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第8部分（第1页）

望张着大嘴，在吞噬我，现今仍在猎获。

日子单调得可怕。我起床后仅仅是洗刷，随后噙一块面包，喝一杯奶，便开始大半天的书写。我不能停下，怕停下来就走不出现实的寂寥与冷漠。有时我宁愿在作品制造的幻境里不再醒来。

女人我不能不想。有时想起刘莹莹，回想初中那次的震撼，仍浑身冰凉，一阵阵的颤抖，有想哭的冲动。文墨染我也会想起，为什么自己没有珍惜呢？那天发什么神经，fuck什么？这种想法让我彻夜难眠，深深后悔着。再者是陈家默，我总是在无意间看到她，她就浮在空中黯然伤神。其他人现在都不真实，都是冰冷的，只有陈家默活在眼前，像鲜灵的水果挂在树上，只要你想看就能看到，你想摘只需攀爬一下就行。她的诱惑是实在的。

有时我也会想起另一个女人，那个给我温柔最多，并让我品尝到爱情的女人。她就是朱文君。可是我一回忆到她，她总在一瞬间从眼前飘起，浮在星际之间凝视我。别的女人可以在幻想中与我拉手拥抱亲吻，只有她永远浮在虚无中让我审视。这也许因为我自始不曾认真地爱过她，没有珍惜过她，她便在幻觉中永远保持一段不可跨越的距离。

她不是很美，除了修长的腰身外，其他都平平白白。这个女人与我拉过手，与我拥抱过，也亲吻过。她说如果我需要，她可以把最好的东西给我。女人总认为自己的贞操是送给男人最好的礼物，朱文君也不例外。当然，所有的男人都希望收到那样的礼物。

我们曾经亲密无间，可是她在我的回忆中永远远离我。我至今还记得那天的情景。那是深秋，天气间寒间暖，树叶一个晚上就会由绿变黄，由黄变枯，也会一个晚上落个尽光。研究生楼后那几棵银杏树在一夜之间变黄，几阵风吹过，扇形的叶子飘飘然地四散。我们倚靠在树干上，抬头看树叶飞舞，我感觉自己很有情致，懂得诗情画意。

“树叶飘落了。”朱文君说。她似乎预感到什么，言语间有些深沉。

我们沉默好久，实际我也感到伤感。秋天本来就是伤感的季节。可我不仅仅为这个秋天伤感，更主要为自己。

“我们分手吧。”我缓缓地说。很想改口说些别的什么，可我还是说了出来。我是不是已经变得很无情很麻木？“我想考研，不想分心。”

朱文君没想到我要说的话是这些。选在一个感伤的季节，一个充满寒意的早晨说分手。而且所谓的理由又是那样单薄。爱情与考研有什么相干，难道考研就不能恋爱？做得像一个小学生似的。

我们没有吵架，什么都好好的，没有什么预兆，这就是你郝佑南的爱情分手？至少你应该给个缓冲期，让争吵给双方满身伤痕，让潜台词一一浮现，你就是立刻自杀，也不会有人为你落泪。可你昨天还说我们多么相爱，今天就告诉我分手，就这么轻巧？你郝佑南太无情无义吧！

我这样想，认为朱文君会大吵大闹，要不会号啕大哭。可事实不是这样。一阵沉默过后，我听到自己心跳的声音，我希望自己不曾说分手的话。

“好吧，你可以走了。”她很平静，轻描淡写地一句。

树叶瞬间飘落无数。她的平静让我失望。原以为自己该多么重要呢。却不过如此，轻描淡写，一阵风就能把你吹走，就像一片树叶。

风吹来，我看见风拉长她的红围巾飘过树干，就那样摇摆。她靠在树上一动也不动。那红围巾是我送给她的生日礼物，和她的米白风衣很相配。我无声地离开，不敢看她的表情。就在我走远时，却后悔了，有点冲动，想跑回去，亲吻她，拥抱她。我感到心空了，这是为何？说什么不想骗她，不想给她更多的伤害。真的像自己所说，不能给她幸福，就不要去爱她，更不要试图爱她？可你似乎在骗自己，而且你仿佛也受到伤害，要不你心疼什么？

“郝佑南你听着，我这一生投入地爱一个人，就这一次，以后我永远不会。我恨你，永远恨你！”她在风中大喊。

我呆了一下，眼泪滚出。我既然从不爱她，当初为什么要追她？我造什么孽？我没有回头，依然往前走。如果回头呢？我不得而知。走了这么远，我仍看到黄的银杏叶在天空飞扬，愈飘愈远。我的心如那落叶，会随风而去，留给我的只是一片死寂。

一想到朱文君我就感到愧疚，原因在于没有找到更好的分手理由。有时我们不得不去编造、去说谎。可是我却找不到理由，也编不出理由。朱文君太好了，我们在一起很和气，没有发生过不愉快。我不能说不爱她，那样对我对她都太残酷。就是以考研为理由，我的心就一阵疼，揪着疼，宛如心血被抽空而心肌痉挛。

一年后，我没勇气考研。可是听说朱文君也考研，也报考北大。我只好硬着头皮去考。考场上见了朱文君，她装着没看见我，一脸茫然。过去好久了，我才学会坦然，但实在没有勇气上前打个招呼。

后来，我理所当然没有考上北大，而朱文君考上了，听说吃了高分。我不知道她为什么也考北大，是不是想证明给我看　。我一想到这个结局，整个人就会沉默良久。

“也许我伤她太深！”我为自己的所为感到惭愧。她确实拿了魂魄来爱我，我们分手后，听她的同学说，她谁也不理，变得沉默寡言。

唉，一个不漂亮的女孩！我又看到她浮在星际之间，脸上带着嘲弄的笑意。她看到我现在的落魄，应该幸灾乐祸吧？

房间在我胡思乱想中黯淡下来，一天就这样过去。当这个城市在黑暗中稍微安静下来，我起了床，开始工作。我更像一只老鼠，习惯了昼伏夜作，过一种非常人的生活。

妙笔生花，我渐渐走入套路，在其间可以下笔入神，行云流水。这就是一个宿命，日渐走入自我宿命中去。不问将来，也没有将来，所有的一切都会在茫然中按部就班地进行，逐渐趋向那个真实的非我。

当男女开始相加，我的血脉开始澎湃。生活宛如做爱，有前凑序曲，有发展高潮，也有低潮尾声。我注定将在虚幻中消失自己，不，是消灭自己！

我与陈家默有了性关系，似乎一切都在预示中，自然而然地水到渠成。

那一天晚上十点多，我为了醒神熬夜，喝了大杯的咖啡，随后去冲凉。出来时头脑清醒，我听到陈家默在自己房间呜呜咿咿地哭。我迟疑一下，就推门而入。我是第一次走进这个女人的房间。我被里面的景象惊呆，无数的仙人掌仙人球，铺天盖地，生机盎然，似乎整个房间都是。陈家默正伏在床上哭。

仙人掌仙人球都开了花朵，有红有黄，也有绛紫色。我被美艳的花儿震撼，可心中充满恐惧。一个与仙人掌为邻的女人，她活在一片荒漠中，人造的荒漠中。

“你走，你走！”她感觉到我的到来，仍伏在床上伤心欲绝。

我不知所措，不知走开是否好，实际我根本就不应该进来。不知道怎样安慰她，只好悄然退出，虚掩了门。

我回到房间，心还在怦怦跳。那仙人掌的花太鲜艳，红的像血，黄的如锦，紫的如龙胆。就那样挤在一起，像屠宰场血淋淋的。我忽被一股巨大的哀伤席卷，黯然伤怀，想号啕大哭。我仰倒在床上，看惨白的天花板，所有的一切都很苍白、沉重。

我向四周看着，如此的寂静，就自己一人。我看到窗台上那盆仙人球，上面的花早凋谢了。但它在贫瘠的一抔土中仍活得青翠，惹人喜欢。我起来把它拿到桌上，坐在那里发呆。

你说它们为什么叫仙人掌仙人球？难道神仙的手上头上都长满了刺？那他们还不如做人。

若非亲见，我怎么也不会相信世间有如此疯长的仙人掌。是的，发了疯！我想起那天陈家默说：“他死了，留给我的是发了疯的仙人掌。他生时就活在沙漠中。”那个死时希望微笑的人生前活在沙漠中，已经幻化成仙人掌，却为什么自杀？仙人掌从不会死亡！我对那个不曾谋面的男人有些嫉恨，随随便便地死了，却让一个女人为他伤怀。他生前一定更让这个女人伤心。一个可以掌握别人生死的人真不应该早死！

门开了，陈家默一脸平静地站在门前。

“对不起。”她说。

她根本没错，女人有哭泣的权利　。相反，是我打扰她了。

“你看，它绿得可爱。”我指着仙人球说。

她走过来，坐在对面。

我一时不知说什么好，她也不想说话。我们沉默良久，那盆仙人球在沟通着我们。我感觉它在告诉我们，好好地活着。

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