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别了我的一十六年（第1页）

2019年6月26日，我的学业生涯的最后一个夜晚。

明天要早起，去领毕业证、学位证等手续，然后拎着我粉红色的26寸皮箱，返家，再然后预期要掐着指头难过上几天，再度北上，往祖国的更北，更冷，更偏僻的城市奔。

一脚踏出象牙塔，从此就是……社会人，真难过，好难受，没有佩奇，没有配偶，只有自己，以及如影随形的迷茫和胆怯。

四年前，我乘兴而来，四年后，却没法再乘兴而去。

最后一晚，都在聚会，各个房间，人，烧烤和酒精，大家看起来兴致都很不错，为了避免喝酒误事，耽误明天行程，没有多碰，去外面转了一圈，大操场上，围坐了很多人，都是几个，十几个围成一圈，在黑暗里，圈中间撑起来一盏灯，蓝色、绿色、紫色、粉红色……今年没有看到放孔明灯的，猜测是不允许吧，为了安全隐患之类的？不确定，但总归，很热闹。

围绕着橡胶跑道绕了四五回，我数了数，总共51个圈，51份热闹，忽然想起来很前面的章节里写的，在沙城投影外面的围绕着光热炉盘膝而坐的学员们，大概就是这副模样。

记得这书刚开始写学院的时候，有人哀叹，说怎么又写学院，我当时没有回答，其实是自己也给不出个答案，是啊，为什么要写学院呢？不大讨喜，自己又写的不好看，但刚才，我走着走着忽然就明白了，因为我潜意识里留恋这一切，所以想保留下来。

算来，这半年，自己似乎都被这种情绪笼罩其中，就仿佛是眼睁睁看着一个糟糕的节点在一天天逼近，日历刷拉拉掉页，很快终于掉了个干净。

终于还是……毕业了。

这辈子的几件大事，一下子逝去了一桩，生命即将进入中程，而我似乎还没有做好准备。

……

还是自己想的太多。

所以就多了很多忧愁，这不好，但心中的情绪难以抵抗，比如低落的心情，对任何事都提起不起兴趣，包括游戏（虽然我其实很少玩），很饿，胃部用干呕来抗议，但是吃不下东西，晚上只能买了瓶奶喝了，因为喜欢熬夜看书，睡眠又糟糕，反映到现实中就是……好虚啊……用手摸心脏的位置，几乎感觉不到跳动……糟糕的状态，这样下去可不行……

说到底，还是对于未来的捉摸不定，签的公司自然是并不如愿，所以有些抵触。理所当然，努力克服。累和辛苦倒不怕，怕的是不开心，而这似乎是必然的。

想起存在便签里的一句话：

“开心也是一天，不开心……那这一天就不算数。”

多可爱的句子，可惜这种境界太高，我作为一个修仙两年半的个人练气生，哪里能领悟的了……

太强人所难了啊！！！

……

临近毕业这几天，头顶都仿佛笼罩阴云，杂七杂八的事很多，聚会也很多，我是那种喜欢距离热闹若近若远的人，太近了，会觉得吵闹，头痛，太远了，又觉得孤单清冷，超级难伺候。

“颠簸”的心绪变成了不规律的更新，变成了下滑的数据，本来想着提振一番，状态又不答应，勉强把地球写炸了，光是后半段的三百字，就来回删改了三遍，凑合着发了，然后困意袭来，折腾了好一阵，睡不着，只是头痛，全无思路，想说点什么，于是罗里吧嗦了这几百字，中心思想是没有的，只是想着写几个字，纪念一下。

十六年的学业生涯啊。

今夜之后，读研的读研，工作的工作，我真的很羡慕读研的，最起码，他们的学业还未断，而我的，已经不见了。

……

别了，大学。

别了，我的一十六年。

……

啰嗦半天，如有打扰，我很抱歉，晚安。

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