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第35章(第1页)

她在洗澡,我和爸边看电视边等她,准备等会一起出去吃饭,接着去超市。我还记得,那时正和爸爸抢电视看,他要看新闻,我要看动画片。

我正握着抢来的遥控器换台,听见妈妈叫我:&ldo;浅浅,帮我把那条新买的紫色裙子拿过来。&rdo;

裙子是爸爸生日时送的,她一直舍不得穿,今天还是第一回呢,我握着遥控器去拿裙子。

卫生间隐隐有窸窸窣窣的声音,可等我拿去裙子时,里面却异常安静,这样的安静,一直持续,像是陷入真空状态,再没有一丝声音。

人究竟是如何选择时间去另一个世界的‐‐为什么没有任何预兆的,不肯打一声招呼,如一尾鱼滑入深不见底的大海,再不回来。

我紧紧抱着裙子和遥控器,看着惊慌失措的爸爸迅速变老。人的蜕变大多因为如此,总得是在面对某些无法承受的痛楚之后,才会觉悟。于是渐渐的,我也明白了,原来一个&ldo;家&rdo;字,所包括的含义远远不是我之前所理解的那样,可等我理解了,好像已经晚了。

后来我也曾问过爸爸,问他有没有后悔过,他说没有。

可我知道,如果陪着他的是另一个健康的女人,可以很平庸,或者世俗,都没关系。那么,他们之间会有个同样健康活泼的孩子,一个属于他们自己的,有着血缘关系的亲生孩子。

当然,他们会争吵,甚至大打出手,更多时候平淡如水,如同任何夫妻一样,可至少,他们会一起油盐酱醋的执手到老,而不是现在的,孤单单的守着思念,度过下半辈子。

怎能两不相欠1

以前我从未想过这些,只觉得,只要我爱他,他也爱我,就好了够了可以了,和爸妈一样。可现在我已经不那么想了‐‐如果说那一场车祸,让宗晨明白了什么是比他生命还重要的东西,那么同时的,也让我丧失了飞蛾扑火,失去爱一个人的勇气。我却下意识的回避这个问题‐‐我可以告诉阿力告诉卫衡,可一直不敢对他说。莫名的自卑与害怕,渐渐的,成了一种习惯,我害怕,在他面前,说出这件事。

那一场触目惊心的车祸,已经够让人畏首畏脚,也彻底明白,若爱一个人,却只能带去痛苦,那继续坚持,才是一种不负责任的愚蠢。

这一认知,并不是对过去的抹杀,相反,是随着人生经历改变而开始的转变。

当我忽然意识到,其实宗晨的骨子里,有着一份异常的执着与坚持,我便知道他要不起曾经拥有。这样的人,一旦曾经拥有过,便再无可能,也无法拥有另一段人生。

所以宗晨,对不起,我不该一开始招惹你‐‐我忘记了自己甚至没有那个资格。

所幸现在还来得及,迟早有一天,总会有个人,陪着你一直到老。

所以当他说,&ldo;浅浅,我们在一起吧。&rdo;

那时我感动我开心,甚至一辈子再无遗憾,可我不能,不能说‐‐好,我们在一起。

在一起,三个字,比我爱你更沉重‐‐我能给的,只会是更多的痛苦与失去。

七年前的简浅,在这一场艰难的对峙中,被现在的我彻底打败。说再见的,不仅是宗晨,还有那个一直固执着不肯离开的‐‐年少时的简浅。

客车内在放一部早年的香港鬼片,年代久远,不恐怖也不好笑,可我却看得笑起来。有人说,失恋后独自旅行一场可以疗伤,可我觉得反了,人是孤单不得的,越孤单,越容易神经质。

还是热闹好,我喜欢热闹‐‐接下来的日子很热闹,因为过年了。

我也不知哪来的精力,写对联放烟花,买菜烧饭。

四合院,有三间大屋,太阳好时,我便搬出一张桌子,放到院中,招呼大妈大伯,打红五,搓麻将。总之,这种平常到不能再平常的生活对我产生了莫大的吸引力。

除夕夜,我换了手机卡,打电话给卫衡。

&ldo;新年快乐。&rdo;

他问:&ldo;你在哪?&rdo;

&ldo;出家当尼姑去了。&rdo;附近就是有名的佛教圣地。

&ldo;欠了谁的债,逃这么远。&rdo;他嗤笑一声。

院子里有小孩玩起鞭炮,我捂住耳朵,也是笑:&ldo;借了高利贷,又还不起,没办法,只得跑了。&rdo;只不过,借来透支的是感情,还不起的也是感情。

卫衡又笑着与我聊了很久,大多是些他工作上的趣事,医院来的几个极品病人,哪个同事又出了搞笑状况,片刻沉默后,他话锋一转,问:&ldo;那件事,你考虑的怎么样?&rdo;

我未反应过来,一会才接上:&ldo;不,卫衡,我不想接受手术。&rdo;

长久的沉默。

卫衡涩然开口:&ldo;浅浅,心力衰竭‐‐手术是必然的,明白吗?&rdo;

我望了眼铅灰的天,轻轻笑道:&ldo;明白,当然明白‐‐只是卫衡,就算我申请移植,也等到捐赠的心脏,也成功动了手术,可术后的排异呢?移植后活着超过五年的百分比是多少,十年的又是多少,与其以后要小心翼翼,不如听天由命‐‐卫衡,我现在相信人各有命,真的。&rdo;

这样一个沉重的话题,我们一直避免谈论,可它又真实存在着,就像一颗定时炸弹,能听到滴答滴答的声音,刻意忽略,并不意味着它会消失。

&ldo;好的,浅浅,咱们不谈‐‐&rdo;他忽然没了声音。

挂之前他说:&ldo;新年快乐,浅浅,顺便说一句,宗晨找你找疯了。&rdo;

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