，难怪去阴间的那么多人都不愿意回来。”

有人又问：“那你回来干啥？”

豪爽道：“我想把你们都带过去。”

大侃刚讲完，就有人问大侃说道：“听别人说，你在前几天，差一点去见了阎王爷，是咋回事？”

大侃便祥细说了事情的经过——

原来大侃有两个儿子和一个女儿，大儿子优秀而小儿子非常玩劣，游手好闲，经常惹大侃生气。大侃的老婆和女儿都有点那个。

听说有一次，大侃的老婆正在套被子，就听做饭的女儿喊：“妈，饭稀啦？”

她头也没抬就说:“你不会添面吗。”

不一会儿，女儿又喊：“妈，饭又稠啦？”

她埋怨道：“往锅里兑水就是了，这么大了连饭都不会做。”

又过了一会儿，女儿杀猪似的大叫起来：“妈妈、妈妈快来，锅里盛不下啦。”

大侃的老婆气得直骂：“你这个死妮子真笨，要不是我把自己套进被子里爬不出来，早打你去了。”其实她母女两就是半斤和八两。

有一天，大侃的老婆对女儿说：“养你有啥用，等长大了就成别人家的人了，就好像种了一地白菜，到最后被别人家的猪给拱了。”

然后她又对大儿子说：“你不能去拱别人家的白菜吗？”

后来大侃的大儿子当了倒插门女婿，大侃的老婆又哭着说：“原指望自家的猪去拱别人家的白菜，谁知到最后连猪都没有了。”

就在前几天，大侃的小儿子又给他闹气了，还踢了大侃两脚。大侃气昏了头，竟拿着一合避孕药，去法院告避孕药生产厂家。法官问他告状的理由，他说：“当年，如果不是这避孕药失效，那会生出这个混账东西。”法官差一点没笑死过去，然后就把他劝了回去。

当大侃出了法院大门时，天下起了雨，大侃就到一家超市里去避雨。大侃怕超市里的人，嫌他土里叭叽的往外撵他，大侃就在超市里不停地瞎转游。后来，有个营业员问他买啥，大侃无啥可买，想了想说：“我想买条棉裤衩子，你们这里咋没有？”超市里的人听了都笑他说：“你要想在这里避雨就是啦，又没人往外赶你。”

等雨停了，大侃出了超市，突然尿急，就找了个墙角正准备放水，却被一个老太太看到了说：“随地小便罚款拾元。”

这时大侃说：“谁说我要小便啦，我拿出来看看不行吗？”然而打开的水龙头已经关不上了，大侃的一大泡尿全尿在裤裆里了，连鞋子里面流的都是，走起路来噗嗤噗嗤的就像踩稀泥。

大侃气得七窍生烟，在坐车回家时，女售票员问他：“大爷，你要到那里去？”

大侃说：“我去高潮村。”然后就坐在汽车的最前面。

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