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第29章 救赎靠自己（第1页）

“别了长大之前的自己（..）”！

如果按我的能力，甩掉家。请个保姆。或者直接送她们去一个好学校。我就觉得我可以按你说的去写。撒泼，发泄的地方，只有一个认同点，哦原来她的文字和她当时的生活一样差劲。编的好，不如过的好。我现在是三无产品。肯定你不能感同身受，你也是用你的感受来感受我的。那事情和人有多面性的存在。女人要抗衡的，不只这些。我有段时间老出去谋生。外表非常阳光。可再也无法容忍装这个字。已经看不管相互吹捧。相互陷害的臭嘴脸，桌上装人，下来各种肮脏的利用。各种拆台。我看什么都是透明的。唯一能让我感受不用谋生的是老公能养我。我养好孩子。让孩子感受不一样的童年。让我的孩子沐浴春风，教会他们如何选择和面对别人选择自己。把太多时间用在孩子身上是对的。其他人，我已经看不起。因为太不像小孩。恶势力虽然欺负不了我，可我出去某生，男人们总想拉我一把。我连这都不喜欢在看到。其他女人说被大款喜欢是荣幸。而我感觉到的只有恶心。所以好多对社会和现状的不满，我侧面发泄了。本来想开茶楼，弄好了一半。业务跑在前面，我才发现这不是我想要的。所以停工。这么多年，我什么都换了，就没换家和老公。其实是思考到我爱孩子胜于我自己的感受。当我在朋友圈发和老公恩爱的话。再也没有人来试自己的运气了。后来我尝到甜头。直接在朋友圈说不参加任何虚伪的敛财活动。更好了。孩子成绩从59人里一下上去到17。还特别脾气好。懂事，阳光，做家务，小宝才3岁多都会表达妈妈有种温暖的感觉。话多了。但你每次讨厌的让我承认我自己的困难。我装的没困难是因为无法改变。一旦改变，牺牲的就是孩子。我没能力选择对的。但我有毅力阻止错的，选择是大人的事，不能错了。就牺牲孩子。我比任何一个女人男人优秀，，更智慧。我没有机会再走想走的路，但最少我可以忍耐现在无法改变的路上多些鲜花和舒适。有意回避是种能力。我的控制能力和忍耐性，目前没有发现谁比我厉害。按传统，等娃都考上好学校。再按自己的心活。苦难的深度里是另一种甜蜜。没有几个人能深入到最里层就跑了。可能只有我这样的人换了什么也不换丈夫的人才知道。如果说让我为别人负责可以，我知道好多人喜欢我，是因为我说了实话。但我喜欢有责任心。婚姻里如此生活也是。现在的我，见到公公都秒过。没打招呼，没感觉。以前别人都以为我老公是上门女婿。婆婆没打过我。所以偶尔会想起。读死书，死读书，没有生活常识的我才发现，好多人为了得到最好的会伪装，而我不会，后来我就揭穿他们。才发现他们笑里有话，原来小冯什么都知道。我以前把工资都上交婆婆。我30岁穿婆婆30岁的衣服。不是我没钱，也不是我喜欢。而是我想在西北也想有一席之地。可没想到他们只想让我像今年一样花钱就好，养个高级保姆罢了但我个性强硬，在2016年旅游前几天，三个响头谢别公婆帮助的日子，回来后才换血了。这之前有3年抑郁症。别人都骂我有神经病。有好心医生说我有抑郁症，我从不承认。旅游是我没办法的办法。身上就2000元出去半个月。回来借了一堆，走在路上不停的看左手。后面才发现我已经没有时间感8年了。也没带表，那一路感觉像梦了一场的人生8年就这么没了。回来的我从不地头的我给他们都有礼物。而他们从来看不上。这也是我最想看到的。我做好最后的事。以后各种安好。后来我有了自己的空间。思考休息。发挥。而拒绝公婆来我家。各自归还钥匙，只要他们找借口来看孩子，我就给孩子说快点写作业，考那么差还磨叽。明天还要上课，他爷爷娃考差了就骂，人家都100分。他妈的你怎么回事。我就骂，他妈的你爷爷的。你怎么回事，走回家收拾你。她奶奶天天给老公教坏话。我走在路上也不理，到我家水都不倒了。更别说叫妈。除了这我天天说她有多差劲。老公竟然不再像以前一样偏向他爸爸妈妈。原来我明白你要太懂事太顾别人感受，那么受苦的是自己。如果今年不去他们家过年呢。就三年没往来。因为16年初一他儿子骂我不干活。光让他父母干。而饺子熟了骂我不休。我骂不出口。就跑回自己家一个人坚持到初二回娘家。那一晚我没睡。他们也没叫我去吃饭。是我一个人出去买的挂面。还在门口碰到我公公。人家有说有笑的和别人谈天说地。目中没人的对我。从此我知道我一生不会去他们家过年。吃饭。只有他们生病了我去。后来他们不好意思让我去，生病了自己跑医院。现在是大苹果好苹果给我，烂香蕉给她。以前我们是反的。可惜我再也强迫不了自己抵触的心。面对他们那么平静的像最初。我的孩子非常优秀。平时也教我如何与他们对抗。3岁就会。这也是看多了，孩子说妈妈要是不高兴就不用干活。不高兴还干什么活。他们一家人欺负你一个。你要厉害点。所以我改变了。我感谢单纯的孩子。但我绝不离婚，因为孩子不希望我离婚。再说我的孩子不是傻的一般的孩子。现在是一有什么。我们三个人，他一个。我经常给孩子说父亲不善言辞。他是好人。可孩子不认账。但他真的除了不对我好是我自找的太无私。他对孩子比一般父亲要好的多。可孩子只看父亲对母亲的态度而产生感受。所以你给我的志红的书，我是对号入座罢了。娘家人对我更剥削。你也知道，在深圳时我真的孝顺。工作压力大的我喘不过气。接她们来是想尽孝。爸爸妈妈从不顾我的感受。结婚了还剥夺我。大姐生病，妈妈让我出手术费。小妹生孩子妈妈又让我出钱。我心里特别疼。其实我更渴望被人爱。所以大方的先付出。后来爸爸敛财到这样都说我不孝顺。爸爸在深圳时和我闹说我不给他钱。他就和我妈离婚。说我没出息。说我没能力。因此我一直在好的表现里痛苦。现在我才学会了拒绝别人对我的过分要求。包括我父母。今年给我爸爸买了一件羊绒毛衣，特别好的那种就400多元。爸爸给小妹问是不是100元，咋还那么热穿上。而他不敢问我，问我，我就骂。所以人啊，都是贱货。我的毛衣都是100元以下的。给他了。他还说我不孝。而我在她们面前从不说我多苦。因为他们家一句话让我哑口无言：生你养你，我付出了所有，孝顺我。你应该的。生孩子我给妈妈说好痛苦。妈妈说谁不是这样过来的。而其他姐妹不是这样的待遇。所以学会自私自利才是对我人生的第一“修养”。而我不去伤害对我好的人就对了。还有好多我不想写。我因为抑郁症没好彻底，在开茶馆时出去应酬。还怀疑我被强奸了。这是因为一个男的摸了我一把。我第二天去刑警大队告他。结果遇见一个好人，他懂心里学和佛学。给我好多心里帮助。从哪我才不在有强烈的怕被害的感觉。极度没安全感。就孩子上学，我总担心她受突然伤害，各种想法。现在完全没有了这样恐怖的内心世界才敢说那么透彻。不怕面对。而每次发作老公都说我骂我，鄙视我。从不关心我。我主动说我心里不合适。他爱理不睬。因此我内心总幻想离婚后的生活。也许离婚后就去流浪。不在有这么痛苦的事。自由的我行我素。也幻想过去尼姑庵。可又看到尼姑们斗争的比家庭还可怕。因此打消念头了。你不说我只顾自己。可能这些话死在肚子里，也没有想说的冲动。因此别去说别人的好与不好。直接说有没责任更让我对号入座。写出来更多为了其他人看到不迷茫。保护好自己。而我走火入魔，只顾自己。虽然对自己和生活没要求了，但我唯一不能我行我素的是责任。好多时候你是对的。可惜不适合现在的我。

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