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第一百二十七章 我要走了（第1页）

其实原本不该再出现这一章，毕竟忆梦段叙部分已经决定结束。

但当我又一次见证自己在平行世界的死亡，最终还是打算插进来这章。

很长一段时间没有过了，难以言喻的悲伤和不舍好像贯穿了多个隐隐重合的世界。

之前那么多次真切的死亡与绝望，却从未有过这般纯粹的悲伤与不舍。

我曾趴在地上苦苦支撑，声嘶力竭到嘴唇开合却发不出一个字音；曾鲜血淋漓痛彻心扉，却迟迟吊着最后一口气看着一切；也曾遍体缠满胶带锁链，挣扎着感知无措惶恐；又或是自愿被黑暗冰冷包裹，感受不断涌进肺部的灼烧感，意识逐渐消散……

以上种种，似乎都从未有过什么走马观灯的‘回忆幻灯片’内容，又或是因为留恋占比过小？

但这次属实不一样了，不知是因为有了不舍，还是因为我的本体在记忆开始时就已不是活人。

那个平行世界的我，将这个世界的我拉过去短暂的融合，我完成了那转瞬的期待，却不知这番景象会否轮回。

很长一段时间我都并未发现异常，除了总觉得身侧的我妈时常注视着我，神情恍惚。

实在是两个世界从表面来看太过相像，便只认为是到了一个陌生的城市……

只是，同行着逛了很多地方，为何那一栋最高的大楼却始终被绕过？

我想去看看。

但话说出口，我妈的表情明显僵住了片刻，随后说先去买些小甜品来吃。

反正没什么事，也无所谓时间。但来来回回她似乎总在拖延，她不愿我靠近那栋大楼？

可拖延终究只是拖延，我们还是进了那座大楼。一层一层的逛着，我妈似乎想要开口说些什么，但最终还是没说。

我想她大概是想叫我离开此地的，但为什么呢？她不愿说，也是因为怕我问出这句为什么吗？

很快转到了四层，这座楼每层的面积都很大。四层逛到三分之一时，恰好路过直梯，直梯又恰好开了门。

我妈望过去，牵起了我的手，语气中掩着迫切：“累不累？咱们坐电梯吧。”

可是我不累，我总觉得这栋大楼似曾相识，虽说记忆中并没有丝毫相关痕迹。

而到了四层，这股感觉愈发强烈，就好像……在我并没抵达的区域，藏着什么十分吸引我的事物？

见我还是想去看看，我妈眸中闪过挣扎，迟疑着：“那边没什么意思……”

可我真的想去看看，她还是没拗过我，迈出认命般的步伐，却始终没再松开牵着我的手。

我记不清究竟看见了什么，但在那一瞬间，大量记忆涌入脑中，原来……我早就死了么？

我想起了一切，却又忘了究竟看见什么。

当亡魂重游故地，触发回忆，记起自己已经死亡的事实，那她就要离开了。

原本可以平视妈妈头顶的我，似乎在变矮，直至仰头才能瞧见她的脸。

这时我才猛然意识到了什么，这个世界的我……好像，还没长到比她高的模样就死了。

怪不得我一直开始就觉得这个世界的妈妈怪怪的，原来她从一开始就知道。

她知道我其实早就死了，所以她不愿提及任何，她知道这个长得比她还高的我不属于这里，但她不愿让我想起这个事实。

一旦我记起一切，这个世界的我，和那个世界不曾活着长大的我，都会离她而去。

她很清楚她留不住任何，可她还是不愿看着眼前人彻底消失。

一种难以言喻的悲伤与不舍自她湿红的眼底溢出，又从不曾松开的手中传递，直至我感到说不清道不明的痛，像通电般蔓延在四肢百骸……

她曾多少次幻想我成年后的模样，后来终于瞧见，却终究还是留不住什么。就像我分明感知着真切的爱意与不舍，却连自己都成了虚幻的存在。

这与以往不同，不是连死亡都成为奢求的绝望，不是缚满苍白的无力沉落，也不是满眼血色的癫狂……

就是因为感受到了真切的爱意和不舍，才会不愿离去，这是最纯粹不掺杂怨恨绝望的眷恋与悲伤。

我要走了。

或许在以后的以后，也会有其他平行世界的来替我出现片刻？

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