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第170章 给荒漠一根竹（第1页）

“别了长大之前的自己（..）”！

尊敬的老师，我9点多就睡了。刚刚又醒了，是梦见您是一位老师。还是编辑一样的人，可我更希望您是我的灵魂知己。

一生不见面，只在书里说话。

其实我抑郁症好了之后，思考能力就提升了，大多是白天想多了，晚上睡一觉就梦见的东西。

非常受折磨，因为我总是要在梦清楚一个道理后，马上记录。有时候记录完，已经没有了睡意。故此我的天天练习无论梦见什么，我都不会理，继续睡觉。这样身体好，总感觉晚上有思想折磨我。白天我非常正常。

刚刚梦见您是老师，是编辑。我一直在思考一个问题，为什么目前就您总是能帮到我，你的话里刚开始很深奥，最后非常容易懂。

最近生活非常顺利，晚上什么作品也梦不到。唯独梦见您，特别清晰。

现实中没人能像您一样懂我，我天天给闺蜜家人炫耀，我有一位书迷，特别能懂我。还天天在寻找之间，天天写知己难求。

我也不知道您这个知己又能陪伴我多久？

从把自己所有的欲望禁掉后，我就不会再像以前一样了。我的痛苦来自我内心的索取，我的收获来之我淡忘了的欲望。所以我清楚的知道别人的思想，也知道自己的想法。可总是那么模糊不清，但再也不会有用死来抵挡愚昧了。再也不会痛苦，活的像个孩子。

我还发现我这个人是个特别在乎别人眼光的人，我特别期待大家都说我是个好人。可我明明知道人民币也有两面性，就是喜欢做好人。

从童年歌德的诗拿到手，我看了部分，安心了。因为歌德也是有痛苦的，他是多情，现在看他，又觉得他很可怜，而不是享受爱情。他靠别人的爱接济他的命，而我看懂他才是上次要书的时候。特别受伤的时候，所以我禁闭了自己所有欲望，才知道无论是谁，都喜欢和高大上的人在一起。就我不是太在乎别人的金钱与外表，我更在乎心灵美。但又看到这个年头，没有人会把感情，真情当饭吃。只有我是这样的，所以我更近一步的认识了人类。

现在非常平静，安静!

我最快乐的事儿是：我还傻乎乎的扶老人过马路，还傻乎乎的的去爱伤害我的家人。在别人眼里，我特别没城府，可我已经不在乎这些，打击我的词语。

我爱伤害我的家人是有原因的，我天天听佛教韵律。对我帮助特别大，我感受到，伤害我的人他们都特别没什么，意思就是他们的灵魂很可怜，那懂的爱护他人的温暖。他们已打击最亲的人为乐，已显示自己是对的，可当他们面对外人，特别大度善良，是因为他们害怕外面的人。而我相反，现在的我虽然知道没有人真的爱生命的本质，但最少我能放下。

今天写这个也是贪念，怕有一天你也不在这了，我又一次失去重心。没事，写出来，就是不怕有一天又是我一个人。（当我在写又是我一个人时又哭了，怎么那么怕失去？）

我还在想你有多大年纪，最少有40。最大55。这身体健康不？特别奇怪的我，只是因为你偶尔的点评能让我生活愉快顺利！悟性提高。如果像梦到的一样您是位编辑，苦命的孩子又没奶吃了。这是一种索取心里，我知道，但我不能杜绝。我也想飞的自由自在，可没能力。我经常给别人说，我要拿若贝尔奖，更多的时候是想给自己一个活下去的勇气。最希望我到死也拿不上，因为死的那一天我还在创造，因为偌贝尔奖，停止呼吸时，依然有所寄托。

就这样吧，反正我有偌贝尔奖这个天大的厚盾，您还能不能陪我，陪我多久，都无所谓。也有所谓，水汇入大海时也就不担心会干枯死在半路，因为最少我没有再希望，有人爱我生命的本质。谢谢您了。!

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