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這時候,八戒說到:師傅,妳不用数了,这个我懂的,我自己跳.
八戒大喊了三声:“怎么又是我啊,这都第几次了。”然後就縱身壹跳.
唐僧合手:阿彌陀佛,怎么不是你来着,这都第几次了,师傅一上接飞机就知道要出事的,所以先找了一个降落伞先背起,你都跳了几回还不长记性来着,你说怎么不是你。不好,一想自己不是背着一把降落傘来着吗?唐僧拍了拍悟空说,为师背了一把,只是被袈裟挡住了来着,所以没看出来,這次降落傘有四把,唐僧对着已经跳了下去的早已经没有了踪影的八戒说,我亲爱的八戒啊,为师对不住你啊!这次你跳得太快了,为师还没有数完,你就跳了来着,为师是拉都拉不住啊!
相亲女一听怎么又是我,原来我是猪啊,她知道我是说她是猪来着,骂我说:“你才是猪?”
我表示很尴尬来着,我说我又没有说你是猪啊,为表清白,我问她:“我是不是就只是问你有没有听过这个笑话来着,没想到你自己就得出这个结论来着,你还好意思问怎么又是你来着,我也是醉了。”
相亲女说:“你就是这个意思来着,你才是猪来着,你就是猪。”
我只好承认自己是猪了,我告诉她反正我又没有剪出这样的头势来着,我是猪行了吧!
相亲女说,你本来就是猪,还我是猪行了吧。
我说我都承认我是猪了,你给我看看你的(猪一样的头势吧)新发型吧,不知道是哪个造型师的杰作啊,我也想去弄一个,我问她有相片没有。
她给我抓拍了一张,还嘟起嘴照的,我是笑惨了,还说不是猪来着,这就是证据,证据确凿不容狡辩来着。
我不敢再激怒她了,我只好委婉的说道:“这也太可爱来着,这让我想起一张剧照来,有一张剧照:一个小女孩,趴在饭桌上,空空的等着。现在在想,也许那就是妹妹吧。”
我本来说就是神医那也有一张是个女孩吃脑残片的相片来着,她俩个就像是姐妹一样的,这也长得太像了来着。不过这句话我是省略掉了的,我没说出来。不过我一说,大家就懂了,就会想起她来吧,真的很像哟。
我说你的是福娃头来着,没有什么啊,挺不错的啊!我夸她道。
她一听我说这是福娃头,表示自己的这个也不算是福娃头了,我这年纪还整这福娃头,这也太夸张了吧!
我心想你也知道啊,还有点自知之明来着,你也是太能装了,哈哈这是卖萌来着,还是卖傻来着。
相亲女非常严肃的告诉我说:“我个人觉得不福娃来着,你怎么会这么看。”
我当然得夸她啊,我说我就觉得你挺可爱的!其它的我就不想说了。
她告诉我说:“反正我的同事见了我的发型,都想笑来着,说我剪了头发很喜庆,太能逗乐了,这一天天的没想到我是这么搞笑的人来着啊。”结果还被许多人转发了,没有想到你会看见来着,看来你的消息还挺灵通来着。
我说你告诉她们:“你们笑屁啊,我这是福娃头,是当下最流行的发型,你告诉她们你们懂个屁啊,她们明显就是羡慕嫉妒你来着。”肯定是这样的,太坏了她们。我说你还没有告诉我你是在哪剪的,我找她去。
相亲女问我你找她干什么?你要剪吗?
我摇了摇头,我是打死也不会剪这种猴子派来救兵的头势来着,你告诉她:“我男朋友找你。”我保证不打死她!我笑着告诉相亲女来着,我是真忍不住,看着她的头势真的是太着不住了,看着就想笑来着。
相亲女一听我一直在笑她,就说:“你就笑吧,你也不怕把自己给笑死了,你再笑,就没朋友做了。”
我一听她这么说了,那我就不笑了,我说:“她收了你钱没有,你说剪成这样还敢收钱的话,那也太欺负人了,你就问她怎么办?”
你是让我赖账啊,这事我干不出来,我不是这种人。
我说你不赖账也可以啊,你告诉她,不管是男的女的,你让她照着你这剪一个你就算了,我估计她最后准得给你免单来着。因为一般人真没有勇气剪这种发型,还敢到处走,非被人笑死不可。
相亲女说:“都没有人笑我来着,就你笑了来着。”她表示生气来着。
我说你以前的发型也不错啊,怎么说换就换,还换了个这样的,你以前的头发也不长啊!
相亲女告诉我怎么不长了,你上次见我的时候我的头发已经完全遮住眼睛了。
我说是吗?我到是不记得了,因为上次看见你时候,觉得你的眼睛挺小的,就没有多注意了,更记不得有没有完全遮住眼睛来着。我很明确的告诉她:“上次我看到你的眼睛了,眼睛挺小的。”
她一听我说她眼睛小,就生气了:“你眼睛大,你是大眼睛,我是小眼睛,要不下次我们比比来着!”
我说这倒不必了,我想说的是当时没觉得你头发长啊!觉得我的头发挺短的啊!
相亲女告诉我说,那是因为我我自己很刻意的拨到后面去了,不然我看不见路,走路会摔死的。
我一听原来如此啊,哈哈,这样也行啊!
她说怎么不行了,虽然我这叫做自作孽不可活……但是我闺蜜给我评了印象噢噢得,你们理科生就是太客观,就喜欢较真来着。
我笑了,确实是噢噢的,吓得宝宝啊,这还不是噢噢的,想哭啊!
我表示我没有太客观的评价她啊,我只是噢噢的,我也想哭来着啊,我已经忘记我曾经是理科生了,我只是喜欢笑罢了,哈哈。
相亲女告诉我说:“我记得就行?”
好吧,你赢了,我确实是理科生来着。
她说就是嘛,我是不会记错的,时不时拿出来讽刺你一下。
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